“На горе стоит статУя, у статУи нету хуя” - именно этот стишок наверно возник в голове у проводника группы туристов, которые забирались этим ранним утром на Уральские горы - хребет Таганай. А какого собственно красного богатыря, эта мысль должна была возникнуть у нее в голове, спросишь ты? А я ж, тебе отвечу, и даже в красках распишу ситуацию.
За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела. В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.
Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния “мертвый бурундучек” и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.
Проснувшись утром раньше всех, и обнаружив на себе из одежды только женские трусы, одетые на левую ногу, я немножко был удивлен данному происшествию, скинув ненужную деталь туалета, я пошел поссать. Ты же бывал в горах рано утром и наверное понимаешь, что там нихуя не Сочи. Пока я ссал, то мой малиновый маузер не слабо замерз, но для того, чтобы прогнать похмелье я решил постоять минут пять на краю обрыва, померзнуть, раскинув руки, ну типа медетирую. А поскольку морозить корешок не входило в мои планы, то я решил спрятать его между лях и так постоять, да-да, это похоже именно на то, что ты думаешь, когда пытаешься изобразить “Бабу-любу с небритой пиздой” перед зеркалом. Вот так и стою я - перископ зажал между лях, руки вскинул к небу и прогоняю похмелье. И Надо же такому случиться, что именно в этот момент из-за края обрыва показалось ебало проводницы группы туристов, от неожиданности она завизжала как будь-то ее только что, лишили анальной девственности. Я конечно сразу очнулся и расслабил ляхи, выкатив на уровнее ее лица гнездо птенца красноперого орла, с двумя невылпившимеся птенчиками и одним сморщившимся горлопаном.
Неокрепшая психика молодой проводницы, в этот момент вообще дала сама себе в трещену брызгами золотого дождя, отчего она отклонилась и подвернула ногу,. взвыв теперь от боли. Группа туристов еще ничего не понимая, сиганула на съебы вниз, я же оценив всю серьезность ситуации, спрыгнул к воющей белугой проводнице и поднял ее на руки. Очередь визжать от удивления, пришла теперь туристам. Не обращая внимания на их писки, я поднял девушку на руках на ровную площадку, крикнув ей лежать, отметив про себя ее ебабетельность, убежал в палатку за чем-нибудь перевязочным и заодно одеться.
Вернувшись через минуты три, я обнаружил ее лежавшую в той же позе, державшуюся за моментально опухшую ногу и окруженную группой туристов. Заставив ее в качестве анестезии въебать стакан водки, я убедился в отсутствии явного перелома, вспомнив уроки НВП, я разорвал собственную футболку сделал ей повязку как учили обездвижив конечность. “Что же ты мои тантрические практики обломала” - спросил я у всхлипывающей проводницы. “А что это такое ?”, спросила она меня. “Тренировался я, чтобы мой инь наполнился силой ветра и мог по два часа находиться в яне без орошения темных всходов семенем любви”. “Ты ебанутый?” - серьезно спросила меня девушка. “Чутка есть!” - честно признался я.
Через десять минут, когда водка уже дала знать о себе и Яна (так звали проводницу) чуток поплыла, я под предлогом посмотреть ей ногу резким движением вправил ей сустав. Отчего она взвизгнула и скривила ебало как Пятачок из мультика, когда ему Винни сказал стрелять в шарик. Трое туристов, которых она сопровождала посмотрели на меня как на шамана. Объяснив туристам, что Яна как минимум сутки не сможет идти с ними, я узнал от них, что им собственно дальше идти пока и не надо, они какие-то биологи из Москвабада и пришли изучать местную флору. Так что пару суток потрутся по своим наркоманским делам на этой полянке.
Про прошедший день, рассказывать особо нечего, кроме того, что Машку я под предлогом познакомил с одним из юных биологов и они благополучно нашли у Машки в кармане коробок не совсем местной флоры, котору скурили в четыре рыла и сидели ржали над кузнечиками в конце горной полянки. Яна, Ирка, я и Макарон, в это время бухали водку заедая все нехитрым туристическим блюдом “суп из семи залуп - четыре поломаю, три так покидаю”.
И вот с наступлением темноты, Макарон достал гитару и вся толпа мирно слушала стандартный туристический набор песен про “изгиб залупы конской”. Поскольку Машка заигрывала с юным натуралистом и похоже уже отстрочила ему где то в зарослях васильков, отчего он уже обещал забрать Машку с собой в Москву, я уже не считал себя ей чем то обязанным. Яна с нескрываемым любопытством лежала у меня на плече и крутила своим маленьким пальчиком волосы на моей груди. Как ты понимаешь, через часик она попросила меня проводить ее в заросли диких огурцов, полить молодые побеги, а то вдруг ее волки утащат…
Этот непередаваемый аромат полыни от ее розовой кувшинки, очаровал меня сразу. Разложив Яну на горной полянке, я наслаждался каждым сантиметром ее тела. Знаешь этот солененький вкус, когда девушка уже пару суток не принимала нормальный душ а лишь подмывалась… Когда ты водишь языком по внутренностям ее пупка, то начинаешь чувствовать себя первобытным самцом неандертальца, поймавшем дикую самку. Я вошел в нее резко, от чего Яна закатила глаза и тихонько завыла, бля...я почувствовал себя волком, который ебет красную шапочку. Ох как это было круто, ночь, горы, полынь и похотливая самка с вывихнутой ногой. Все было просто великолепно, до тех пор пока мы не перевернулись и Яна не попыталась меня оседлать...моя жопа угодила в муравейник. В этот момент я почувствовал, что тысячи гномиков пидорасов пытаются забрать у меня самое дорогое - анальную девственность.
Все просто охуели, когда увидели меня бегущего с голой жопой, хлопающего себя по булкам, не иначе подумали, что мея чпокнул снежный человек без вазелина. Успокоившись, я смыл водкой с себя остатки муравьем и уже поздней ночью мы с Яной повторили наши дикие игрища, но уже на расстеленном одеяле.
Еще года полтора я периодически ездил в златоуст к моей Яне-Таганай, с которой мы где-только на Таганае не погуляли, так что будешь там, аккуратнее на землю ложись, можешь моим засохшим писюкастым молоком запачкаться )))) Да и кстати биолог Машку кинул, пришлось мне когда они ушли дальше в поход и ее утешать, но это совсем другая история.
(с)Собакаака
