10 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отцы?
И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.
За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.
Продолжение поста "Отцы?" здесь...Упс ...
Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. При входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
The Love Theory
Москвичи энд Быдло
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро(обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи
- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.
- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте. Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню.
Продолжение поста "Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи" здесь...
Борьба с эмоциональной зависимостью
Как–то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, «а то тревога и полная деморализация».
— А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
— Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
— Это по–Вашему плохо?
— Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё…
В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
— Как Вы считаете: то, что Вы делаете — это труд или лёгкое развлечение?
Не смотри Ей в глаза
Когда я в первый раз Ее увидел мне было 7 лет. Это была осень. В этот день умирал мой дед.
Я отчетливо помню как перед кроватью деда на стуле сидела бабушка, за ней стояла мама. А за ними беззвучно стояла Она. Тогда я не понимал кто это. Она представляла собой высокую фигуру, которая напоминала человека в большом темно-сером пыльном мешке, свисающем до пола. Лица ее видно не было, как и других частей тела. В руке Она держала высокую палку с чем-то вытянутым и блестящим на конце. Через некоторое время Она подошла к дедовской кровати, медленно наклонилась и приблизилась лицом к лицу деда почти вплотную. Мне показалось странным, что бабушка с мамой Ее не видят. Они так и продолжали тихо плакать. Глаза деда широко раскрылись и застыли. Он умер. Темная фигура спокойно встала и ушла в коридор. Я выбежал за Ней, но там уже никого не было. С вопросами про Нее я к маме с бабушкой не приставал. Не до этого было.
Уход деда из жизни резко подкосил здоровье бабушки. Она кричала по ночам, звала деда. Потом смеялась. В общем бредила.
Привет из Беларуси
Почему стоит попробовать анальный секс?
Наверное, каждая женщина в своих фантазиях представляла, как владея ею, мужчина не оставляет без внимания ни ее рот, ни попку, ни грудь, ни одну часть тела… начиная с пальчика во время обычного проникновения и заканчивая полноценным анальным сексом.
Скорее всего, многие смутятся, если спросить у них, когда они в последний раз занимались... да-да, анальным сексом. Для некоторых это просто немыслимо, другие боятся попробовать, третьи не признаются. Однако вся прелесть такого секса и сводится к тому, чтобы получить что-то новое, необычное, настоящее.
Прелесть анального секса
Не стоит доверять своим предрассудкам по поводу анального секса, пока вы… не попробуете его на себе. Но сразу хочу сказать, что отдаться человеку, которому вы полностью не доверяете свое тело, не получится. Нужно безумно любить и хотеть своего партнера, чтобы решиться на такое.
Продолжение поста "Почему стоит попробовать анальный секс?" здесь...Фитнес-дуры
Если у женщины кроме фитнеса нет других интересов, она абсолютно точно тупая пизда. Будьте уверены и даже не сомневайтесь.
Отличительная черта околофитнесовой идиотки -- повышенная активность в социальных сетях. «Вконтактик» забит фоточками её тушки, еды, советами пить больше воды, глубокомысленными изречениями типа: «Ты – женщина, а, значит, ты – богиня» и нытьём, когда бросит очередной ёбарь.
Нет, зацикленность на фитнесе и умение дёргать цитатки из стихов, -- это всё прекрасно. При условии, что тебе -- не больше 20 лет.
Фитнес -- слишком мелкая тема, чтобы стать основной в жизни умного человека, если ты, конечно, не зарабатываешь на нём приличные деньги.
Продолжение поста "Фитнес-дуры" здесь...Я живу в самой прекрасной стране на свете
Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
Попрошайки
С самого раннего детства весь женский мир крутился вокруг Оладуха. Мама меняла ему обкаканные штанишки, а бабушка в этом момент кормила его с ложечки кашкой. Для восстановления, видимо, кислотно-щелочного баланса и от обезвоживания.
Взрослея, Оладух столкнулся с настоящей проблемой: не все, оказывается, женщины бегают вокруг него кругами и угождают.
Мало того, так они не просто не бегают, не угождают, так ещё и не дают просто так. Для Оладуха это стало самым настоящим откровением и трагедией. Всё детство он жил маленьким Буддой, а теперь с ним даже целоваться никто не хочет. Не хочет, и всё -- фу, говорят. Изыди, Оладух, и не трогай меня за коленки. Ты слюняв и вообще не в моём репертуаре и вкусе.
Продолжение поста "Попрошайки" здесь...Суров!
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын сжег из огнемета министра общественной безопасности страны О Сон Хона. Об этом сообщает The Chosun Ilbo. Как пишет южнокорейское издание, причиной стало то, что чиновника обвинили в оказании помощи председателю государственного комитета обороны Чан Сон Тхэку (дяде Ким Чен Ына), которого в декабре 2013 года казнили, скормив голодным собакам.
Отмечается, что вместе с О Сон Хоном были казнены еще 10 высокопоставленных чиновников КНДР. Ранее стало известно, что в Северной Корее к смертной казни приговорят 200 чиновников, лояльных к Чан Сон Тхэку.
Работает 146% !
Решил в конторе сократить расходы.
Придумал метод который работает. Делюсь, и не говорите потом что не слышали
Обзваниваю все компании иностранные которые нам что-то поставляют (даже воду или туалетную бумагу) и говорю: "Вы знаете же что происходит, очень сложно не уйти от вас в российскую компанию, ведь ваша страна плохо говорит о России. И только большая скидка спасёт ситуацию. "
Все дают. Просто с полпинка. Понятливые.
Руководство начинающему покойнику
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
Продолжение поста "Руководство начинающему покойнику" здесь...
Об отсутствии собственного мнения
Честно говоря, никогда не понимал людей, зависимых от общественного мнения. Да, прислушиваться к нему [иногда] нужно. Но прислушиваться не означает использовать чужие решения для выхода из какой-либо ситуации. Со временем это превращается в своего рода зависимость, когда без совета со стороны уже нельзя решить собственную проблему.
«Что скажут люди, если я сделаю вот так?» Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, то поздравляю – у вас нет собственного мнения. Вы настолько увязли в стереотипах и чужих оценочных суждениях, что самостоятельно выбраться не сможете. Можно, конечно, воспользоваться для этого помощью со стороны, но это опять-таки будет использование чьего-то мнения. Получается замкнутый круг.
Отсутствие собственного мнения лишает человека свободы. Он живет не для себя, а для других. И это выражается во всем – в поведении, в способе выражать свои мысли, в манере одеваться, в выборе каких-то ценностей. «Я сделал это, потому что все так делают». По этому поводу есть один очень хороший анекдот...
Продолжение поста "Об отсутствии собственного мнения" здесь...Товарищ Бендер
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?