“Я его слепила из того, что было, а потом в что было, туда и отлюбила” - как ты понимаешь эта песенка нихуясеньки нихуя просто так не могла вознкнуть в моем челдане, она ж по теме появилась, собственно лучше начать с предыстории…
В то, далекое лето 9х-го года, когда я еще был молодым распиздяем, погоды в Челябинске стояли такие, что когда я ссал с балкона вторго этажа на щавель, посаженный внизу ебанутой соседкой бабой Прасковьей (я ее звал исключительно баба-Параша, за ее любовь вызвать ко мне ментов, даже если я громко проверял акустику в ватерклозете ансамблем из заднего Новгорода), то непосредственно до кислых листочков, долетали лишь отдельные капельки, остальное же испарялось в полете. Однако долетевшая часть была походу настолько концентрированной, что весь щавель к моменту его созревания покрылся белесыми пятнами, но был размером со средний лопух, так, что в тот год Параша ебашила ссаные салатики в огромных количествах, и не понимала, когда я ржал над ней, в момент ее хвастовства секретными рецептами роста щавелевых соседкам на лавочке около подъезда.
Собственно из за жары, я в тот вечер вышел курить на балкон в одних труханах, из правой штанины, как ты понимаешь зазывно торчало правое же яйцо, которое я незамедлительно начал начесывать. Насладившись почесоном, я обнаружил пару шариков-закатаек, образовавшихся от мудячной части труханов, смешанных с моим боевым, накопленным за день промоушеновским потом. И тут она, моя ты радость...Параша, вышла окучивать свой кислый огород. На тебе сука...и одна из закатаек пизданулась прямо в Парашины волосы. Прасковья стояла раком и не заметила мудячной закатайки у себя причесоне. “Баба-Параша-а--а-а-а, смотри, какое я яйцо себе отрастил” - с этим криком я собрал в кулак волосатый мешочек и потрес им в щель балкона, когда Параша подняла на меня глаза. “Ирод проклятый, бесстыдник, смотрите люди он хуем на весь двор машет” - заорала Параша, но на нее никто не обратил внимания, потому, как яйцо я уже спрятал назад, а выставил вперед руку и точным щелчком отправил оставшуюся закатайку в сторону ебала Параши. Я даже не рассчитывал, что закатайка попадет в Парашину пасть, однако в этот вечер Параша, практически лизнула мои потные яйца, сама даже того не зная… Параша поперхнулась, начала орать что-то про козявки, но я уже ушел внутрь квартиры и не слышал ее бреда.
По-быстрому накинув шорты со шлепками и собрав 8 чистых сосок из под Фанты, я пошел на Дзержинского до ларька, ведь час назад созвонился Макарон и сообщил, что гонял в Касли, где удалось на рынке по дешевке урвать ящик сушеного окуня, половину из которого обещал мне подогнать, если я проставлюсь пивчанским. Ну при таком раскладе сам понимаешь гавно-вопрос, свежайшую небавленную разливуху ларечница Галина Петровна, бывшая по совместительству моей соседкой с третьего этажа, как всегда мне залила под горлышко. Поблагодарив ее за ее доброту, пообещал вечером занести в благодарность окуньков, я попиздовал готовить поляну для встречи Макарона и телок, которых он должен был забрать по пути. Должна была приехать его новая подруга Оксана со своей подружкой Машей, которую как ты понимаешь я расчитывал в тот вечер оприходывать переломив через перила на балконе, чтобы по окончании натрухать на Парашин огород.
Макарон приехал один...окуней правда привез. После немого вопроса в моих глазах, а где собственно парная пиздятина, которая должна его сопровождать и пару колечек кожи, которых она должна была привезти для меня? Макарон ответил “Да пошла она нахуй, дура ебанутая!”. Я понял, что в этот вечер я не понюхаю Машины доечки и не слижу капельки пота с ее кудрявой поляны. Да и хуй с ней, нам рыбы больше достанется.
Допивая шестую двушку, мы с Макароном рассуждали о возможности синичек мальчиков, защеканить синичек девочек и не могли найти подходящей позы… Пришли к выводу, что синичкам живется нелегко, они не могут познать прелести орального секса, плавно перешли к более важной теме, сколько ребер надо было бы удалить Макарону, чтобы он смог сделать автофелляцию, сошлись на том, что два хватит, чтобы просто отсосать, а если еще одно по одному вырвать, то и яйца лизнуть себе сможет. Прервал наше рассуждение звонок в дверь, Галина Петровна, зашла за обещанной рыбой. Я подмигнул Макарону и спросил у нее почему сегодня Пиво горчит. Сказав, чтобы я не пиздел ей, Галина Петровна уже через минуту сидела с нами за столом и доказывала, что пиво нормальное.
Тут надо сделать отступление и рассказать о Галине Петровне. Возраст ее был около сорока пяти лет, объемы за долгие годы работы на пивточке, как ты понимаешь были соответствующие - центнер с лихуем, однако благодаря ее любви к косметике, кожа была не дряблая. Добавляли к ее образу типичной Ларечницы пудовые сиси с трехпалубным карданом и яркая раскраска ебала - пусть индейцы завидуют. Муж ее - известный под кодовым именем Петрович Дубль-пусто, был старшее ее лет на десять, получал военную пенсию и пропадал целыми днями во дворе, играя в домино с местными синеботами, которые любили его больше жизни, за возможность в любое время похмелиться халявным пивком. Так как напрямую обращаться к Галине Петровне на точку за опохмелом взаймы было чревато - прилетало по ебалу трехлитровкой, Опасная она была баба.
Галина Петровна судя по всему страдала от недоеба, так как, при первых наших фразах при продолжении спора про автофелляцию раскраснелась и часто задышала. “Эх Мальчики, что вы спорите, лучшей опытной бабы все равно не отшлифуете свой калибр” - смеялась она. Мы начали обсуждать как это лучше и что бы она нам посоветовала при нырках в кожаную канаву, с каким упоением она нам начала рассказывать...Когда же через часик, я положил на ее мясистую ляшечку руку, она даже не подумала ее убирать. Наоборот, прижала и потянула ее чуть выше, притянув к своей пещере с черным конфети. Мои пальцы нащупали капельки сока, стекающего с ее малиновых ушей спаниеля, просочившиеся через трусы.
Через десять минут мы с Макароном дрались сисями Галины Петровны на кровати в моей спальне. Если ты думаешь что в групповухе самое главное уломать бабу, то хуй тебе. Самое сложное это чтобы от ржача встал хуй, потому как это только в фильмах это все возбуждает, я же например не мог смотреть спокойно, как на меня из кожаного окопа, смотрел партизан Макарон, с завистью смотревший, как второй фронт в виде меня, в этот момент накачивает Галину Петровну кожаным насосом через Ротовую полость. Как можно смотреть спокойно и видеть как яйца твоего товарища долбят по корме Галины Петровны а ты в этот момент гоняешь лысого гопника между ее тить думая как бы не дунуть ей в лицо тромбоном, потому как она его щекотит своим языком.
Молодец Все таки Галина Петровна, чувствовался опыт, она нам как старшая подруга рассказывала, где лучше нажать и как лучше потеребить ее точки чуда-чудного, пока мы до поздней ночи, с перерывами на попить пивка, тренировались в искусстве услаждения женщин, она как флюгер указывала нам нужное направление куда дуть, куда мять и куда жать, показывая нам чудеса техники - “яйца спрятались в ночи”, “”Двойной дозор”, “Покатушки на шампурах”, “Где наша не пропадала” и прочие приколюхи.
Галина Петровна часто захаживала на наши с Макароном бухачи еще не раз, занося халявного пивка, и конечно умудрялась и рыбку съесть….ну и куда же без продолжения. Ну а запись Галина Петровна - флюгер, достойно украсила мой блокнот.
