27 мая, 2014
Пышка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детство. Воспоминания о хулиганстве
Вырос и теперь смотрю на все эти вещи здраво. Вот, что удалось вспомнить и охуеть, как я не стал маньяком:
1. Детский сад. Примерно 5 лет. Искренне просил девочку в тихий час показать письку. Показала, но нажаловалась воспитательнице. Та выставила меня из тихочасной комнаты наружу. Первый урок коварства женщин.
2. Третий класс. Мне 8 лет. Учительница рассказывает истории всему классу про девушку которую пытались изнасиловать и убить. А она спаслась голая. Первый урок отношения к женщинам.
3. Третий класс. Вновь. Мне наёбал одноклассник, за что я был наказан училкой по ИЗО. Первый урок того, что надо бить первым.
Продолжение поста "Детство. Воспоминания о хулиганстве" здесь...Новые ботинки
Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.
Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.
Не мальчик... Мужчина
Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
Продолжение поста "Не мальчик... Мужчина" здесь...Очнись!
- Хорошо у вас. Давненько не был дома, а на даче и подавно. Сколько? Два года? – Александр налил из старенького, расписанного чайничка чай с мелиссой в кружку. Ух, аромат!
- Да. Давно. Мама соскучилась. Я соскучился, - отец облокотился о стол и грустно улыбнулся, - Хорошо, что с семьей приехал. Хоть на внука посмотрим. Вон какой шустрый. Как учится?
- Хорошо учится. На футбол ходит, на карате. Только… лениться любит. Прям как я, - Саша улыбнулся.
Жена с сыном и мамой ходили по садочку, рассматривали деревья. Мама быстро перебирала их названия, тут же жаловалась о том, что вот, мол, то в прошлом году не плодоносило. Сын Артем все пытался забраться на какое-нибудь из них, Вика, жена, то и дело стаскивала его со ствола.
Жарко. Июнь выдался отменный. С дождями по ночам и солнышком в дневное время. Вот только… Александр не мог понять, что «вот только». Что-то… вроде как и не помнит он что было в начале месяца, да и погоду только со слов отца… Да и ладно.
- Сын, - окликнул отец, - Ты доволен выбором? Не пожалел еще? Я про профессию.
Продолжение поста "Очнись!" здесь...
Синдром Кати Пушкаревой: почему прекрасные принцы женятся на серых мышках
Довольно часто в глаза бросается такая картина. Например, в супермаркете. Очень… хм… невзрачная девушка выбирает… ну, скажем, фрукты. И ты стоишь рядом, перебираешь апельсины, смотришь на нее и думаешь: вот же бедняжечка…
Ну такая она непривлекательная! Хотя правильнее будет сказать неухоженная. Совсем. Кожа нездоровая, волосы, немытые, похоже, давно, собраны в жиденький хвостик с помощью доисторической резинки из покрытого пылью бархата, ногти обкусаны, как у невротической первоклассницы. На растянутых спортивных штанах красуется какое-то жирное пятно. Застиранная футболка в катышках явно знавала лучшие времена. Господи. Обнять и плакать. Катя Пушкарева по сравнению с ней звезда кабаре.
И вдруг – бах – как гром среди ясного неба. Взгляд падает на красивенное обручальное кольцо. Такое добротное, дорогое. Мечта каждой незамужней барышни от восемнадцати до пятидесяти пяти и выше.
Продолжение поста "Синдром Кати Пушкаревой: почему прекрасные принцы женятся на серых мышках" здесь...О карапузах
Маленькие карапузы такие прикольные. Я уже почти совсем забыл, какие они, а сегодня один такой пришел ко мне в гости (вместе с мамочкой). Переделал по дому кучу дел:
1. Сыграл пару партий в "открой и закрой картонную коробку". Красиво разложил коробки по полу, в строгом соответствии с правилами фен-шуй.
2. Съел почти полностью крышку от торта. И немного торта тоже.
3. Привил аквариумным рыбкам рефлекс панического бегства при приближении человека.
4. Открыл для себя мыльные пузыри (пузыри пускал я, карапуз только таращился).
5. Попытался самостоятельно открыть мыльные пузыри, но не сумел прокусить бутылочку. По-моему, занес это дело в список "To do" с тем, чтобы вернуться к пузырям позже.
Продолжение поста "О карапузах" здесь...
Правда о палачах
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
Продолжение поста "Правда о палачах" здесь...Бойфрендия
Приехала к Лизке подружка. Только вернулась из Дубаи. (Дела там, говорит, сейчас не сильно, не то что раньше, кризис - он такой, коснулся всего… но всё равно по деньгам чуть лучше, чем в России.)
Ну так вот… Она там на одной дискотеке работает, при гостинице. Понятно кем. Посуду моет, ясен пень!
Есть, говорит, среди арабов, посещающих злачные места, особая категория. Девки эту категорию "бойфрендией" называют. Ну, знаете, трахайся со мной бесплатно будь моей девушкой, милая славянка, люблю-туфли куплю, etc…
Понятно, что с "бойфрендией" этой наши девки обычно не мутят. Ну, те кто умные не мутят. А так всякое, конечно, есть.
Умные ведут себя правильно: ну да, с каких бугров?! Она работать приехала, нафиг бесплатную "любoff", бесплатной и дома хватает.
Ибо выкладывать деньги "бойфренды" не спешат. Они такие, потанцевать приходят, ну максимум стаканом угостят. А так всё норовят урвать на шару.
В глаза преданно смотрят, по ручкам-ножкам гладят, тыжесамаякрасиваянасвете поют…
Ну и кто она после этого?
Какие девушки не нравятся бедным мужчинам
После пристального наблюдения за целой стайкой девушек в местных клубах, я заметила, что девицы очень четко делятся по заведениям, где они пользуются популярностью.
Так, в наиболее гламурных местах востребованы длинноногие и томно молчащие. Достаточно просто стоять в коротком платье и всем подряд улыбаться - официанты с напитками от поклонников подтянутся сами.
В клубах "для всех" ситуация несколько другая. Там можно не замарачиваться особо над тем, что ты на себя надеваешь и как выглядишь вообще. Приходи хоть в костюме плюшевого толстого медведя, но изволь обязательно быть активной и общительной, как изголодавшийся по человеческому слову заключенный. Необходимо подходить самой, орать длинные фразы в уши мужчинам, успешно конкурируя таким образом с всепоглощающей музыкой. Напитками никто никого особо вообще не балует.
Продолжение поста "Какие девушки не нравятся бедным мужчинам" здесь...Четвёртый не лишний
В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: «Не более трёх человек». Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт — лифт маленький.
Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг… «Ой, а тут ещё место есть!» Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы — и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.
Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: «Хорошо, что моих здесь нет!», чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит — и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: «Ой, это из-за меня, да?» Остальные не видят смысла скрывать печальную правду.
Продолжение поста "Четвёртый не лишний" здесь...
Тайна Boeing 777
Данные о пропавшем Boeing 777, на которых были основаны масштабные поисковые работы в Индийском океане были так же "потеряны" для публики, как и самолет.
Более семидесяти дней после того как Boeing 777 Malaysia Airlines след исчез с радаров, критика родственников и специалистов в адрес властей звучит всё громче. Они требуют ясности, поскольку область поиска в Индийском океане была определена на основе технических данных, которые показывали, что самолет висел около 5 часов в воздухе, прежде чем разбился. Эта информация была сообщена общественности, но наглядные доказательства (спутниковые данные) до сих пор не обнародованы. Где находятся эти данные?
Правительство и министерство транспорта Малайзии объявили, что они не имеют спутниковых данных, сообщает CNN. То же самое заявило правительство Австралии, пояснив, что ими должен владеть Британский спутниковый оператор Inmarsat.
Продолжение поста "Тайна Boeing 777" здесь...Папа
Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу
Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.
Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.
Бари Алибасов представил новый дизайн своей квартиры
Типичный хохол
— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!
3 года за шапку
У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться, хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче Пьер Ришар из фильма невезучие, просто курит в сторонке. Он рассказал мне одну из своих передряг.
Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде и на стройках (которых почти не осталось), и на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу, мол, пойдем к нам. Она на тот момент работала в суде каким то помощником. Нам говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол в зале заседания стоять и за порядком смотреть. Ну че, думаю работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника ну и одеться по приличнее. Назначила мне время.
Продолжение поста "3 года за шапку" здесь...