24 декабря, 2013
Девушка дня в масле
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Печальный опыт
В общем и целом драмы ничего не предвещало. Стоял тихий декабрьский вечер и я вдруг осознал, что надо бы привести себя в более-менее приличный вид, и принять душевые процедуры. Также была ощупана морда лица, и обнаружена щетина, которая категорически не вязалась с мыслью о постмоционном куннилингусе. Надо признаться, кожа у меня чувствительная, и перед бритьем требует хорошего влажного сугреву, поэтому бритье всегда сомещаю с принятием водных процедур. Так было запланировано и на этот раз. Ничто не предвещало неожиданностей.
Неожиданность впрочем наступила сразу по приходу в сантехнический узел. На полке гордо стоял и сверкал в лучах лампочки на 60 ватт, приобретенный женой шампунь известной марки с зелеными листиками мяты на этикетке и загадочной надписью "с ментолом" также на ней. Поскольку предыдущий его коллега скоропостижно скончался, то выбора услуг у меня не оставалось. Предок, кстати, совмещал в себе еще и функцию геля для душа, что меня устраивало более чем полностью. Внезапно моргнул свет и мне показалось, что блик на этикетке шампуня принял вид зловещей улыбки. не почуяв подвоха, я полез мыться.
Продолжение поста "Печальный опыт" здесь...Первая проститука
Последнее время подзаебали слегка все эти политические движения, майданы, президент - овощ и свита еже с ним. Работы навалилось, хоть домой не возвращайся, да еще и погода каждый день такая мерзкая, что на душе никакой радости нет, кроме откупоренной бутылки коньяка. Да и та почему - то в последнее время перестала радовать. Нет в жизни радости и надежды. Умные люди называют это депрессией, а я, просто "заебало"!
Вот так силу смутных жизненных событий, а еще по правде говоря, под воздействием некоторой дозы спиртного пришла в голову дурная затея. А не воспользоваться ли услугами женщин легкого поведения, спросило бухое сознание, а почему бы и нет было ответом. Не то чтобы с женщинами все плохо, но это что-то особое, о чем все говорят, но мало кто делает, а может и делает но не признается! Собственно все было скрыто в потемках этого блядского дела, которое нужно было срочно узнать.
Спасибо гуглу сейчас стало очень легко ориентироваться в этих вопросах.
Продолжение поста "Первая проститука" здесь...Просто знайте
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец".
Как проверить, есть ли у вас домовой
Я по натуре человек, верующий во все. И очень боязливый. Про существование домовых я знала с детства, благодаря рассказам бабушки, которая свое детство провела в глухой деревне в эпоху порчи, приворотов и превращений людей в свиней, стога сена и прочего беснования. Беспредел тогда творился полный: люди поздно ночью с поля домой возвращались, а за ними - стог сена шлепал; у детей килы появлялись (был такой вид порчи) и тому подобное. У бабушки в доме жил домовой. А по ночам тогда было не так, как сейчас - что если тебя что-то напугало, можно вскочить и свет включить. Нет, тогда еще и электричества не было. Бабушка вспоминает: "Мы с мамой на печке спали. А брата не было, он и по ночам работал. Мама уже уснет, а я все лежу в темноте, думаю. Вдруг слышу из погреба протяжный стон. У меня мурашки по коже, волосы дыбом, я маму разбудила, она с печки слезла, погреб открыла и громко спросила: "Дедушка домовой, к худу или к добру?" И это в полной темноте! Ничего не ответили, а вскоре брата в армию забрали".
Продолжение поста "Как проверить, есть ли у вас домовой" здесь...Первая жертва Нового года
Сотрудник одной из столовых Якутска, согласившийся выступить на новогоднем корпоративе в роли Деда Мороза, умер в воскресенье вечером. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на источник в правоохранительных органах республики. «Под конец торжества 41-летний мужчина прилег отдохнуть и умер», — говорит собеседник агентства.
По некоторым версиям, когда тело мужчины было найдено, его рот оказался заклеен скотчем. Предположительно, он мог умереть от того, что захлебнулся рвотными массами, но эта версия пока не подтверждена официально.
Улыбнуло
У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
-Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
-Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
С форума людей, больных шизофренией
Мне очень хочется поделиться своими ощущениями. К сожалению, в обычной жизни людей, готовых меня выслушать, нет. Даже в дурке их не было. Как-то мы с девочками после хорошего кофе разговорились про свои истории. Но одна девчонка просто вдруг стала плакать, ей стало страшно, она просила не рассказывать.
* * *
Это ощущение помню очень хорошо: при разговоре с посторонним, когда уже готово сорваться с губ что-то о том фантастическом, сверхъестественном мире, в котором я жила, мне будто кто-то прикладывал ладонь ко рту, мягко так «затыкал», мол, молчи, дура, молчи.
* * *
Голоса — это зло. Всегда. Что бы они ни говорили. Конечно, хорошее утешение — думать, что ты избранный, но нужно переставать слушать их и говорить с теми, кто пытается вклиниться в ваш мозг. Если делать наоборот, то однажды это обернётся против вас. Думаете, голоса всё время будут приветливыми? Это только поначалу. Потом они начнут говорить о смерти, убийстве... Нельзя с этим шутить!
Продолжение поста "С форума людей, больных шизофренией" здесь...
А зачем нам этот Новый год?
Попытался я влезть в шкуру человека всем недовольного: Олимпиадой в Сочи, нашей властью, историей нашей страны. И что из этого получилось, смотрите ниже.
Зачем мы празднуем Новый год? Пока Путин у власти праздновать этот праздник нет смысла – это сплошной распил средств. Какие то корпоративные мероприятия перед Новым годом, на которых проедается и пропивается целый бюджет африканской страны. «Голубые огоньки» на телевидении, на которых поют и скачут каждый год одни и те же лица. Эти артисты тоже, небось, поют и скачут не за так, а за валюту. Кроме мероприятий на телевидении эти же артисты занимаются так называемым чесом, выступая на корпоративных мероприятиях. А толпы Дедов Морозов со Снегурочками на улицах наших городов, мешающие пройти и проехать простым гражданам нашей страны.
Продолжение поста "А зачем нам этот Новый год?" здесь...Суровые подводники
После того как перестройка началась, у нас замов в единицу времени прибавилось. Правда, они и до этого на экипажах особенно не задерживались - чехардились, как всадники на лошади, а с перестройкой ну просто как перчатки стали меняться: полтора года - новый зам, ещё полтора года - ещё один зам, так и замелькали. Не успеваешь к нему привыкнуть, а уже замена.
Как-то дают нам очередного зама из академии. Дали нам зама, и начал он у нас бороться. В основном, конечно, с пьянством на экипаже. До того он здорово боролся, что скоро всех нас подмял.
- Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
И мы свою пайку вина, военно-морскую - пятьдесят граммов в море на человека, - пили и помнили о перестройке.
Продолжение поста "Суровые подводники" здесь...Пьяная Газель
В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
Семейный разговор
Мне 55. Я свекровь. Я задалбываю свою невестку. Стоп — или кто кого задалбывает? Прежде чем кидаться тухлыми помидорами, взгляните на ситуацию с моей стороны.
Я не буду ныть о том, сколько трудов мне стоило воспитать сына в одиночку, когда умер мой любимый, заботливый муж. Рожала я для себя, если уж совсем по-честному, поэтому тяготы мне иногда даже в удовольствие были, как ни странно. Но, ёпрст, дорогая моя Зоенька, я кормила его грудью; я была рядом, когда прорезался его первый зуб; держась за мои руки, он впервые пошёл… Неужели ты действительно считаешь, что «знаешь его лучше» и сама можешь «решить», чего он хочет? Я не требую следовать моим приказам, но посоветоваться со мной всегда можно. Не возмущайся потом, что он плюётся твоей недосоленной овощной кашей. Он всю жизнь ел мясо и будет его есть. Проверено.
Продолжение поста "Семейный разговор" здесь...
Предновогодние подслушанное
Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.
Ненавижу украшать елку - никогда этого не делала. А вся соль в чем: когда только заходит вопрос о елке, я рвусь-кричу, что хочу это сделать, а моя младшая сестра (которая всегда и везде хочет быть лучше меня), бежит скорее это делать. Так и живем: я сижу на диване и ем мандарины, купленные на Новый год, а малая украшает елку))
Решила повесить гирлянду. Запуталась в ней. Села. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать.
помню как однажды мама собрала искусственную ёлку 31 декабря вечером, а рано утром 1 января разобрала.
Продолжение поста "Предновогодние подслушанное" здесь...Беда!
У меня, блядь, мерзнет мизинец на правой руке. Пиздец как мерзнет! Сижу на кухне в труселях, пью горячий чай, всё охуенно, а мизинец мерзнет. Холодно ему хоть ты тресни. Когда выхожу на улицу одеваю перчатки, руки в тепле, все дела, а мизинец один хер замерзает. Чего только не делал и спиртом растирал, и на ночь теплые компрессы прикладывал, мерзнет гнида и отогреваться не хочет. Самое не приятное в этой истории то, что на встречах, переговорах, когда пожимаешь руку, видишь, что как другой человек испытывает дискомфорт. Вся рука теплая, сухая, крепкая, а мизинец, сука, холодный и в глазах у того, кто пожимает мне руку, читается: Блядь, у вас холодный мизинец, сэр!
Пошел к врачу. Очередь километровая, все сидят, кто кашляет, кто чихает, у кого понос, у кого золотуха, а у меня холодный мизинец. Моя проблема реально весомее, чем все московские сопли вместе взятые, поэтому пытаюсь пролезть без очереди. Но оборону сначала держат пенсионеры, потом пионеры, а затем манагеры, которым нужны справки для работы.
Продолжение поста "Беда!" здесь...
Как то так ..
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
Когда мужчина живёт один
1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе.
2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.
3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.
4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.
5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.
Продолжение поста "Когда мужчина живёт один" здесь...