Расскажу немного о серых и унылых рабочих буднях. Работаю в сфере страхования, оговорюсь сразу: я работаю в брокерской конторе, т.е. мы не привязаны к какой-то одной страховой кампании, а подбираем клиенту наилучший вариант из имеющихся и получаем с этого небольшой процент(в среднем я получаю 3 процента с договора, еще какой-то процент получает мой начальник). Конечно, дикого замеса у нас нет, но иногда попадаются интересные случаи.
-----------------------------------------------------------------------
Пятница. Вечер. Усталый клиент.
-Мне нужно вписать в полис супругу.
-Давайте мне её права.
-У меня нет прав, но есть данные, так можно?
-Конечно.
Протягивает мне листочек с серией, номером и датой выдачи ВУ.
-Можете сказать еще её дату рождения?
-Конечно! – немного задумывается и скороговоркой. – 22.09.2013!
(О_О) –Вы уверены?
-Да!
-Точно?
-Молодой человек, по-вашему я не знаю, когда родилась моя жена?!
-Знаете. Повторите, пожалуйста.
-22.09.2013! – уже более злобно, даже немного выходит из себя.
-Я не могу вписать её в страховку.
-По какому праву?!
-Мы не вписываем в полис младенцев!
Замешательство. Непонимание. Осознание. Извинение.
-----------------------------------------------------------------------
Утром приходит мужчина средних лет. Грустный, рассеянный немного, слушает вполуха, только кивает. Понимаю, не достаю, видно, что без меня жизнь подзадолбала. Потихоньку заполнил ему страховку, и вдруг у него звонит телефон. Т.к. стою и распечатываю полис прямо рядом с ним, на экране краем глаза замечаю высветившееся «Жена». Он берет трубку, на том конце телефона верещит женский голос. Действительно верещит, кричит, визжит. Мой клиент в это время меняется на глазах: на лице расползается идиотская улыбка, глаза блестят, руки дрожат. «В ударе нежных чувств» он вскакивает, подхватывает меня под плечи и с криками «Ты слышал?! Она беременна!!! БЕРЕМЕННА!!!» отрывает от пола и начинает трясти и кружить вокруг себя.
-Я-я-я оч-ч-ч-чень р-р-рад! – я настолько охренел, что толком-то рявкнуть на него даже не могу.
Через пару минут матушка-эйфория у клиента прошла, мужчина вернул меня на место, извинился. Объяснил, мол, с женой уже почти год пытаются завести ребенка, но все никак, то ли возраст подводит(им с супругой примерно лет по тридцать), то ли еще что-то. Все испробовали, руки у людей опустились, уже две недели, как перестали пытаться и надеяться на что-то, и вот сейчас супруга звонит от врача – беременна, уже пятую неделю как…
За мужика, конечно, порадовался, но попутно осознал, что я редкостный дрищ.
-----------------------------------------------------------------------
Приходит женщина. Пробиваю её по базе РСА(грубо говоря, выдает вашу скидку, если до этого вы страховались где-то без убытка. Однако, если вы рукожоп, постоянно попадающий в аварии, то вы не только скидку не получите, но еще и сумму страховки повысите. Действует в основном на ОСАГО, но если Вы постоянный клиент агента, делающего вам КАСКО, возможно, ту же скидку вам дадут и на этот вид страхования) у мадам выходит повышающий коэффициент(значит, была аварийна и, судя по коэффициенту 2,45 , не раз и не два…). Объясняю ситуацию, говорю сумму. Далее диалог:
-Молодой человек, вы что меня обманываете?!
(О_О) –Где я вас обманываю?
-Вот моя прошлая страховка, здесь сумма меньше! Мой муж сказал, что в этом году она должна быть еще меньше! Думаете, если я женщина, мне лапшу вешать на уши можно?!
-Нет, просто Ваша скидка не уменьшилась.
-Почему это?! Вы обязаны сделать мне страховку дешевле!!!!!!
-Простите, но я не могу: база не дает Вам скидку.
-Так сделайте что-то с этой базой!
-Не могу. Скорее всего, вы попадали в аварию в этом году, поэтому скидки и нет.
-Я вообще никогда не попадаю в аварии!!! Я очень аккуратный водитель!!(ага, судя по КБМ она влетала каждый год своего страхования, возможно, по несколько раз).
-Простите, дешевле не получится.
*матперематязакроювашуконторукчертямсобачьиммоймужпрезидентвсейгалактики*
Ушла с гордо поднятой головой, картинно хлопнув дверью. После ухода ради интереса звоню в её прошлую страховую, мало ли, может быть, там что-то не так забили в эту базу. Как и ожидалось: влетала каждый год, уже обращалась в её компанию, там ей насчитали столько же. Хз, чем руководствовалась, когда шла к нам, ОСАГО-то везде одинаковое.
-----------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина за ОСАГО. В страховку вписаны трое водителей: он, жена, теща. Забиваю всю эту семейку в новый полис. Он внимательно смотрит на монитор и за секунду до того, как я собираюсь пустить дело в печать, останавливает меня чуть ли не с криком.
-Молодой человек, а вы можете меня в воителях первым поставить?
(О_О) – Могу, только Вы ведь понимаете, что сумма от этого не изменится?
-Да понимаю, но должен же я хоть где-то быть над этими мигерами!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит бодрый такой старичок и задорным тоном выдает:
-Можно у вас сделать страховку на машину?
-Конечно, какая марка и год выпуска?(некоторые компании не берут определенные машины и определенных водителей, поэтому спрашиваю все заранее).
-LADA GRANTA, 2008 год. *попутно рассказывает мне, что его никто нигде не страхует. Говорят, что полисов нет, что база не работает, но мне уже ясно, что просто не хотят брать на страхование. Агенты, обычно, не получают с таких машин процент*
Расчитываю, называю сумму, попутно припоминаю, что машину его не возьмет ни одна кампания(во-первых, отечественная, во-вторых уже старенькая для имеющихся у нас компаний). Мужик хороший, сразу видно(да и КБМ=0,5, значит, водитель аккуратный), думаю, хрен с ним, напишу в заявлении 2009 год и его машинку возьмут, а в следующем году, надеюсь, все более-менее устаканится с этими страховками. Прошу у него паспорт, смотрю, а мужик-то 1939 года рождения. О_О
-Как же Вы к нам добрались-то, да еще и столько страховых объехали(до меня был в пяти конторах)? Почему сына-то не послали(он у него как водитель вписан)?
Мужик флегматично:
-Так не может он. У него колени что-то ломит.
Смотрю в права: сын 1960 года рождения…Да, были люди в наше время…
-----------------------------------------------------------------------
Приходит девушка, начинает расспрашивать про КАСКО: как сделать? что нужно? сколько займет по времени? сколько стоит? Отвечаю, начинаю рассчитывать.
-В авариях как виновник участвовали?
Девушка заметно теряется, сникает, даже краснеет немного.
-А это обязательно?
-Да.
-Была, вот полгода назад какую-то ладу поцарапала.
-Ну так это несерьезно! – аж легче стало.
-Молодой человек, я её сильно поцарапала…Очень…В общем, весь бок со стороны пассажира снесла…Сама-то не пострадала почти.(ясен хер BMV против лады )
О_О. Мощно. Вижу, девушке не очень приятно это вспоминать, все-таки недавно все произошло. Дабы сгладить ситуацию решаю немного пошутить.
-А что ж с места дтп не скрылись? – да-да, с шутками у меня туго.
-Да я скрылась. Я просто тогда беременная была – пару дворов проехала и у ларька с шаурмой зависла. А пока ела, подумала, что как-то не по-людски получается, вот и вернулась…
-----------------------------------------------------------------------
Приходит девушка, просит застраховать новую иномарочку по ОСАГО.
-Машина на Вас оформлена?
-В смысле?
-Ну, Вы владелец машины?
-Конечно, я же на ней езжу.
-Ну, а когда покупали, на кого записывали машину?
-А! Вы про это! Мне её папа подарил, наверное, на него!
Я уже напрягаюсь, но продолжаю расчет, узнаю все данные(в т.ч. и то, что машину папа подарил, а страховку на нее не оформил, вот дитятя и вынуждена таскаться по страховым), рассчитываю. Сумма мадмуазель устраивает, говорит, оформляйте.
-Давайте документы.
-Какие документы? – на лице клиентки полное удивление.
-Свидетельство или паспорт на машину, паспорт вашего отца, ваши права.
-Ой, а у меня с собой нету… А можно как-нибудь без этого?
-Простите нельзя.
Мадмуазель начинает нервничать, смотрит на меня огромными умоляющими глазенками, как у кота из Шрека и явно вообще не понимает, что дальше делать.
-Ладно, – начинаю пытаться найти выход из ситуации – у Вас же есть телефон отца?
Кивает, на глаза медленно наворачиваются слезы… Ага, только этого мне еще не хватало.
-Не расстраивайтесь, Вы вот к нам как приехали?
-На папиной машине…
-Вот, значит, права у Вас с собой есть, папе можете позвонить и узнать его паспортные данные, насчет информации по машине тоже что-нибудь придумаем! Где у Вас свидетельство?
-Дома…
-Дома кто-нибудь есть?
-Мама!(Эврика, мать её!)
-Вот, позвоните маме.
Звоним маме, та все быстро находит, быстро мне диктует данные.
-Давайте права.
-Молодой человек, я же говорю, у меня нету…
Где-то в глубине изнасилованного этим семейством мозга зарождается дикий крик и начинает биться в черепной коробке.(°-°) ( °°) Собираю в кулак оставшиеся нервы, пытаюсь остановить дергающийся глаз, улыбаюсь.
-Вы же говорили, что приехали сюда, как же Вы приехали без прав?
-Да мне же их вместе с машиной папа подарил, вот я их дома и оставила, а то я такая рассеянная, обязательно потеряю…
Звоню отцу, рассуждая, кто же из них такой «молодец», кому первому в голову пришла эта «замечательная» идея. Она в это время звонит матери, чтобы узнать серию, номер, дату выдачи прав.
-Здравствуйте, *моеимяназваниекомпании* Ваша дочь сейчас у нас, хочет застраховать машину, а у нее нет Вашего паспорта.
-Да, супруга мне звонила, сейчас секунду, - диктует мне все данные, уже собирается положить трубку, когда его осеняет, - молодой человек, а на какой машине она приехала?
-Секунду, - обращаюсь к девушке, - на какой Вы машине приехали?
-На папиной! – радуется, что хоть что-то может мне ответить.
-На Вашей, - снова в трубку к отцу. На том конце телефона, кажется, даже что-то упало.
-Молодой человек, если Вам не трудно, умоляю, вызовите ей такси! Проявите понимание, молодая, глупая, скажи
© ChainDog
