06 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ужас в туалете
Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.
Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.
Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).
И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.
Продолжение поста "Ужас в туалете" здесь...Жаркая женщина
Дело было в Турции, давно, к сожалению я попал туда именно в тот месяц, когда иранцы праздновали Новый год, в марте, и их там было неимоверное количество. Так случилось , что в отеле, в котором я отдыхал была бесплатная баня, даже две. (вторая была турецкая) Когда я зашел в нее первый раз, я заметил, что все полки были заняты этими иранцами. Температура в бане была низкая, градусов 40-45. Все они расположились на нижних полках, так как на них было «попрохладней». Один из них читал книгу, кто-то даже умудрялся спать.
Я залез на верхнюю полку и облокотился об обшитую деревом стену. Через какое-то время все они начали посматривать на меня удивленными взглядами. Один из них даже спросил меня по-английский, откуда я такой смелый. Я с гордостью ответил, что я - русский. Все переглянулись. Прошло еще минут 5, и двое с нижней полки неохотно поднялись и вышли. Через минуту вышли еще 3 человека. Потом еще 2. Остался только тот спящий , я и молодой паренек спортивного телосложения, который тоже вышел через минуту.
Продолжение поста "Жаркая женщина" здесь...
Крысы развелись
Девочка рассказала анекдот:
— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.
Сразу представилось, как крысы делят имущество.
Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:
— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!
Вот ведь крыса, да?
Продолжение поста "Крысы развелись" здесь...Женские проблемы которые мужчины не могу понять
1. Обязательно уметь ходить на каблуках
Если мужской долг — родину защищать, то женская миссия по спасению мира заключается в красоте. Каблуки чудесным способом превращают любую даму в длинноногую красотку, поэтому неумение пользоваться этим женским «оружием» воспринимается в рядах женской армии с позором.
2. Встать вовремя, но начать собираться за 10 минут до выхода
Следовательно, в экстремальной обстановке мы не теряемся и в случае опасности сможем в кратчайшие сроки подготовиться к эвакуации.
3. Ходить в уборную группами
За эти пару-тройку минут уединения с подругой мы, между прочим, успеваем столько всего обсудить, решить и передумать!
Продолжение поста "Женские проблемы которые мужчины не могу понять" здесь...
Измена? Не измена?
рибежал сегодня(вернее приехал друг). Весь на изжоге. Живет он в многоэтажках. Женат. Семья очень дружная, есть дети. И вот сама ситуация. У жены есть очень близкая подруга, красивая, немного непутевая разведенка. Практически каждый день ходит к ним в гости. Ну посидят там, хи хи , ха, ха, пивко, винцо. Он, жена и подруга. Частенько шутя он подкатывал при жене к девушке.
Ну поржали и все, говорит Настька сказала не даст, мол друзей не трахают. И вот на майские сидели они немного выпивали. Вернее догонялись. Он более менее трезвый, девчата пришли с центра уже под шафе. :) И вот уже к концу застолья позвонила соседка по лестничной площадке, вызвала жену что то передать, письмо от судебных приставов случайно не по адрессу кинули.Жена вышла. Ну и друг говорит, Настька почти готовая, залезла рукой ему в штаны. Ну и того, вздрочнула ему нехило.
Продолжение поста "Измена? Не измена?" здесь...Знаменитые опечатки
Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны :-)
Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.
Продолжение поста "Знаменитые опечатки" здесь...Французская художница Marion Fayolle
Почему у меня двойка?
Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.
Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.
Продолжение поста "Почему у меня двойка?" здесь...10 ошибок мужчин при использовании презерватива
Тут вот наши американские коллеги проанализировали 50 тематических исследований, чтобы понять, какие ошибки совершают мужчины, пользуясь презервативами. Давай-ка посмеемся над америкашками, а сами будем начеку.
1. ПОЗДНО НАДЕВАЮТ
По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.
2. РАЗВОРАЧИВАЮТ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАДЕТЬ
Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?
Продолжение поста "10 ошибок мужчин при использовании презерватива" здесь...Моя девушка
Мы с девушкой вместе пол года. Я, как и большинство мужского населения, задрот, но в меру конечно же. Моя девушка к этому относится спокойно, даже иногда играет со мной, но ей это не столь интересно, да и в медине учится. Некогда в общем.
Я часто ей рассказываю о новинках каких-либо,типа oculus rift и как было бы круто, если бы такая вещь была у меня. Она, как всегда, нежно улыбнулась, и после этого настало очень странное время в наших отношениях.
Она почти никогда не соглашалась со мной куда-то сходить, говоря, что времени нет, либо придумывала какую-то хрень. Просто иногда созванивались, болтали и все на этом. Если у нее были проблемы в учебе и нужно было посидеть, она всегда это говорила прямо, и я понимал, а тут врет и все.
Продолжение поста "Моя девушка" здесь...Будем знакомиться, внук...
Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.
А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
– Слушаю, – вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. – Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
– Это я...
Продолжение поста "Будем знакомиться, внук..." здесь...
Блудни
У меня приятельница есть, из наших "завязавших". Марусик. (Для клиентов, ясен пень, она была Марго).
А у Маруси есть либидо. Видимо, когда на небе раздавали, кому-то не досталось вообще, потому что Маруся взяла себе два. И потому Марусина личная жизнь всегда строилась по принципу "возьмём всё, что может шевелиться, а что не может - расшевелим и возьмём".
Но не всегда же всё бывает гладко. Тут мужики есть-есть, а тут вдруг опп, и нету…
Как ветром сдуло.
Меня как-то сильно затопили соседи сверху и, пока хозяева съёмной моей квартиры спешно делали ремонт, я переехала к Марусе на недельку. Она жила совсем недалеко.
И попала я как раз на тот период, когда "ветром сдуло".
Один нежный мальчик предпочитал держать её за ручку и петь дифирамбы Марусиной красоте, а не тащить в постель; другой, женатый, умотал с женой на отдых, третий - что-то там себе сломал, лежал по пояс в гипсе, и ему было совсем не до Маруси.
Короче, Маруся была голодна.
И дрочила, простите, по три раза в день.
Привет, сосед!
За город переехали восемь лет назад, надоела суета, шумные соседи, поющие в ванне, отсутствие парковки. Дети, скачущие над головой, падающие железные предметы среди ночи, алкаши из соседнего подъезда, выбрасывающие мусор из окон.
Продали квартиру в центре города. Купили домик, на сдачу сделали ремонт.Тихо, хорошо, спокойно. Можно ходить в чем мать родила, купаться летом голышом в бассейне, никто не увидит, вокруг дома лесок. Утром птицы поют, утки в бассейне по весне плавают, свежие овощи с огорода в шаговой доступности.
Привыкли к тому, что нафиг никому не нужны, чтоб через забор подглядывать, да мусор на участок закидывать. А недавно лесной массив за нашим домом размежевали и продали под строительство. Посидели погоревали, смирились, со многими будущими соседями познакомились. Сосед начал строительство, идет оно небыстро, строители по выходным отдыхают, тишина, спать не мешают. До новоселья как минимум полгода, идет отделка.
А у нас есть собака, его миска стоит у двери с внутреннего двора. Я утречком на работу собираюсь, дверку открыла, косточку дала, кашку налила и так из года в год.
Железнодорожный роман
Вопросы с медицинских форумов
Хотелось бы услышать ответы на эти вопросы. Пунктуация и орфография авторов сохранена.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ...января у меня начались месячные, ..закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Продолжение поста "Вопросы с медицинских форумов" здесь...Сложная процедура
В вопросе о возрасте, в котором пора отнимать сына от груди, нет единодушия. Кто-то делает это в два года. Кто-то в три. Кто-то стойко держится до того момента, когда пора отнимать от своей и прикладывать к девичьей. Да и то терзается сомнениями: мол, почём эта пелядь очешуевшая знает, как правильно давать? Ну, я имею в виду — грудь ребёнку?
Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу.
Очередной кандидат в условно добровольные трезвенники был молод. Привела его мама. Она с порога предельно чётко обозначила цель визита:
-- Доктор, мы пришли кодироваться.
-- Вы оба? - на всякий случай уточнил я.