Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пошлые картинки для взрослых
Одна из возможных причин эволюции
Модель сделает аборт ради участия в реалити-шоу Мдя..
Ходят по России дедушки
50 самых сексуальных англичанок
Тащит из будущего всякую нечисть.
Цветной каньон
Титаник
В Москве опрокинулся эвакуатор
Этапы создания рисунка
Точка удержания
Проблема мышления программистов
Частный бассейн
Вступился за даму
Волк с Уоллл-стрит
Приглянулась
Прекрасный бизнес!
Стивен Сигал и Алсу ждут маршрутку Ничего необычного.
Смертельное ДТП
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Опытная?

Неожиданное наследство

Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют — словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или странный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.
Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе «Жопа мира» городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Где прячутся мужчины?

Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?

Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блондинки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.

Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.

Рифмы

Интим как мотивация ходить на работу

Есть женщины, для которых служебный роман является весомым стимулом посещать рабочее место.

Они меняют множество занятий, тьму офисов, кучу торговых точек, но одно у них всегда неизменно.
На любой службе у такой дамы обязательно должен быть "милый друг".

К поиску возможной кандидатуры любвеобильная тетя приступает сразу, в первый же день на новой должности.
Пока очередной шеф водит ее по кабинетам, знакомя с коллегами, она судорожно шарит глазами по сторонам в поисках вероятных кандидатов на роль пылкого любовника.

Намечает не менее пяти-шести жертв.
Почему так много, спросите вы?

А потому что большинство из них отпадет само-собой, в силу различных причин.

Глоссарий украинского кризиса

1. Титушки - проплаченные януковичские (ранее) и путинские (сейчас) провокаторы, устраивающие провокации в среде героев Майдана или им приравненных лиц. Одеты в треники с полосками или быдловатую одежду, часто имеют прокуренные зубы и крупные черты лица.

2. Правосеки (часто паруется с гомосеки) - члены "Правого Сектора", подчинённые Дмитро Яроша, устраивающие бандитские разборки во всех регионах Украины и боготворящие Соборную Державу. Часто ловят титушек и противостоят колорадам. Психотип - отмороженный, жесткий. Быстро отступают, если чувствуют равную силу.

3. Колорады - лица, носящие гвардейскую (георгиевскую) ленточку в качестве идентификации, либо сочувствующие им. Унижают правосеков на Юго-Востоке, чем вносят возмущения в среду героев Майдана. Часто хамят майдаунам (см. ниже). Психотип - строгий, жёсткий, быдловатый. В последний месяц колорад часто имеет оружие.

Пятница

Такое различие

Уже несколько дней из головы не выходит один примечательный разговор.

Мы встречались с семейной парой с Украины. Муж – натуральный украинец, жена – русская, я с ней знаком с детства, наши родители дружили. Живут они в Днепропетровске, женаты давно, больше тридцати лет.

Сидим, беседуем обо всём на свете, в том числе, разумеется, и о работе. А на любой работе один из самых важных и трудноразрешимых вопросов – кадровый.

-А у тебя молодые работают? - спросил украинский муж Сергей.
-Да, - говорю, - от двадцати двух до тридцати шести. Все моложе меня.
- То есть меня не возьмёшь? Староват? – пошутил собеседник.
-Дело не в возрасте, как таковом. Беда в том, что человек, долго работавший в автосервисе, сильно портиться в человеческом смысле. Профессиональная деформация личности происходит. Такой человек очень часто приучен обманывать клиента, халтурить, где только можно, «разводить на деньги». Он искренне считает всех заказчиков «лохами» на том только основании, что знает устройство автомобиля лучше них. Мне проще взять мальчика и научить его ремеслу, нежели перевоспитывать опытного слесаря под свои требования, - толкнул я программную речь.

Для чего нужен мужчина во время родов

Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе — в родном отечестве пока экзотика. Общее место – «ты перестанешь быть для меня секс–объектом». Но почему–то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль – у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: «Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги». А мужчины… Кто–то интересуется только рыженькими, кто–то боится высоты, а кто–то крови и эпизодов из фильма «чужой». Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

Судью на мыло!

Повод

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Он бы подошёл — я бы отвернулась

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидывать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

По следам фильма Жмурки - Нижний Новгород

Справедливость

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

— Следствием установлено, — сказал он, — что весной этого года…

— Протестую! — взвизгнула Лиса. — Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

— Тихо, адвокат! — сказал Медведь. — Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

— Следствием… Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей… Гм… Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм… в положении.

Мотодегенератам

Стало тепло, и на дорогах появились ОНИ - представители избранной касты мотоциклистов. И сразу куча дорожных разборок, аварий с ними, масса предупреждений на баннерах, мол, посмотри в зеркало, включи поворотник, спаси жизнь байкеру! Прямо комсомольские лозунги.....

Как можно спасти жизнь человеку, который сознательно сам ей рискует? Ведь носятся между рядов, у отбойников, перпендикулярно движению.... 200-300 в городе. На такой скорости никакая даже самая крутая защита не спасает. Любая нештатная ситуация - ямка, камень, открытая дверь - труп.

Другой вопрос.... Уважаемые байкеры, вы на дороге хоть кого-то, кроме себя воспринимаете? Например, вчера ползу в пробке, верчу рулем, пропуская мотоциклистов между рядов, да хоть бы один в благодарности рукой махнул. Воспринимают как должное, не пустишь - еще и зеркало сломают. Как можно уважать на дороге человека, который сам никого не уважает?

Пикапер

Египет

Был у меня собак по кличке Гормон, ты наверно подумаешь, что это невьебенное имя на латыни, которое по ебанутому обычаю записывают в паспорта все заводчики? Нихера подобного, просто у этой рыжей колбасы породы такса, еще при рождении хуина и яйца практически волочились по полу. Сука заводчица, наебала меня фразой - “Он подрастет - это пройдет”, так вот нихуя, его собачачья залупа росла вместе с ним, и к возрасту половой зрелости, это рыжый говнюк дрочил, бегая во ворсистому ковру в квартире. Соответственно имя Гормональный Взрыв или просто Гормон, как нельзя кстати подходило к этому вечно ебущему пол собакену. Конечно был еще один вариант его клички - Сгусток Кошачих Менструаций или СКМ, так как этот дебил когда родился и ему не доставалось сиськи мамы, лэйчарил у кошки, которая проживала также в квартире заводчицы. Эта история кстати началась именно из-за кошек. Но об этом ниже.

В принципе кто знает за такс, тот понимает, что у собаки такой породы может быть всего две судьбы - это геройски пиздиться с хорьками на охоте или трахать дома кроссовки, а потом разрывать их к хуям, по причине отсутствия хорьков, так же для разнообразия они зимой во время прогулок намораживают себе на залупе сосульку желтого цвета, которая потом по приходу домой, при оттаивании вызывает непередоваемый запах ягоды “хуерыги блядской”.

Типичные диалоги супружеских пар

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

Красивый ракурс

Немного самообразования

Людоедство (оно же антропофагия) — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм — когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

Встреча

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.