18 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Арбузная история
Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!
Друзья отца...
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.
- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
Женщины!
Обычный день, обычные заказы, остался последний в частном секторе с пометкой "Нет интернета". Хочется есть. Не, не так. Хочется жрать! Целый день бегом без обеда. Возле дома машину приткнуть не удалось, уже стояло две, пришлось приткнуться возле соседнего дома. Во дворе клиента залаяла собака, большая собака. "Как же я их ненавижу", подумал я и полез в бардачок за перцовым пистолетом. На двери звонка не оказалось, пришлось звонить на мобильный, сказали не заперто, входите. "Ага, а собачка то привязана?", подумал я, достал из кармана пистолет и дослал патрон. Приоткрыв ворота увидел пса, он метался по клетке как бешеный, но вроде не опасен. Быстро пробежав по двору и взлетев по крыльцу, я понял что все еще держу ствол в руке. "Бля, да что ж такое" быстро засовываю его во внутренний карман куртки.
- Здравствуйте - сказал я, увидев трех теток за сорок сидящих за столом и уминающих уже третью бутылку коньяка.
- Здрасте, это вы программист?
"Как же вы заманали этим программистом!"
- Да
Определяем характер женщины по её сумке
По сумке, оказывается, можно определить характер и темперамент обладательницы. Причем в расчет берутся не только форма, размер или цвет сумочки, но и то, как вы ее носите: например, на плече, за обе ручки, на локте или под мышкой. по сумке можно вычислить и бунтарку, и стерву, и паиньку, и деловую женщину. главное - знать правильный алгоритм.
Большие сумки предпочитают прагматичные женщины, любящие во всем комфорт и простоту. в сумку вместительного размера так удобно положить все необходимое! К тому же, в нее легко поместятся журнал или книга, какие-то небольшие покупки. По утверждению психологов, любительницы таких сумок отличаются нетерпеливым характером. Они требуют и от личных, и от деловых партнеров полной отдачи и живут по принципу: "вынь да положь!"
Для обладательниц маленьких сумочек внешний имидж куда важнее удобства. Их не смущает то, что в такую сумку помещается весьма ограниченный набор предметов. На всякий случай они всегда таскают с собой пластиковые пакеты, куда кладут все, что не помещается в их ридикюль или клатч. Зато, как им кажется, выглядят вполне женственно. Они держатся с достоинством, но иногда могут проявлять стервозность.
Продолжение поста "Определяем характер женщины по её сумке" здесь...Медвежатник
Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.
- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.
Марш-бросок
Для очень многих современных людей ностальгия по СССР сделалась удобной формой эскапизма. Более того — поводом ничего не делать и ничего не хотеть. Выглядит это примерно следующим образом: "Я ничего не достиг и ничего не умею, потому что в 1991 году у меня украли Мечту. Теперь вместо того, чтобы стать астрономом, я работаю менеджером по инновационным перепродажам, причём работаю плохо и меня постоянно сокращают! А было же время, когда люди мечтали о звёздах, а не о продажах!" Кто виноват? Общественный строй, конечно же. Мальчик до 91-го года мечтал и грезил, ходил в кружок при Доме пионеров, смотрел на россыпи созвездий. Ему снился Марс, а ещё — Млечный Путь. А потом пришли какие-то нехорошие дядьки с не менее гадкими тётками и сунули ему в руки Mars и Milky Way. Но он-то сам не при чём, хотя и схрупал сие с удовольствием. Любимая фраза большинства ностальгирующих субъектов: "Нас обманули!" Позиция затурканной жертвы только на первый взгляд кажется незавидной. На самом деле, это очень удобно и где-то даже выгодно — годами изображать "обманутого вкладчика" и непризнанного гения, вынужденного вместо яблонь на Марсе созерцать пробки на дорогах.
Продолжение поста "Марш-бросок" здесь...
Антитоп еды 1990-х гг. Спасибо, что живой.
10 место. Хлеб для бедных.
9 августа 1999 г. наш саратовский губернатор Аяцков распорядился сделать дешевый хлеб для бедных: «Считаю необходимым, чтобы в области был народный хлеб, цена буханки (весом 0,6 кг) которого не превышала бы 1 руб. 50 коп». Я не уверен, что производителю народный хлеб стал в убыток – из такой говеной муки его делали. Буханочки были низенькие, землистого цвета. Я тогда барыжничал, мазал масло на колбасу, поэтому сильно удивился, что народ выстроился в очереди. Не удержался, тоже купил, попробовал и скормил буханочку птичкам. Птички клевали и ворчали.
9 место. Пирожок от бабушки.
Народу дали свободу делать пирожки на продажу. У меня знакомые богатеи первый капиталец сколотили на пирожках, благо жили рядом с железнодорожным вокзалом. Жена бросила институт и ходила с пирожками. Пирожки делали по-интеллигентски честно, но твердо сказали, чтобы у других не брал.
Продолжение поста "Антитоп еды 1990-х гг. Спасибо, что живой." здесь...Скрытые резервы женского организма
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты
1) в первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;
2) при первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как саб-зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;
3) не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по е#альнику за то, что красивая;
4) произведи впечатление на ее родителей: обыграй их в контр-страйк, покажи фокусы с исчезновением их на#уй из дома на ночь;
Продолжение поста "7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты" здесь...Про жару
Все смахивает на анекдот, но всё, увы, реальность.
Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п..здец. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Продолжение поста "Про жару" здесь...
Кста, фильм офигенский!
Я спросил у ясеня: где моя любимая?
Ясень мне ответил: Я ЕСТЬ ГРУТ
Ищу состоятельного жеребчика
- Чтоооооо???!!! – крик Главного отразился от новенького натяжного потолка и рухнул обратно на грешную землю, убив по пути пару офисных тараканов. – ЧТОООООО???
А дядьку можно понять. Ему на стол положили компромат не на кого-то там, а на собственную доченьку. Надежу и опору семейного бизнеса.
***
Марину даже не представляли коллективу – все и так знали, что эта вот решительная девица стиля «мелированная брюнетка» является дочерью самого большого босса. Папаша был мудр – в дело дочку начал вводить постепенно, для начала установив ей должность в самой новой и развивающейся ветке. Именно так продвигают наследников японские бизнесмены – с самых низов, обучая и наставляя сначала подчиняться, а затем командовать. Именно так, кстати, учат офицеров в Красной армии.
Продолжение поста "Ищу состоятельного жеребчика" здесь...Девушки и оружие
И правда - зачем?
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?
Случай в Турции – чуть не обосрался
Понимаю, что лучше написать, что обосрался и потом поженился, но, у меня было не так.
Первый раз приехал в Кемер в отпуск в 2004 и был приятно удивлен наличием во всех туалетах Турции унитазов с гигиенической подмывкой нежных частей. В аэропорту Анталии, в отеле, в ресторанах. «Все, понятно, здесь жарко!». Это очень хорошая привычка подмываться вместо использования бумажек. А я думал, что Турция – отсталая страна.
Теперь сама история: взяли компанией машину в прокат и поехали искать ресторан со свежей рыбой. В итоге поехали не туда, в какие то горы, достаточно далеко от туристического рая, какие-то кишлаки вокруг, население похоже осталось на уровне времен русско-турецкой войны, смотрят как-то недобро, как будто боятся, что опять будут проблемы. По-русски не говорят и не могут показать вектор движения. Дикие люди. В итоге заблудились. Горного ресторана со свежей форелью не нашли. Наконец, выехали на какую-то трассу, все голодные, жрать хочется, поели местного мороженного в какой-забегаловке.
После чего у меня и началось… Газы объединились с какашками, и обьявили мне войну. Боль невыносимая в области тонкого и толстого кишечника. Чувствую, что пришел пиздец – скорее всего ОНО уже имеет жидко-газовую фазу. Был уже опыт.
Продолжение поста "Случай в Турции – чуть не обосрался" здесь...