Эта история произошла в те далекие времена, когда моя печень была еще маленькая. В те времена, которые сейчас называют «лихие девяностые». Но я и мои друзья были молоды, полны сил и задора и нам было похуй на то что творилось в стране, как впрочем и президенту, с одним лишь отличием - он был старый.
Как-то теплым сентябрьским вечерком мы созвонились (естессно по домашним телефонам) с моими тогдашними корешами - Серегой и Витьком и решили собраться немножко потанцевать и выпить чего-нибудь легкого. Угу. Обычно это «легкое» кончалось тем, что мы нажирались до состояния полного изумления и походкой раненого старого мерина возвращались по домам.
Встретились и решили пойти в «Дюны». Была у нас в городе такая столовая, переделанная в кафе с дискотекой. Сейчас там магазин, где торгуют шмотками весьма низкого качества. По пути посетили ларек, взяли несколько банок водки «Black dead» по 0,33. (Да-да, она была разлита в банки, в которых сейчас продается кока-кола). Пару банок выпили прямо у ларька, остальные взяли с собой. Фигли, там-то дорого всё, а с деньгами у нас был полный порядок, их ни хрена не было. Купили на ход ноги по банке пива «Амстердам навигатор», адское пойло 9-ти градусов, и двинулись прожигать жизнь.
Нужно для порядка описать моих друзей. Серега был высоким худым светловолосым разъебаем, А Витек маленьким темноволосым раздолбаем. Всё.
Про саму дискотеку писать особо нечего. В туалете кто-то постоянно блевал, на площадке перед кафе кто-то кого-то пиздил ногами, пьяные девки и пареньки крутились в пьяном водовороте. Часов через пять мы вышли оттуда в состоянии, которое я называю «где я?». Кстати вышли мы уже вчетвером. К нам приблудилась колоритная личность – Вован. Известная в узких кругах личность между прочим. Пятидесятикилограммовый сгусток энергии с карими глазами и отчаянной жестикуляцией. Он постоянно сыпал анекдотами, рассказывал истории и искал где выпить на халяву и чего бы спиздить. Все его истории сводились по сути к одному – «Я бля подхожу такой бля и ка-а-к с локтя хуяк! Он бля с копыт, я второго уработал нахуй и телочке говорю мол пойдем в кусты, у меня хуй двадцать пять сантиметров!». Кстати он хреново кончил в итоге, лет через пять зарезали Вована, виновных так и не нашли.
Ну вот идем мы по домам, горланим песни, поддерживаем друг друга. Остановились обоссать угол пятиэтажки, замолчали, журчим. А вокруг красота-а-а! Тихая ночь, ни одного фонаря, в кустах умирают сверчки. Или им хорошо, хер знает, но орут как умалишенные. Где-то вдали воет милицейская сирена, из окна первого этажа пятиэтажки через открытую форточку раздается негромкий грохот семейного скандала. «В жопу не дам! Не дам в жопу!!-женский голос «Ну Лю-ю-ю-юс-яяя!!» - мужской. В общем сделали мы свои дела и потопали дальше, через больничный городок.
О, наш больничный городок это отдельная пестня. В народе его называли «конвейер», в который лучше не попадать. Судите сами. Поликлиника, в двухстах метрах от нее стационар на семь этажей, рядом морг, роддом и через дорогу кладбище. Аллес. Через него мы и держали путь. Недалеко от психушки (да, она тоже там), рядом с кучей строительного мусора (это важно), нас остановил окрик – «Стоять на хуй!!». К нам подошли четверо ровных пацанчиков, примерно одинаковых как по виду так и по интеллекту, одно полушарие на всех, блядь. Кепочки, короткие кожаные курточки и кроссовки….
Один из них (переговорщик, хули) подошел к нам и завел старый баян о том что «пиздец, бабки давайте быро, а то сука огребете щас по полной». Вован громко пернул и растворился во тьме, унося с собой надежду на равенство по соотношению бойцов. Мы слегка протрезвели, Витек завел разговор о том что мол негоже джентльменам выяснять отношения таким варварским способом… Договорить от не успел. Ровный срубил его довольно качественным хуком, маленький Витек свернулся в калачик у наших ног. Нам с Серегой осталось только подороже продать свои жизни. Страха не было вообще, это потом по трезвяни мы тихо охуевали над собой. Были бы трезвыми – полная пизда бы нам пришла, не путать с луной.
Четверо бросились на нас, мы заорали… Серега врубил прием под названием «кровавая деревенская карусель». Это когда человек машет руками с широкой амплитудой, круша всё что попадает в зону действия в мелкий винегрет. И одному так удачно приложил, кровяка так и брызнула из носа. Двое атаковали меня. Нет, я не ахти какой боец, в детстве занимался дзюдо, в отрочестве немного рукопашным боем, потом качался в подвале, смотря на плакат с Шварцнеггером. Плюс весил за сотню… Вот только с защитой всегда было хреново. Сразу получил в глаз, отмахнулся, попал. Озверел, схватил одного за куртку и отшвырнул в кусты, чуть не получил по яйцам от второго. Все вокруг орут, пыхтят, брыкаются. В конце концов нас повалили на асфальт и хотели бить ногами. Хуй там, я схватил упыря за ногу, дернул на себя, поборолся…. Рядом хрипел Серега. Всё, братцы, пизда…. Кончилась наша песня, никогда мне больше не курить Магну и не жрать батончики Тупла, пролетела мысль как пуля.
«Н-н-а, сука!!» - доска опустилась на башку одного из гопников, тот заорал и сел на землю, держась за голову. Остальные обернулись…. Витек!!! Маленький балбес очнулся, сбегал к куче, про которую я писал раньше, выбрал доску потяжелее и вернулся. Так вот, остальные трое обернулись, Витек еще раз взмахнул доской… Всё, враг дрогнул и побежал. Побежал даже тот, с пробитой башкой. Мы поднялись с асфальта и начали преследование, но метров через двести сдохли, остановились и стали подсчитывать потери. Они были велики, если честно. У меня заплыл глаз, у Сереги как потом оказалось, трещина в ребре, у Витька левая половина лица была не похожа на правую…. Мелкие ссадины и разорванная одежда не в счет.
Когда через полчаса мы ввалились в ночник, продавщица хотела вызвать милицию. Денег осталось только на «малек», 0,25……
