23 июля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Царь-баба
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
Про "пускание ветров"
О пердеже или пускании ветров, я могу рассказать много, я конечно не такой крутой пердун как этот Автор но марку держу и люблю это дело, мне повезло и родился я в многодетной семье, нас в семье четверо братьев, я самый старший, так что мне одиноко не было никогда, много было приколов связанных у нас с пердежом, надеюсь как ни будь расскажу, а сейчас расскажу вам о пердеже и дамах!
Было это в году этак 2011 месяц ноябрь, я устроился на работу системным администратором в одну ИТ контору, контора эта располагалась в одном большом бизнес центре, в то время наступил в моей жизни сложный момент и я начал снова курить, после более чем 3-х годичного перерыва, и вот вышел я значит выкурить "утреннюю сигаретку с кофэ", а курилка у нас находилась на лестнице и на этой лестнице также был выход на балкон, ну на дворе не май месяц, а ноябрь, поэтому стою курю парламент и пью кофе на площадке этой лестницы перед балконом, смотрю сквозь щель дверей балкона на улицу, наслаждаюсь морозной свежестью утра, тут решил мой кишечник выпустить газку, думаю помогу другу сердешному, потужился надавил на клапана и издал такую длинную руладу, что аж сам заслушался, такой мошный и протяжный рев, что если бы наши предки в каменном веке так пердели то звери сами бы себя убивали, жарили и отдавали шкуры на одежду.
Продолжение поста "Про "пускание ветров"" здесь...Снова фотки из СССР
Настоящий русский
У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично
владелец компании с женой.
Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки.
Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.
Продолжение поста "Настоящий русский" здесь...Найди себя: Сексуальные извращения от A до Z
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах
6 причин есть веганов
1. Мясо вегана нежное и не содержит вредных веществ – ведь веганы питаются только травой, воздухом и росой.
2. Веганы доверчивы и безобидны, легко подпускают к себе человека.
3. Веганы в большинстве своем ослаблены своей кошмарной диетой. Поэтому их нетрудно убить, даже случайно задев локтем или самосвалом.
4. Веган с радостью даст себя съесть, если ему сообщить, что это спасет двух барашков или восемь цыплят.
5. Жизнь вегана все равно скучна и бессмысленна, потому что лишена стейков, сала и шашлыков.
6. TRY VEGETARIAN! Они сами нас попросили об этом.
Без-шубы-дуба-дам
А я задолбала мужа. Зимой задолбала, а сегодня уже официально разведённая женщина. И слава Богу, если честно!
Я вообще сволочь, как мне говорят все бывшие общие друзья. Тянула из мужика деньги, а потом бросила и забрала единственную радость — доченьку-красавицу. Вот зараза, правда?
А если посмотрим с моей стороны, увидим и другую сторону Луны.
Мы живём на Крайнем Севере. Уточню: это где довольно холодно зимой и не очень жарко летом. Муж зарабатывает, я сижу дома с ребёнком — сам настоял, он мужик, он добытчик. А я что? Я не карьеристка, мне дом хранить и дитё воспитывать в радость было. Пока я не начала мужа задалбывать.
И причина-то банальна: я захотела шубу. Норковую там, или лисью, или, сохрани этих зверюшек, енотовую.
Продолжение поста "Без-шубы-дуба-дам" здесь...
Чудеса человеческого тела
Что мы знаем о своем теле? Это, казалось бы, простой вопрос ставит в тупик многих исследователей и даже докторов. Вот несколько интересных фактов о нашем теле, которые заставляют признать, что наше тело устроено гораздо сложнее, чем мы привыкли думать.
Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.
Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.
Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.
Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.
Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.
Внутри вашего пупка тысячи бактерий образуют экосистему размером с целый тропический лес.
Продолжение поста "Чудеса человеческого тела" здесь...Любовная химия
Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать – ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.
В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, «настреляли» по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.
В буквальном смысле
Кто-нибудь пробовал?
Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.
Секс с автомобилем, или как поразить мужчину
Правильные и трепетные девочки могут смело проходить мимо и не лезть по кат, потому что вам такое явно не по зубам. Остальным же я расскажу про особый секс - секс с автомобилем. У меня не раз возникало желание трахнуть красивую машину, особенно если машина явно выглядит как мужская. Вот матиз, например, совсем не мужчина, а лексус 570 - типичный мужик.
Но какой смысл трахать машину в одиночестве? Проще дома вибратором обойтись. Поэтому трахать нужно чужую машину в присутствии хозяина, а точнее - машину вашего мужчины. Главные условия:
- машина должна быть классная и реально возбуждать;
- у машины должен быть рычаг переключения передач.
В один прекрасный день, когда страсть будет переполнять вас так сильно, что вы будете готовы заняться сексом здесь и сейчас, а бойфренд будет ломаться или иметь иные планы - трахните его тачку в его присутствии. Пусть смотрит, скотина, как вам хорошо от того, что вы ебетесь с ЕГО машиной.
Продолжение поста "Секс с автомобилем, или как поразить мужчину" здесь...Патриотизма пост
Депутат Госдумы размышляет, от какого из айфонов ему отказаться в знак протеста Американских империалистов.
Стандартный алгоритм…
Советский человек (чаще всего это была многострадальная советская женщина) вставал(а) в молочный отдел (т.е. пристраивался в хвост очереди). Когда до него доходила очередь, он(а) просил(а) взвесить ему «грамм четыреста пошехонского сыра». Продавец взвешивал и называл цену (продавцом, кстати, тоже обычно была советская женщина, правда более упитанная). По просьбе покупателя продавец мог записать цену на клочке бумажки.
Далее советский человек перемещался в колбасный отдел. Там тоже выстаивал очередь и просил взвесить: «полкило любительской» (ну или «докторской», скажем). Процедура с ценой (и возможной записью на клочке бумажки) повторялась. Далее покупатель перемещался в бакалейный отдел. Снова выстаивал очередь. У прилавка говорил продавцу: «мне полкило вермишели и триста грамм леденцов» (леденцы, правда, могли быть в ещё одном отделе – кондитерском; но это где как). Ему взвешивали запрошенное, высыпали в кульки и также сообщали цену. Далее наступал более ответственный момент.
Покупатель перемещался к кассе. Касс могло быть в гастрономе несколько, но чаще всего все они никогда не работали, а работала только одна, две. В кассу была самая длинная очередь, поскольку в кассу стояли все покупатели всех отделов, чтобы оплатить покупку. Иногда, правда, кассы дифференцировались: в одной кассе пробивали только товары из колбасного и молочного (например), а в другой: винного и бакалеи. Или типа того.
Продолжение поста "Стандартный алгоритм…" здесь...Деньги за 16 минут!
Вам нужны деньги? Для вас сейчас, доступен Займ Онлайн с переводом денег на карту или банковский счет, не выходя из дома и без заполнения документов.
Такой уж организм
Вели сейчас с супругой моей нервической довольно таки светские беседы, и как-то так непроизвольно сошлись на том, что любой человек, заставший совок, при условии, что и тогда и сейчас этот человек был относительно вменяем, не может относиться к совку никак иначе, кроме как с юмором и дичайшей иронией.
Да, все знают, что лучше всего при сталине и большевиках жилось школьникам девяносто четвёртого года рождения, это общеизвестный факт. У них там и мороженное по восемь копеек было, и прочая ряженка без красителей, по которой они ностальгируют теперь в тематических пабликах. Но люди постарше, те, которые видели всё своими глазами и могли делать несложные выводы, опираясь на нехитрые причинно-следственные связи, они-то должны помнить.
Я был октябрёнком, ребята. И даже пионером успел побыть пару лет. И уже тогда, своим достаточно ещё недоразвитым школьным мозгом, я понимал, что всё это – сплошная показуха и тотальная отчётность.
Мы ничего не делали, кроме как не забывали носить звёздочку, а затем галстук и значок, ибо за их отсутствие могли поругать. И всё! Галстук должен был быть чистым и глаженым. Завязан правильным, уставным узлом. Значок на левой стороне. Всё. Носи цак и всё будет нормально. По престольным праздникам – линейка и торжественный вынос знамени. Все кидают косую зигу и делают страшные глаза. Школа, равняйсь! Смирно! Равнение на знамя! Застучали в барабаны, хрипло засопел мятый горн. Поздравили всех с очередной годовщиной октября, спели унылый гимн и побежали скорее слушать, как Сашка продолжит пересказывать виденный накануне на видеомагнитофоне фильм про Рэмбу.
Сонное царство
Витя?!
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
Об интимной гигиене
Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.
Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.
Такая линия бикини показалась мне просто ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.