Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".
"Еще я с ДУБом не прыгал" - аристократически - капризно скривил губы рассеченные шрамом Анатолий Иванович, гв. майор, за "армейско-аристократические" манеры, абсолютное хладнокровие и любовь к восточной литературе и поэзии ( ну бывает такой грех и у армейского майора), а так же склонности к быстрым и "самоубийственным" решениям имеющий позывной "Камикадзе".
"Да ладно вам мужики! Поехали! две тыщи не деньги, покурсантствуем, повеселимся!" - сказал гвардии капитан Александр Алексеевич с позывным "Приколист" или "Прикол" за склонность к веселым и не очень весёлым гадостям друзьям и врагам(смотря по обстановке - кому и чего пошутить). План был такой. Изображая трусливых офисных "сосисек" (тут я с удивлением посмотрел на офисных сосисок - " Ты не похож на архиерея, Азазелло!") потроллить прекрасную инструкторшу. А именно - изобразив бледность и дрожащие колени замутить в воздухе затяжной прыжок, отягщенный перехлестом строп или сворачиванием купола, али сымитировав забывчивость - не зачековать "запаску", али еще чем - смотря по обстановке. Ну и соответственно с честью выйдя из "сурового" испытания познакомить прекрасную инструкторшу с неженатым гвардии капитаном.
Сказано - сделано. Приехали, подписали бумаги (я сам себе злобный буратино и сам виноват в этой котлете), встали в строй и стали слушать строгую инструкторшу подобострастно вытягивая шеи и поедая глазами прекрасную фигуру,запакованную в прыжковый комбез. "Запомните!" - строго вбивала каблучки прыжковых ботинок в пыль инструкторша. "Падение с парашютом с высоты 1000м у вас займёт около 3 минут!Без парашюта вы будете лететь до земли... впрочем, не будем о грустном! Главное, чтобы вы это понимали!". Потом поболтались в комплексе, делая тупое выражение лица, поспрашивали - "Светлана Сергеевна, я правильно приземляюсь?". И уже с удивлением выслушали заключительное слово в стиле - "Татарин! Она тебя копировала в наш первый день в армии, бля будем!". В общем речь ее сводилась к тому, что "Кто сегодня будет прыгать? Чмо на чме!". Далее следовали слова о толстых задницах и мокрых штанах. О том, что возвращенцев не будет, она сама лично проследит. И горькие сетования, что за всю карьеру ее, как спортсменки-парашютиски(мастера спорта, комсомолки и просто хорошей девушки), она не видела таких трусливых "идолищ поганых". Мои друзья с невольным уважением переглянулись, а гвардии капитан проскулил - "Какая женщина!". И пустил крупную крокодилью слезу. Наконец все пошли трамбоваться в Аннушку. Ну живописать как "набираем высоту шум моторов, синева гляди кругом не прокрасться" я не буду. Самолет занял эшелон в километр и пошло как в том анекдоте "как не готов? Пошел, пошел, пошел... Готов!". Собственно прыгать с новичками, как мне пояснили парни, сплошная мука. Выход из самолета должен происходить достаточно быстро, менеджеры среднего звена были тучны (я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь) и немного трусоваты ( кто прыгал, тот свой первый помнит). Соответственно профессиональный инструктор начала помогать:
"Мне инструктор помог - и коленом пинок -
Перейти эту слабости грань:
За обычное наше Смелее, сынок!
Принял я его сочную брань.... "
Гв. капитан стоящий в тройке первым повернулся и прокричал на ухо стоящему вторым, тов. гв. майору - "Это что ? Она нас тоже под сраку? Ну я ей покажу!". Что именно собирался показать "ей" товарищ гвардии капитан уточнить не смог. Тов. гвардии капитан шагнул к двери и обнаружил, что объект его вожделения, несмотря на весь профессионализм, строгость и много странных слов пренебрег .... банальной техникой безопасности. Не стал пристегиваться фалом при выпуске группы. Получив под зад коленом (Достаточно сильно и обидно - как рассказал мне гвардии капитан), уже выпадая из самолета он извернулся и ухватив инструкторшу под колено и ботинок выдернул ее из самолета. Майор и полковник недоуменно переглянувшись выпали в след.
В воздухе их застала следующая картина. Вы мультик "Ледниковый период" видели? Есть там сумасшедшая белка, которая думая, что умеет летать, все время пытается поймать в воздухе желудь. Так и тут. Визг маленькой инструкторши перекрывал жужжание Аннушки. При этом капитан роился вокруг нее в свободном падении и пытался ее поймать. Но ! Она не давалась и даже, когда он почти схватил ее - она умудрилась укусить его за кисть и вырваться. Когда троица сошлась, кэп басом проревел возмущенно - "Она меня укусила!". "Прикол, тебе помощь нужна?" - пробасил гвардеец Виталий Сергеевич. "Нет, справлюсь!" Знаками показал кэп. "Расходимся!" - дал команду полковник. Кэп "сложил крылья и устремился за суженой. Поймал он её уже почти в точке невозврата и намертво обхватил всеми четырьмя хватательными щупальцами, зубами и для надежности кое-чем еще. К месту приземления неслась скорая помощь и пикап. Кто-то в кузове пикапа махал кулаком и было видно, что матерно выражался. Инструкторша сидела на земле, обхватив колени и горько рыдала навзрыд. Кэп стоял над ней и чесал в голове, намериваясь утешить. На возвышавшихся над уровнем земли Виталия Сергеевича и Анатолия Ивановича не выбирая идиоматических выражений, перекрикивая друг-друга орали:
Начальник аэроклуба
Его зам по МТО
Начальник парашютной секции
Врач скорой помощи
Водитель скорой помощи
Водитель пикапа
начальник ПДС аэроклуба
В недалече стояла окаменевшая кучка офисной ботвы. Она молча символизировала состояние ступора.
Слушая эту историю я тоже молча символизировал. "Мда...." - сказал я после длительной паузы, - "Сколько же вам лет ребята?"
"Тааатарин!" - растягивая слова произнес гвардии полковник, - "вот только ты не начинай? И так от всех этих наслушались и еще телегу в ведомство получили!"
" Над нами все так надругались!" - пригорюнился Толик.
" Хорошо!" - сказал я. Чем все закончилось? - спросил я
Гвардии капитан смущенно почесал багровые царапины на левой щеке.
"Правша!",- глупо хихикнув, сказал гвардии майор.
"Только не раздевайся!" - предупредительно сказал гвардии полковник, - "шрамы украшают мужчину, но это не те шрамы и не в таком количестве! "
"Они меня бросили", - уныло сказал капитан - "Тихо слиняли. А эта", - снова почесав щеку, - "быстро отошла и вцепилась в меня! Да так вцепилась! Пришлось целовать и объясняться! Хорошо, что я обаятельный! Я потом только в пять утра в лагерь попал! Топал двадцать километров по степи. Уроды! Бросили боевого товарища на растерзание! "
"Короче, Прикол! "- рявкнул Виталик.
"Да к свадьбе он в августе готовится", - интеллигентно сказал Толик.
"Ну, а что, такая девушка... дай Бог каждому!" - вздохнул Саша.
"Мы еще от супружниц тринды получили, когда эта сволочь через неделю маленькую инструкторшу привез к нам в лагерь знакомится! Она женам все рассказала!", - неприязненно покосился на гв. капитана, гв. полковник и разлил по стаканам водку - "Ну ребят за ВДВ!" Мы сдвинули стаканы,чокнулись и мигом выпили!
©Негорюй Игорь
