Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Аойф Уолш - обворожительная Мисс Ирландия
Голые девяностые: привет из фотосалонов Мохнатки!
Добро пожаловать в «Бомжвилль»
8-месячный толстяк Ого!
Полная замена электрики в квартире
Девушка засняла своё похудание
Мой хозяин - странная личность
Сиськастая!
Потому что это красиво
Нет слов, одни эмоции..
Мария Шапкина или бильярд на шпильках
Летняя торопливость
Халява 600 уровня
Садись, два! Просто украинского языка нет
Утопили джип
Все рабочее
Страшные места на планете
Вечеринка в ночном клубе превратилась в разврат
В ожидании мастера
Наша Няша
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мне понравилось

Порно

Я увидел порно впервые в 1987 году. Приятель купил видеомагнитофон и несколько кассет к нему. Одна из кассет была с порнухой. И что интересно, в главной роли там был юный капитан Катани, т.е. Микеле Плачидо. Так вот, это была не какая-нибудь дешёвенькая порнушка с мизерным бюджетом. Нет, там был сюжет, куча красивых тёлок, интерьеры богатые и все дела. Но это к делу не относится. Когда мы смотрели фильм, в комнате была одна женщина - жена хозяина видюшника. Так вот, через пять минут после начала просмотра порнухи, когда пошли все дела с оральным и вагинальным сексом, у меня сорвало почти крышу от возбуждения. Я так возбудился, что подумал, что если я сейчас же кого не оприходую, то умру. Не оприходовал, не умер. Через минут десять возбуждение сошло на нет. Смотреть не отличавшееся частой сменой сюжетных поворотов кино стало скучно.

С тех пор я пересмотрел десятки тысяч порнофильмов. Зачем, могут некоторые задать вопрос. Дело в том, что я всё ищу в этих в основном абсолютно лишённых чувств поделках проявление настоящих возбуждения и страсти, когда партнёры превращаются просто в животных, теряют рассудок от вожделения, от непреодолимой жажды секса.

Терпение и взаимопонимание

Вчера подруга звонит в слезах, очень поссорилась с парнем. У него не лады с работой, и он ходит вечно злой, за что достаётся и ей и их кошке. И у меня созрела мысль поделится с народом, как правильно переживать подобные моменты совместной жизни.

Парням:
- Все проблемы временные. Абсолютно всё решаемо.
- Если всё очень плохо, то надо думать "что делать?", а не "кто виноват?". Близкие не виноваты чаще всего, мы сами в ответе за свою жизнь.
- Девушки/женщины совсем по иному реагируют на проблемы. Да, мы можем волноваться чересчур эмоционально, даже можем порыдать. Этим мы и отличаемся от вас, людей со стальными яйцами, которые просто решают проблему, а не мучаются от её наличия. Не надо злиться за такие проявления страха (да-да, это именно страх за будущее).
- Держите гнев в узде. Это ваше природное, с помощью праведного гнева вы делали много благородных поступков тысячелетиями. Но не надо срываться на близких. Ни криком, не чем посерьёзнее. Надо разрядится? Разрядитесь, выбор большой. Кому-то достаточно погамать в какой-нибудь шутер, кому-то нужны физические проявления - сходите побоксируйте в спортзал, выпустите пар.

Гугл и девушки

Ключ 22х24

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ёщё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:

- Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
- Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик о+уел как не описать... Аж глаза больше очков. А мне приятно....

Козлоногий человек

В детстве я часто бывал в деревне у бабушки. Когда я был ещё совсем маленьким и не мог успокоиться, то бабушка пугала меня козлоногим человеком. Мол, придёт сейчас человек с рогами и козьими ногами и утащит меня в лес, где отрубит мне голову. И в детстве я очень пугался и всегда успокаивался, а по ночам слышал стук копыт на улице и думал, что это козлоногий человек ходит и ищет, кого бы забрать с собой в лес.

Лес в этой деревне, надо сказать, весьма обширный. Он окружает деревню со всех сторон, только одна дорога ведёт к ближайшему городу, расположенному километрах в ста. Сама деревня весьма мала — всего десять домов. И в этом богом забытом месте я гостил каждое лето, когда был маленьким.

Когда я вырос, то вспоминал истории о козлоногом человеке с удивлением. Всех других детей пугали обычными бабайками, бармалеями, бабами-ягами, а моя бабуся решила соригинальничать и придумала человека с козьими ногами. Однажды я спросил маму, что это за козлоногий человек, но она ответила, что сама не знает, и что в деревне все бабушки и дедушки пугают своих внуков этой историей, и что её саму в детстве пугали этим козлоногим. Потом я решил спросить у самой бабушки, но она сказала, что это просто придуманный герой, ничего больше.

Жизненно

Каждому свое

ххх: Мне постоянно открываются сайты с рекламой, не могу на них смотреть, там рекламируют книги, которые я очень хочу купить...
ууу: Понимаю твои чувства, у меня часто сайты с проститутками Москвы открываются.

Покажи нам свои рёбра

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством.

Пятничная картина: привет из Крыма

Ох уж этот школьный юмор!

У нас в школе есть учитель труда. По национальности украинец (а может и русский, не знаю точно), лет так 50 с копейками. Его вся школа уважает. У нас труды обычно это или в столовой накрыть, или сидим и ничего не делаем. Но учитель любит рассказывать нам или истории интересные, или что нибудь из жизни. Но это предыстория.
Рассказ с его слов (из его жизни разумеется). У него училась в классе одна девочка, ну и как многие ничего не учила и не сдала экзамены. Выпустилась и из школы ушла. Прошло года 2 с того времени. Михалыч (мы так учителя зовём, ну и вся школа) ехал один раз на машине своей. Едет, едет и видит: на бетонке стоит это его выпускница (как мы поняли, она проституткой была к тому времени). Он её разумеется узнал еще издалека и решил подшутить.
Подъезжает на машине к ней, как будто клиент, и останавливается. Она наклонилась, а он стекло опускает и говорит:
- А учителям скидки есть?

Мужчины не плачут

Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.

Видеоупсы

Шахматы

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Жизнь - боль!

Мечтаешь о девушке? Представь — внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей — мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта — квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.

На заметку в споре с веганом

Мирному населению в период информационной войны

Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь "своих идеологических противников".
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить. Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике - выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравиться мнение другого человека - выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы.
7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей - это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Чтобы всё по-честному

Тут недавно нашу доблестную спецбригаду одна дама донимала. По телефону. Кто ей подсказал номер — сложно сказать. Хотя, возможно, она просто пошла по порядку: 01, 02, 03, а уже диспетчер «скорой» дал верные координаты. Что хотела? Да с Лениным пообщаться. Уверяла, что масса вопросов накопилась.

Когда Денис Анатольевич осторожно попытался намекнуть, что, мол, веком раньше надо было дёргаться и что видал он вождя...эээ...в Мавзолее, дама оскорбилась, заявила, что так оппортунистически звездеть может только иудушка Троцкий, и стала громко скандировать в трубку: Ленин — жил! Ленин — жив! Ленин — будет жить! Денис Анатольевич поинтересовался, куда прислать чёрный воронок. Точнее, серую буханку. На что дама заявила, что она не гордая, сама приедет — мол, только шепните верный адресок.

И тут доктор вспомнил подходящую кандидатуру. С бородкой, не страдающую избытком волос на макушке, к тому же родом из Ульяновска. И доверительно так шепнул в трубку — мол, вы не поверите, кем он сейчас работает...

Немного санкций

Доброты псто

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Уля-в писю - дуля!

“Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!” - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе “Панта-Рей”. Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой.

“Мы из фирмы “Отсоси, потом проси”, только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках” - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели “пидарас на выданьи”. Мысль созрела моментально.