Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.
***
"Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал".
***
И с другом не выйдет драки,
Если у вас, если у вас, если у вас
Одинаковые взгляды на события на Украине. :(
***
Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю.
***
Во времена голубиной почты спамом называли помет.
Купил энергосберегающую лампочку, у которой срок службы 30 лет. Прикиньте, она перегорит только к одиннадцатому сроку Путина!
***
Я пролежал весь отпуск под одеялом, и к выходу на работу превратился в красивую толстую бабочку.
***
Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном!
***
Никогда не ходите в гастроном голодным. Я сегодня пошел, в итоге упал в обморок от истощения у мясного прилавка, и у меня вытащили кошелек.
***
Аркадий Гайдар в 16 лет уже командовал полком. Из этого я могу заключить, что у него не было прыщей.
***
У попа была собака.
Он ее убил.
После с помощью лайфхака
Хоп! и оживил.
***
Хотел бы я иметь супер-способность высидеть хоть одно кино про супергероя.
***
Рыбалка – надежная защита от всей семьи.
***
В русском хокку три буквы.
***
Я часто слушаю симфоническую музыку. Ну, в смысле – я часто смотрю “Тома и Джерри”.
***
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное – пустяки.
***
По этикету, мужчина обязан открыть перед женщиной дверь холодильника.
***
Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации.
***
Дай коту рыбу и он будет сыт один день. Научи кота ловить рыбу, он устроится на работу к Куклачеву, и будет сыт всю жизнь.
***
– В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали выпадать из окон любимых женщин!
***
Атеисты на пасху при встрече говорят друг другу: "Динозавры вымерли!" – "Воистину метеорит!"
***
Любопытный факт: последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
***
Я купил журнал «Афиша»,
Там тоже хорошо.
Там «Жан-Жак» и инди-рок,
40 лучших летних кед.
Я уверен, что в аду то же самое,
Но только больше смузи
***
"Ты подожди пока здесь, а я переоденусь во что-нибудь поудобнее", – сказал он ей и побежал надевать презерватив.
***
Стартап: продавать носки, но не парами, а по три.
***
Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.
***
Сериал “Универ” уже не тот, что раньше. Мне кажется, он сильно сдал после первой минуты первой серии первого сезона.
***
В эпоху интернета библиотекам угрожает исчезновение. Мы должны их спасти. Как? Давайте разрешим продавать в библиотеках алкоголь!
***
Порно – единственные жанр, где сиквелы не уступают оригиналам. Даже если название фильма заканчивается цифрой 5, он не хуже первой части.
***
Не забывайте родителей. Позвоните своей маме. Нет, не сейчас! Сейчас она смотрит "Великолепный век"!
***
Он был так озабочен мнением о себе, что во время секса представлял, что его кто-то представляет во время секса.
***
Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом просить за это деньги.
***
Мне легче собрать кубик Рубика, чем сложить рубашку так же как она лежал на полке в магазине до того, как я взял ее померить.
***
Боевые дельфины? Гм... Но если дельфины разумны, почему они тогда не уклоняются от службы в армии?
***
Если вам нужна хата на час, зайдите в костюме и галстуке в ИТ-отдел и скажите: “Так. Все вон!” Айтишники боятся людей в костюме и галстуке.
***
Кто не грустит по СССР, у того нет сердца, кто хочет его вернуть, у того нет денег.
***
Сколько людей – столько и мнений. Но некоторые почему-то с этим не согласны.
***
Каждый раз когда я вижу объявление "Всегда трезвые грузчики", я сочувственно представляю, как уныло проходят их корпоративы.
***
Вот волшебные слова, которые следует говорить, чтобы вас наконец перестали приглашать на вечеринки: “Конечно, приду! И возьму гитару!”
