Следует отметить, что в детстве я всегда любил проделывать мелкие шалости, за что мне нередко влетало по роже от самых разных слоев населения. Я пинал под говно спящих на вокзале бомжей, воровал арбузы у хачиков на рынках, пугал старых бабок, не давая им переходить дорогу, забрасывал кошек на деревья, в общем, мракобесил по полной. И мне это нравилось.
И вот как-то раз, я в очередной раз нашалив на местном рынке стремительно съебывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад ...
Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!
Грозно пернув ему в ответ, я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, мое самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.
Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать -было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех кто не в курсе, распишу алгоритм действий.
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь гомно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съябываешь в укрытие и наблюдаешь как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.
Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжание перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно все что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало и понял: время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и убедившись в отсутствии лишних лиц спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но все равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!
Стянув штаны я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведенных мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже пердануть, не говоря уже про полноценный просёр. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил еще одну досадную деталь - мышцы ляшек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек.
Последнее что я успел сделать -натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь это была соседняя дверь. Из нее неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая под нос. Закрыв замок двери он резко обернулся ко мне и встал как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.
-Хули ты пыришься, пидрило семиструнное? Сюда иди епта! Сиги есть? А мелочь? Хуль ты дрожишь бля, э, пидр бля? Ща как ёбну нах!!!
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплевывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но я не дал ему закончить.
-Че ты не понимаешь, Вася!? Гони трубу бля! Щас как уебу в курятник -в полете с правой на левую переобуешься!
-О боже, божечки! -очкарик впал в панику -Конечно-конечно, вот! Забирайте все, только не бейте! -с этими словами очкарик вытащил из кармана телефон с кошельком и шагнул ко мне.
В этот момент я внезапно почувствовал как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу свое содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго -за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.
Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах -задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных
боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и нелепо перебирая ногами побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролет я забился за мусоропровод и замер.
-АААААААА БЛЯЯТЬ!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!!? КТО!? СУУУУКА!!!! -раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание и гулкие шаги, движущиеся в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
-ПРРРРРРРР-П!!! -проорал мой анус.
Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно -не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчетливый след говна
тянулся от соседской двери прямехонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод -последнее что я видел...свои собственные вопли и громкий пердеж -последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет.
Очнулся ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.
С тех пор я с соседями не враждую, по крайней мере стараюсь этого не делать. И розыгрыши свои стал продумывать более тщательно. Чего и вам рекомендую.
