Курьер

Меня ващето Павлик зовут. Ща я историю одну расскажу, которая в полной мере характеризует мои навыки притягивать нелепые адвенчуры на свою тушку.

Мариначка как-то мне говорит, типа, а почему бы тебе, Павлик, на лето не устроицца на работу. Подруга моя, Юлька, фирму держит не слабую, "Глория" называецца. Подарочно-развлекательного направления и чтоб хорошее настроение было у клиентов. А у Юльки, чтоб деньги, ога. А то, говорит, ты кроме интернета нихуя путного в жизни не видел. А много интернета в день - вредно. И кароч, она сократила моё времянахождение в сети. Ровно на восемь часов, сцука.

Я на Маринку так-то не в обиде. Потому что Юлька зачотная пелотка оказалась. Постарше правда чутка. Но это как раз тот случай, когда старость в радость. Лишние три-четыре года сказались на опыте и на, один размер больше, сиськах . Я даже новое название для фирмы придумал - "Глубокая Глория", ну это после того, как я в коллектив вливался произошло. Потом расскажу какнить.

Вобщем у Юльки какой-то ниибацца контракт с китайцами был. Корпорация, чота там, "Лаоцзы Брюс Ли Инкорпорейтед", я даже один раз представителя ихнего видел, на молодого Боло Янга похож, только тощий. Так вот, эта самая ЛаоДжекеЧан поставляла такие игрушки мяхкие. И до того футуристическо ебанутого вида, что с трех попыток не определишь кто это, слонег или зайчишко, иль там ваще ослег. Но фишка вся в том была, что в них чо нить скажешь, а эта мяхкотелая хуйня тебе в ответ писклявым голосом тоже самое. Прикинь! Говорящее беспезды изделие.

Чота вспомнил, у меня в деццтве была игрушка любимая. Медвед плюшевый. Тоже умел говорить. Типа:
- Добрая женщена, не могли бы вы налить кружечку вкусного киселя для бедного медвежонка?
А мама улыбалась и наливала, потому что он моим ртом говорил, ога. И реальный медвед был, руки ноги гнуцца. А эти тушканчики вещали таким голосом пидарасным, патипу как у Бибера блять, только однояйцевого. И то, единственное, было зажато струбциной впесду намертво. Я как-то одного нахуй отважился послать, так мы с этой диковинной живностью полчаса скоротали. Пока Виталий его не забрал.

Виталий это такой пенснарь с паяльником, он чинильщиком работает и еще рационализатором. Кетай, хуле. Брак встречаецца иногда. Практически в каждой партии. У кого громкость хилая, только со стетоскопом слушать, у кого ваще врожденная немота. Так этот очкендр им харакири сделает, в пузе паяльником пошерудит и абгемахт. Как новенький, блять. Суслег такой-то готов к пополнению словарного запаса нах!

Ну вот. В тот день мне Юлька и сообщает, Павлик, на сегодня у тебя всего два заказа. День рождения у какого-то мелкого пиздюка и, самое важное, ниибацца йубилей одной компании. Чота "Сар Опт Тех Снаб", кажецца, я названия путаю иногда, поэтому по путевому листку сверяюсь перед дверью. Чтоб ниапазорицца. А то назову человека иначе, чем его родители придумали, неловко получицца. Вахтанга Вольфрамом, например, или Светлану Свеклой.

И обязательно проверь каждую, продолжает Юлька, ибо заказ мега оптовый, в этом Сархуйнипаймиснабе дохуя человек сотрудничает. И в честь празнека корпоративного каждому надо диковинку разноцветную вручить. Выдала коробку внушительных размеров, отсчитала самолично шерстяных уродцев и ускакала куда-то. К Боло Янгу наверно. Мне пох, я не ревнивый, да и Мариначка у меня имеецца.

Я честно проверил каждого волосатого бойца. Парочка оказалась контуженными слехка, хрипели чота непонятное в ответ. Но доблестный Виталий произвел вскрытие и уродская рота была укомплектована, а вскоре и упакована в ящике. Для пиздюка игрушку я выбрал самолично, и поселил его в свой рюкзачок, на котором нерусскими буквами написано "Металица".

И песдую я значит через весь город, как Детмарос с подарками, только летом. А хуле, мне кто-то из сослуживцев перевел название нашей шаражки. Может Юлька, у ней с иностранцами плотные связи, а может и Виталий, у него очки и умный он ниибацца. Щастье получилось, кароч. А я выходит доставщик этого щастья в отдельно взятую семью.

Правда семья пиздюка была не полной. Мама, бабужко и сам Матвей, эт щегла пятилетнего так звали. Но добрые все! Таких людей щас редко встретишь. Проходите типа к столу, отведайте нашей заибательской шарлотки праздничной. А я чо, приглашают же. Ну и сточил кусочек с чаем, заодно с Матвеем подружился, да в грусные глоза его мамы поглядывал. Глоза, я вам скажу, как у одного персонажа из мультика, которого Бандерас озвучивал. Да-а-а.

Кста, пока с мелким имя для зверька придумывали, (я предлагал оригинальное Кюхельбекер, а Матвей - просто Сирёжа, сошлись на том, что имя должно быть необычным и неповторимым, прозвали непонятное существо хлестко - Оползень), я заметил одну особенность. Если в нашу совместно-кетайскую пушистость вещать нормальным тембром, на выходе получишь кастрато-меццосопрано. А если как профессор Лебединский, чо нить пиздарезнешь, хоп май ли! Нормально-хуманоидная речь.

Попрощался я с отзывчивыми людьми и не менее отзывчивым Оползнем с какой-то тоской в сердце. Но обещал проведать маму Матвея, пока сын в садике, а бабужко в собес сдриснет, и попер посылку на следующий адрес.

А там! Солидно все ахуеть каг. Охранщеги в пиджаках, стоять недвигацца, стриляю на поражение, чо в ящике, Петрович дай металлоискатель. Кароч еле пропустили. В зале столы накрыты едой вкусной, спиртное почти нетронутое, люди нарядные, трезвые еще. Торжественная часть какбэ еще не окончилась. Я ответственное литсо нашел, для кого кетайская гвардия предназначалась, чтоб расписалась в бумажке. Ничо так тётка, но близорукая сдецл, в графе где Матвея адрес афтограф забубенила, но я и так дорогу запомнил если чо, зрительная память, акакжы.

Ну и эта тамада, или кто там она у них, конферансье нахуй, сказала, спасибо дескать за доставку, положите груз вон туда и свалила стихи четать на импровизированную сцену, чотатакое:

"В нашей корпорации
хуй лежит на рации"

Только умными нормальными словами и пафосно еще так. Это я только глупости всякие придумываю и сам ржу с них. Кароч, всю историю этого самого "техСнаба" рассказала с момента основания. И с выражением, как Пахмутова. Или Ахматова, я путаю их слегонца. А я люблю стихи слушать, но только сидя. И с краешку за стол приземлился. А напротив...

Вот как в сказке прям. У которой брат-ебанько из лужицы водицы испил. Алёнушка ваще! Сидит, скромно так, пустую тарелку разглядывает и ресницами своими хлопает. Вернее апплодирует даже. Красавица ниибацца. Я даже момент стихотворения, где расказывалось о том, как доблестно преодолел "техСнаб" дефолт имени чорного четверга, праибал восвояси.

А разрешите за вами поухаживать, осмелился я. Салатику положить? Чучуть Шомпанскава, в качестве знакомства? Вот этих маринованых мидий н-н-нада? И только она заулыбалась, зарделась вся, уже и номер телефона хотела оставить даже, это я в глозах ее замечательных прочитал, как...

Чувствую стропы от рюкзачка моего натянулись. Йоптвайу мама душу бегемот! Резко так, как у десантника почти. И ногами сучу мелко, а земной тверди не попираю совсем. И лечу. Лямки в плечи врезались и парю блять. Парашютист ебаный. И выражение литса у меня, как у Артура Смолянинова из "Девятой роты", в тот момент когда он на голую Белоснежку фтыкал.

Я почему так верно идентифицировал? Мимо зеркала как раз пролетал. Один в один сыграл мимикой персонажа, беспесды. И заодно увидел причину моей антигравитации. Ебать шкафоамбал! Хуевертина песдец! На вытянутой руке меня к выходу направляет, гад. И кароч, не пинков, ни других ускорений, ничо такого не было. А то бы я из копчика пазлы складывал, как Кай у Снежной Королевы. Вечность, нахуй. Он меня, кароч, небрежно так, как соплю щелчком с пальца стряхнул!

Приземлился я, как раз возле своей посылки. Парашют естественно не раскрылся, мало того, по скворечнику мне приложился. Нелепый вид у меня был, лежащий человек в скомканой папахе с надписью "Металица". А в зале притихли все, йопта, шоу же бесплатное.

И в этой гробовой тишине, я, что есть мочи, максимально приблизившись к коробке с кетайским зоопарком, зычным Джигурдячьим голосом ору:

"ООО Сарштучкаснаб -
сборище жлобов и жаб"

И даже ни малейшего угрызения совести, что Алёнушку в отряд земноводных походя записал, не испытал.

Первым меня услышал наверное тот самый слоник, которого Виталя починял перед выездом. Радостно хрюкнув, он повторил мой стихотворный перл близлежащим соседям. Те, в свою очередь, встрепенувшись, передали шедевр далее. И тут я понял, что такое цепная реакция на деле. Или другая какая прогрессия. Распахнул коробку пошире, пнул ее ногой, на центр зала, послышнее чтоб, и быстро ретировался. А вслед мне неслось, наперебой:

сборище жлобов и жаб...
рище жлобов и жаб...
жлобов и жаб...
и жаб...

***

Юлька меня естественно уволила. Но я зла на нее не держу, директор "Глубокой Глории" как-никак. И знаете чо? Наверно не расскажу я вам, почему такое название получилось. Это когда я в коллектив вливался произошло. В завершение вечера, ога. Ей еще замуж выходить... Да и не по-паццански это. Как-то так...