Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
KлопВ поисках работы
Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.
При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.
- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.
Я! Я натюрлих! Компания мечта!
Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому, я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту поебень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).
Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими суками и на обед пускали только тех кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую хрень. И кто мог подумать, что именно на этом великосучном мероприятии я найду Компагию-Мечту!
Первым делом, следовало определить кто им был нужен из ит-специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью прижевальского - ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!
Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.
Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей невьебенной квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они ит-директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».
Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом (ну пернул я пару раз) и приглашением на ужин сегодня вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захуячить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.
Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина хуя, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.
Эту железку хуй обманешь! Блять, они сразу поймут какой я зачетный подонок и из-за зависти не возьмут в свой коллектив.
Но на помощь, как всегда пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылялв к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.
Дверь открыла… Бляяя… Словами это не описать. В общем жопа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, че-то пробормотал.
- Вы на проверку? - этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.
- Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?
- Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчесла с поля зрения.
На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление сравняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…
Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губки и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!
Блять, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти заебали срать! Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и чист.
Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Заело. Ну же!
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос сисястой выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Однако она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам охуел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Ни хрена себе помедитировал.
- Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.
- Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как хрен при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.
- Что вы говорите?
- Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем хуярил дождь. Почти потеряв надежду я пытался запихать молодца на место прописки, но тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.
- Ложитесь-же, я вам сказала!
- Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.
- Хорошо, - она начала цеплять какую-то хуйню мне на бошку, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что эти датчики способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.
- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?
- Ептыть! А то!
- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.
- Ну… да.
- Ваше имя Казимир?
- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.
- Вы женщина?
- Нет! - она чо, ебнулась? Видела же, что у меня в штанах, какая я тебе женщина?
- Вы женаты?
- А вы с какой собственно целью, - бабец хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.
- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?
- Конечно! Да, то есть.
- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Блять.
- Вы учились в школе?
- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.
- Вы были отличником?
- Нет.
- Вы работали в Мелких и Мягких?
Тааак, начинается. Все внимание на коленки.
- Да.
- Вы употребляете наркотики?
На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.
- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.
- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?
- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.
- Вы гомосексуалист?
Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Пидоров ненавидел жутким холодом и беспристанно морща пятку, безо всякой задней мысли ответил:
- Нет.
Девица склонилась с хмурым ебалом над своим прибором. Что-то ей не нравилось.
- Вы брали в руки чужой мужской половой член?
Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случае в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.
Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.
- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.
Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.
- Вы брали чужие вещи без спроса, иными словами вы воровали?
Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.
- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.
- Вы воровали?
- Нет! Как вы могли такое подумать?
- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.
- Нет.
- Что нет? – тупо уставилась она на меня.
- Да. Ага - да. И нет.
- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с хуем.
- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.
Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.
- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.
- Что с вами? – задала девица риторический вопрос.
- Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.
- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало нехуево трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.
- Вы свободны!
- ДА! А! ДА!
- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!
Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.
Теперь я ненавижу море. И мулаток. Ненавижу резиновые члены и эту компанию.
Работу я скоро нашел. Но это совсем другая история.
А детектор лжи я потом выебал. Девку в смысле. Ничего так, бабец. Мы с ней в унисом орали ДА! Еще! ДА! Я! Оссобенно после того как я снова включил батарейку.
Perkin"mikorr" писал:а че переименовался то? был то ЕБДД!!!
Институт безопасности дорожного движения (ИБДД)
tpvтруселя заебца. весёленькие. оцтальное хегня мне кажецца. как, впрочем, и кольцо на мизинце. можно сказать "уэ".
все здрасьте.
mikorrБля... А у меня за спиной почти несовершеннолетнее бухгалтерское звено, даже посмотреть не могу."tpv" писал:
труселя заебца. весёленькие. оцтальное хегня мне кажецца. как, впрочем, и кольцо на мизинце. можно сказать "уэ".все здрасьте.
Слай-ды!
tpv"mikorr" писал:
"tpv" писал:
звеноСлай-ды!
присылай на практику. по спецыяльности фсмысле)
mikorr"tpv" писал:А ей и тут неплохо))). Параллельно универ заканчивает на бесплатном, чем не жизнь?
присылай на практику. по спецыяльности фсмысле)
Kлоп"mikorr" писал:Ф смысли на хоккей пойдёте?
Афигеть, моя любимая приобщается к большому хоккею!
mikorr"Kлоп" писал:Фигушки. Она пойдёт)). Наверное, она таки к Павлику работать пошла))).
Семён Васильевич ПетлюраСкучно, а где тупая злобная пизда с лексиконом портовой шлюхи?
Старпом"Семён Васильевич Петлюра" писал:Это ты о себе белогвардейская сволочъ?
Скучно, а где тупая злобная пизда с лексиконом портовой шлюхи?
Семён Васильевич Петлюра"Старпом" писал:Ты тоже уныл и предсказуем как пчёлы в октябре
"Семён Васильевич Петлюра" писал:
Ты покажи, мил человек, что ты серьёзен, и что твоим пердаком можно турбины крутить и запускать военные спутники на орбиту Землицы, а не то, что ты выбрал себе звучный никнейм и прищёл Богиню пообсирать.
Семён Васильевич ПетлюраА кто это богиня? Тут же была Надя или Настя или Галя такая? Она так весело пиздела? Про нее реч базар
"Семён Васильевич Петлюра" писал:
А кто это богиня? Тут же была Надя или Настя или Галя такая? Она так весело пиздела? Про нее реч базар
Мыслю, что тебе похуй как её зовут, но основные приметы, наколки-купола ты же знаешь, не?
Старпом"Семён Васильевич Петлюра" писал:А твой ник такой же захудалый как пальмы в декабре
Ты тоже уныл и предсказуем как пчёлы в октябре
Восемь ходок, семь побегов, вокруг зоны в синих кедах. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров.
(с)
СвибловоБлё, а мне нравится этот никнейм!
Волосатое стекло©:
"Семён Васильевич Петлюра",
Кричат хохлы, махая салом,
Он гордо едет на кобыле,
Кобыла держит хвост трубою
А за спиной - его дружина
Могучих славных великанов,
Все клерки бывшие, поэты...
Махают плётками радушно,
Радянську славят Україну,
Стреляют вверх из трёхлинеек,
Евреев пиздят по ебалам,
Когда евреи, чуть проснувшись,
Вылазят сонные из окон
На шум копыт и звон оружий...
Большевики с усами, в кепках
Глядят тайком из-под подъездов
И прячут тёплые наганы,
И ждут Будённого отряды,
Чтоб взвесить пиздюлей Петлюре,
Чтоб не отдать ему, блядь, Киев.
Мизинцем шторки отодвинув,
Глядят девицы из окошек
И шепчут: "Сам Семён Васильич..."
Бегут быстрее подмываться,
Чтоб в полный рост героя
встретить.
И над Днепром польются песни,
И море сала, горы сала!
Семён Васильевич Петлюра,
Семён Васильевич Петлюра,
Пирует ёбаный бухгалтер...
Блё, Семён Васильевич, ты меня прям приколол, буду прослушивать старые песни!!!! ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
you tube.com/watch?v=E0qwWP9UU1c
Сбивая чёрным сапогом с травы прозрачную росу.
Оп, щи же, ёпту.
СвибловоМне кажется, или тут какие-то старые люди под другими никами нарисовывются? Впрочем, мне похуй, я Волосатое стекло слушаю, и ваще))
"Свиблово" писал:
Мне кажется, или тут какие-то старые люди под другими никами нарисовывются? Впрочем, мне похуй, я Волосатое стекло слушаю, и ваще))
Какие ники, /ь/ро, какие ники?
"Свиблово" писал:
И хо!, наверное, пора за коньяком идти, а то не в резонансе понимания!!
А я по синьке приутюжил. Такая светлая, лермонтовская грусть.
"Свиблово" писал:
Синька -5оаарноая штука, коли увлечёшься ей безконтрольно, говорят.
Зато мысли возникли о законах цивилизаций. Они уходят и приходят, по одним и тем же кривым графикам. И тут внезапно мне бы хотелось перетереть за Украину.
Смотри, русскость, Россия, Империя, во всём её понимании - это Цивилизация. Цивилизация всегда растворяет в себе практически любой этнос (даю запас прочности корнежилым бойцам с друг другом за лучшие куски мамонта). Украинскость тоже этнос, но не настоящий, а искусственный, привлечённый извне. Посему и нежизнеспособный без финансирования. Оп, дальше больше.
СвибловоЕсли честно, мне глубоко похуй эти исторические и этнографические изыскания, мне тупо печально за людей белых, что там жили всегда по-русски говорящие, мрут, да помыться не могут в ванной, ибо им разбомбили ЦТП и водопроводы, и даже газопроводы несчастные; более того, я просто вахуе от этого.
Если взять любых тимощенков, турчиновых, клычков, ляшков, каломойцев, яценюков и других подобных индивидуумов якобы спилкующихся на мове, раздеть и отпиздить, то "мовы" у них не останется. Будут палиться как радистка Кет при родах. Сука, кучка из десяти-пятнадцати душевнобольных организовала войну кагбе.
"Свиблово" писал:
Если честно, мне глубоко похуй эти исторические и этнографические изыскания, мне тупо печально за людей белых, что там жили всегда по-русски говорящие, мрут, да помыться не могут в ванной, ибо им разбомбили ЦТП и водопроводы, и даже газопроводы несчастные; более того, я просто вахуе от этого.
Язва пизду и в реке помоет. Ей поможет мощный таджик.
martincot" " писал:если бы....пендосы их за яйца схватили, объяснили им кто они такие или проще говоря понятным нам языком завербовали, и пишут им инструкции к действиям...тем остается тока рожи умные нарисовать сосредоточившись и огласить свой ответ выученный по бумажке на 3 день событий
кучка из десяти-пятнадцати душевнобольных организовала войну кагбе.
Я не для ангелов и рая
Всесильным богом сотворен;
Но для чего живу, страдая,
Про это больше знает он,
Как сказал классик:
Как демон мой, я зла избранник,
Как демон, с гордою душой,
Я меж людей беспечный странник,
Для мира и небес чужой;
Прочти, мою с его судьбою
Воспоминанием сравни
И верь безжалостной душою,
Что мы на свете с ним одни.
Настало время переварить съеденное.
СвибловоНа ЯПе большинство машет жбанами с квасом, в лапти обутые, и кричат, что братушки украинские, держитесь, ВВП и наша армия вам вот-вот поможем, разорвём очко врагов на очки и тапочки!
martincot"Свиблово" писал:только путин то не дурак...
На ЯПе большинство машет жбанами с квасом, в лапти обутые, и кричат, что братушки украинские, держитесь, ВВП и наша армия вам вот-вот поможем, разорвём очко врагов на очки и тапочки!
Расскажу я вам, ребята, про семейный наш разлад и про то как в Ленинграде был однажды я богат.(с)
Вопщим суть такова, что ситуация стабилизируется только рюка водки на столе ближе к декабрю две тысячи четырнадцатого года, как это не печально.
martincot"пыш-пыш" писал:както голубовато выглядит культурная столица расии
Вечер всем.
пыш-пыш"martincot" писал:Это где-то над Карелией.
както голубовато выглядит культурная столица расии
Вот и водочке пиздец. За добавкой не пойду. У меня стальные яйца и нервы из рифлёной двадцатой арматуры.
" " писал:
Вот и водочке пиздец. За добавкой не пойду. У меня стальные яйца и нервы из рифлёной двадцатой арматуры.
Дед. Дед. Заебок, что ты у меня дед.
Свиблово"martincot" писал:Зато наш очередной председатель совета директоров ОАО нашего производственно-проектировочного, дурак, наверное, коли ещё раз (в 6, наверное)до-уебал все оставшиеся активы, с дохуя раньше учёными организация теперь в говно превратилась, вместо 2000- 62 человека работают, так мы докажем блядь пища на хуйпойми что за сайте,что этот народ непобедим! Но апельсины и манго незрелые в супермаркетах есть, хуле там. Вчера в парках яебу народ жрал так, будто что не в себя. Ночью. А кто бля работать будет?
не дурак...
martincot"Свиблово" писал:я имел ввиду его внешнюю политику и это следствие его кгбешной выучки...во внутренней он хуйню морозит регулярно...но щас пака все внутреннии проблемы затмила хохляндия потому и его рейтинг взлетел до небывалых высот ...но это не на долго
не дурак...
Свиблово"martincot" писал:Меня уже давно тошнит также от всплеска патриотов. Да не только меня.
СвибловоО, прикольно, юуковки трёхмерные)) А всего лишь гашика три напаса после трёхнедельного перереывая; у буковок ножки вниз и вправо, типа на юго-восток идут,0 тоненькие такие? Может, это из-за того, что кресло так разместил? А если повыше?*.
mikorrМы в 1/4 финала! Латвия пройдена!!! Похуй ураган!!! Сегодня желаем прибалтийским соседям победы над Швейцарией!!!
