Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть «спайс»: ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету — на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...
Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.
На этот раз красивых глюков накурить не получилось. Вместо них прямо в комнате материализовалась банда зелёных человечков с таким маниакальным блеском огромных глазах, что Андрей смекнул: сейчас будут проводить опыты. Угу, подтвердили человечки. По репродукции. Андрей возразил, что он, на минуточку, мужчина, а их... то есть, они не рожают! Рожают, ещё как рожают, заверили его зелёные экспериментаторы. Главное — найти правильный подход сзади. И вообще, некоторые получают удовольствие от процесса...ммм...инициации.
Андрей был сильно против, но его голос на всеобщем голосовании не оказался решающим, и завязалась битва. Ценой неимоверных усилий и убитого интерьера отдельно взятой комнаты юношескую честь удалось отстоять. Гости дематериализовались, и Андрей выдохнул с облегчением. Но тут же обругал себя: что им стоит вернуться? Подкараулят его, сонного, и привет! И как потом выбивать у мастера суровой мужской бригады слесарей декретный отпуск?
Нужно было принять меры предосторожности. Тем более что спать после такой баталии хотелось неимоверно. Андрей пошарил взглядом по руинам. О! Карандаш! Надо только заточить поострее...
Спецбригада прибыла по звонку перепуганных родителей. Те проводили гвардейцев в комнату, где в углу, свернувшись калачиком, спал пациент.
-- О. А что это у него торчит из самого оттуда? - поинтересовался доктор.
Кто из родителей извлёк противозачаточный карандаш, ребята не успели заметить: Андрей проснулся. И увидел вокруг себя бордовых человечков: ну, униформа у спецбригады такая, что дали, то и носят. Но самое страшное — карандаша на месте не было! Взвыв сиреной гражданской обороны, Андрей ринулся мстить за всё утраченное. И оказался в момент повязан.
-- Что ж ты так расстроился-то? - спросил санитар, придерживая страдальца. - Всё равно так рисовать неудобно!
Андрей вкратце объяснил причину своего праведного негодования.
-- Так то ж зелёные были! - улыбнулся доктор. - А мы бордовые.
-- А что, есть разница? - насупился Андрей.
-- Колоссальная. Галактический патруль, полиция нравов, акушерское подразделение, - представился доктор и обернулся к санитару и фельдшеру: - Забирайте его, поехали.
-- Куда? - Андрей было дёрнулся, но санитар придержал его за плечи.
-- Как куда? Аборт делать, - пояснил доктор. - Или ты предпочитаешь дождаться зелёных и стребовать с них алименты?
