20 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Убить косточкой. Триллер
Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.
Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.
Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.
Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!
Продолжение поста "Убить косточкой. Триллер" здесь...Улыбнуло
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Борода украшает
Субботнее утро
Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол.
Советские люди
Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию.
Хорошее повтори: цена испорченности
Вот суть в том что бы оценить (приблизительно) ваш плохой поступок, и сравнивая общую сумму с другими понять на сколько же вы испорчены. Результат в комменты. Отвечаем честно!
Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму :)
Курили травку - $25
Употребляли экстази - $25
Когда либо был секс в церкви - $100
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $50
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $125
Занимались вандализмом - $25
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $25
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $50
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $50
Целовали незнакомого вам человека - $25
Ну так не все знают зачем и промокашки были нужны ...
Работаю в маленькой фирме, делаем печати штампы.
Звонит клиент (К).
К - Я у вас заказывал печать, мне привезли совсем не то
Я - Добрый день! Какую печать заказывали? Что не так?
К - ООО "Ромашка" мне нужна была печать, чтобы на бумагу ставить, чтоб синие круги оставались.
Я - а вам что привезли?
К - мне какую то пластмассовую фигню привезли, она на бумагу не ставит.
Я - а вы в штемпельную подушку печать макали?
К - в какую подушку? мне нужно на бумагу ставить, нет у меня никаких подушек.
Я - посмотрел ваш заказ, в нем нет ни слова про то что печать сама должна ставить, то есть по умолчанию вам сделали на самой простой оснастке, которую нужно макать в подушку.
К - но у меня нет подушки, я в обще не знаю что это такое, первый раз печать заказываю, а ставить мне надо сейчас, вы должны мне немедленно все исправить.
Проклятия бабушек
Это нормально?
Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?
Как я с цыганами соперничал
Всегда любил слушать людей, которые рассказывали, что их заговорили и обокрали цыгане...
Сижу на работе, чувствую, что прям трипипецки хочется поглотить какой-нить некошерной дряни, типа хот-дога, шаурмы, беляша или че-нить в этом роде! Ну, надо так надо! Благо, рынок с антиедой буквально через 500 метров от работы! Пришел, 12 раз вспотел, ибо жара опизденительная, отстоял в очереди, закупился! Всё, довольный, иду обратно на работу! Слышу сзади:
- Юноша, угости сигареткой!
Смотрю, цыганка с коллегами по цеху и выводком! А я, ну бля буду, не потому что жадина, а потому что не взял просто с собой, говорю ей:
- Ну, у меня типа нету, извини!
Та такая:
- Да пофиг! Нету, мол, и хрен с ним! А не подкинешь денюжку детишек покормить!
Продолжение поста "Как я с цыганами соперничал" здесь...Русский рок
Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе).
Продолжение поста "Русский рок" здесь...Из жизни проституток
На трассе я работала 12 лет, стояла и днем, и ночью, и в +30, и в -30 (сейчас на пенсии, так сказать). Поэтому эта история из личного опыта, 100% pure.
Как-то зимой стою стою на "точке", холодрыга ужасная. Подъезжает мужичок на девятке:"Че почем? Минет хочу."
Ну, отъехали мы с ним во двор близлежащий, бабло, естественно, вперед. Начинаю работу... 10 минут,20,30- он никак, гад, не кончает.Я говорю:"Может, секас?" "Не,-говорит,-секас я и дома могу с женой, а вот минет она не делает." Ладно, продолжаем... И так, и эдак- никак!
Вдруг, у меня в челюсти что-то щелкает-чувствую, рот не закрыть, заклинило нахер! Мужик испугался, писюн упал, тут уже не до минета. Говорю:"Вези меня в травму!"
Врачихе я причесала, что , дескать, зевнула неудачно. Она берет вафельное полотенце и начинает проделывать какие-то манипуляции с моей челюстью многострадальной. Эффекта ноль. Зовет еще одну врачиху... Тянут, потянут, нихера не могут. "Щас вызовем скорую, она отвезет тебя в больницу (название я не помню), там отделение челюстно-лицевой хирургии-они все вправят".
Как стать Мастером
История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.
Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
Выход в реал
Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
Совсем взрослая Эмма Уотсон
Гиниально
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
Про дерьмо и собаку
Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.
Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой.
Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуеваю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то херня!
Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:
- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.