В знак благодарностей они принесли мне мешок пирожков и пакетик блинчиков, Бабдаша уселась в кресло, всем видом показывая, что желает быть в курсе всего, а Ольга Николавна, симпатичная полноватая женщина небольшого росточка, достала из пакета тетрадь, мышь, шнур и тяжеленный старенький Dell.
Впрочем, оказалось, зверь-машина была ещё такой же бодрой, как и те старички, которых мы собирались искать. Она мигнула сразу четырьмя лампочками и загрузилась.
-Вот, - сказала Ольга Николавна таким тоном, будто жаловалась на ноутбук.
-Ну что, - я листала тот самый конспект, стараясь не веселиться слишком явно, - поехали.
Ольга Николавна живенько открыла хром, и торжественно, по бумажке, забила адрес сайта.
Тупик случился сразу же, буквально на пароле. Ну, то есть, она заполняла поля, поглядывая на меня. Я одобрительно кивала.
И нам открылась Священная Мамба.
-А почему вы тут не Ольга, а "Тамарочка"? - усмехнулась я, заливая фотку.
-Нуу, - глубокомысленно сказала Ольга Николавна, - я не хотела бы, чтобы меня узнали знакомые. Я дочке сказала, чтоб никаких настоящих имён!
(То, что к анкете прилагалось весьма чёткое фото, никого не смущало.)
И мы стали заполнять анкету. Нет, даже не так.
Мы
стали
заполнять
АНКЕТУ!
Оооо! Ольга Николавна отнеслась к этому как к самому серьёзному делу в своей жизни, совершенно не слыша моих намёков на то, что это обычно никто не читает…
Минут сорок мы отмечали галочками предпочтения и цели. Буквально по каждому пункту у них с Бабдашей возникали жаркие дебаты о том, что лучше отметить.
“Занятия спортом”, понятно, отпали сразу. А дальше случился затык.
-“Путешествия”? Считать ли ими походы в парк и в перспективе поездки на дачу?
-”Встреча, свидание”? А может быть “Флирт”? - нет-нет, слишком легкомысленно для этого возраста!
-”Брак, создание семьи” - ну как-то не совсем-то, люди ж ещё друг друга не знают, рано об этом говорить...
-”Секс?” - это даже смешно!
-”Отношения”? - а о каких отношениях речь? Непоняяятно. Да и вообще слишком по-молодёжному и с намёком, а нужен ведь порядочный! А почему, собственно, по-молодёжному-то? А может?... Или...
Через пятнадцать минут дебатов я решила поберечь свою психику и перестала лезть в обсуждения.
Они сошлись на том, чтобы отметить “Переписку” и “Дружбу и общение”. (Впрочем, потом к этим пунктам возвращались с сомнением не раз.).
Потом долго и сообща решали, какое именно телосложение у Ольги Николавны: сама она настаивала на обычном, мотивируя тем, что она совершенно обычна среди дам своего возраста, а Бабдаша говорила, что нужно отмечать либо плотное либо полное.
Я пискнула, что можно отметить “без ответа”. На том временно и порешили.
Потом ещё полчаса думали, возле какого пункта в разделе “отношение к алкоголю” ставить галочку: “не пью совсем” было неправдой, а фраза “пью в компаниях изредка” не нравилась Тамарочке Ольге Николавне самим словом “пью”:
“Что я, алкоголик какой-нибудь?! Что значит это “пью”?! Бокал вина раз в полгода - это разве “пью”?” (с)
Я малость психанула, мысленно обложила ту самую дочь, у которой запара (легко, зараза, отделалась!), и пошла на кухню заесть стресс принесёнными пирожками.
Без меня, пожалуйста, без меняяааа!
Бабули были так увлечены, что отказались даже от чая.
Впереди было прекрасное. Разделы “материальное положение” и “проживание”.
На этом бабули застряли на час.
“Стабильный средний доход”? - а если альфонсы?! Вот Ирочка, хоть и не богатая, а нашла когда-то таакоое...
“Постоянный небольшой?” - нет, нельзя! Альфонсы - они такие, им ведь всё равно какой доход, лишь бы был…
“Непостоянные заработки?” - но ведь пенсия - это не заработок, к тому же, она постоянна.
Вариант оставить “нет ответа” они уже не рассматривали, вошли в раж: раз есть анкета, нужно отвечать!
Проживание?
-”Отдельная квартира” - писать никак нельзя, вдруг чёрные риэлторы.
-Быть может, “коммуналка”? - но это же неправда и вообще, фу, какой ужас, коммуналка…
-”Нет постоянного жилья”? - “Ну что я буду как бомж?” (с)...
...Потом вспомнили, что не отмечено телосложение и вернулись к нему...
Прошло около двух часов с того момента, как они пришли. Мы всё ещё ставили галочки (я решила даже намеком не показывать, что можно ещё что-то написать и от себя).
Я готова была убивать.. Я познала дзен и решила, что после этого больше ничто и никогда в жизни не сможет вывести меня из терпения.
И наваяли, наконец.
Если б я знала, что это было лишь началом трудного пути!
* * * * *
Потом я учила Ольгу Николавну искать старичков. (Она, конечно, конспектировала.)
Бабули пришли к выводу, что первой Ольге Николавне никому писать не нужно, надо ждать: если какому дедушке действительно надо, он сам сделает первый шаг.
Но дедов решили посмотреть.
-А почему ты отмечаешь “ищу парня”? Мне же нужны мужчины уже пожилые, - удивилась она.
-Тут можно только так. “Ищу парня” или “ищу девушку”. И всё, без вариантов.
-Аааа! - задумалась Ольга Николавна, видимо, до конца не осознав.
Ещё долго соображали, “парень” какого именно пожилого возраста ей бы подошёл.
Кликнули, наконец. Поиск выдал мужчин.
Приколы начались на первом же дедуле шестидесяти семи лет. Мы изучили галочки его анкеты и Ольга Николавна возмутилась:
-Ишь какой! Старик, а написано “ищу девушку”! Вот куда ему девушка?!
Бабдаша сразу подхватила тему.
-Ольга Николавна, - я остановила кудахтанье жестом, - смотрите, он ищет девушку 60-70 лет. Это функция такая у сайта, тут нельзя написать по-другому. Мы ж тоже писали “искать парня 65-80 лет”.
-А почему это мы искали парня? - не поняла она.
-Бляяаа! Ну потому что здесь нет варианта “ищу дедушку”, - я хоть и держала себя в руках, но уже с трудом, - и варианта “ищу бабушку” - тоже. Так что либо парень, либо девушка.
-Странно это всё… - резюмировала Бабдаша.
Ольга Николавна с нею согласилась.
Потом их поставил в тупик некий мужчина, лет тридцати пяти на вид, который указал в анкете, что ему восемьдесят. Хренов шутник, он стоил мне трёхсот граммов нервов.
Старушки долго не могли понять: как так, написано восемьдесят, а так молодо выглядит; потом не могли осознать, что на сайте можно пошутить как хочешь, потом долго и коллективно возмущались: тут люди серьёзным делом заняты, а эти ходят и сбивают с толку! И надо бы таким вообще запрещать интернет!..
Потом Ольга Николавна нашла деда, который искал молодую, и почему-то строго от тридцати до тридцати восьми, а ещё и - о ужас! - в интересах указал слово “секс”.
Думаю, что “старому развратному хрычу”™ икалось даже в другом конце Питера…
Потом был ещё кто-то, фоточки которого они смотрели минут двадцать, и всё вспоминали место, в котором он был сфотографирован, а потом…
А потом тот самый первый дед, шестидесяти семи лет, прислал нам сообщение.
Я показала Ольге Николавне, как открывать сообщения, и…
Он, ссука, прислал смайл! Нееет, вы оцените масштаб свалившегося на меня пи*деца!
Он не написал ничего словами.
Он
прислал
СМАЙЛ!
Угадайте, как объяснить пенсионерке, боготворящей Кашпировского, что такое смайл?
А как объяснить, зачем именно это прислали, угадайте!
Так я вам расскажу: никак.
Сначала Ольга Николавна с Бабдашей на пару не могли поверить своим глазам: сообщение есть, ну точно есть, горело же, а текста в нём нет. Ну как так-то, а?!
Потом с совершенно круглыми глазами выпытывали у меня, что бы это такое он мог иметь ввиду. Потом решали, нужно ли на это отвечать, а если отвечать - то что.
Потом коллективно сообразили какой-то странный текст с расспросами на тему того, кто он, чем занимается, и как вообще дела. Соображали тщательно и долго, отправили три с половиной строчки. Долго уточняли, точно ли отправилось, хотя всё было вполне понятно.
Правда к тому моменту, как текст был отправлен, деда на сайте уже, слава богу, не было. Ещё бы! Прошло полчаса!
Потом Ольга Николавна удивлялась, что никто больше не пишет, я объясняла ей, что знакомства - дело такое, может повезти, а может нет. Особенно если ты сама сидишь как партизан.
А потом нам кто-то “подмигнул” и всё началось заново...
Я оставила их на десять минут и вышла покурить. Голова моя, по ощущениям, была похожа на чугунную чушку.
И вот тут я сделаю лирическое отступление.
Всё дело в том, что когда мы делали анкету, я предпочла не акцентировать их внимание на блоке “ориентация”. Я просто тихонечко оставила вопросы из этого блока без ответа.
Во-первых, и так понятно, что бабушка-пенсионерка - вряд ли лесбиянка, а во-вторых - я бы не выдержала ещё одного потока дебатов, да ещё и, как пить дать, возмущённых.
А старушки, видимо, из стыдливости, и сами синхронно предпочли “не заметить” тогда этот раздел. Или просто были в запале, выясняя, как отпугивать альфонсов.
И вот тут случилось страшное: они там где-то откопали в поиске деда, который честно ответил на все вопросы анкеты.
...Когда я вошла в комнату, воздух там гудел. Ольга Николавна с Бабдашей прилипнув к экрану, рассматривали “старого извращенца, которому как только не стыдно!”.... и возмущенно, перекрикивая друг друга, поливали его с ног до головы.
-Дамы, что вы там увидели? - хихикнула я, пытаясь рассмотреть экран.
Ну, вы понимаете, чего я ожидала, да?
Но нет. С экрана улыбался весьма приличный дедушка в костюме. Дедушка классически стоял у Мавзолея.
-Что не так-то? - не понимала я.
-Катя! - тоном “держите вора”, сказала Бабдаша, - ты только посмотри на него! Ты посмотри на него, как ему не стыдно такое писать! Как ему не стыдно перед людьми-то в таком признаваться! А у него же, написано, и дети есть!
-А что он написал?! - не въезжала я.
-Он! - возмущенно вступила Ольга Николавна. - Он! Представляешь! Это написал!
-Да что написал-то? - хихикнув, уточнила я.
-Кошшмар! - вещала Ольга Николавна. - Это же ужас какой-то! Такой приличный, вроде, в возрасте, написано, что он ищет женщину, а у самого в анкете ориентация - гетеро!
-ГЕ-ТЕ-РО! - подхватила Бабдаша так, будто я сразу не расслышала. - Ты представляешь, какой извращенец?! Он занимается этим с муж-чи-на-ми!..
* * * * *
Господи, если бы я знала, что они никогда не слышали этого слова, я бы объяснила всё сразу, ещё когда мы только делали анкету.
Господи, сделай так, чтобы они никогда не узнали про форумы!
________
© Екатерина Безымянная
