"Ведь меня укусил вампир, ведь меня укусил вампир..." - этот отрывок из небезызвестной песни группы на все времена, как нельзя кстати подошел в качестве пролога к моему очередному креативу...
В те времена Челябинский ДК Полет был еще ДК, а не частью типа элитного жилого комплекса построенным из цехов и других зданий бывшего радиозавода. Понятно что там типа лес и место козырное, но когда с дозиметром походишь вдоль старых перекрытий, где делали в свое время приборы для военных с применением радиоактивной хуеты, то понимаешь почему лица жительниц этого квартала, которых после переезда мужья стали радовать перепихоном все реже и реже с каждым днем становятся все грустнее и грустнее.
Так вот, в те времена случилось мне закорефаниться с зам.директором данного ДК и по халяве намутить себе там офис. Я там работал по своим серым схемам и особо никому не доставлял беспокойства, чего не скажешь о музыкантах группы "полусгнившая пизда вампира", доставлявшие своими репетициями пиздецки тяжелого металла разрыв ушных каналов всему ДК.
Единственное, что их спасало от анальной кары в виде меня и моих корешей то, что один из их музыкантов - ебучй барабанщик Гриша, которого не раз по пьяни забивали и обоссывали в углу его же одногрупники, был племянником директора завода, которому принадлежал ДК. В связи с этой причиной опездюливание неформалов могло закончиться для меня путешествием в направлении нахуй из теплого и дешевого офиса. Но как говорил мой знакомый Миша Кацман (кстати Миша если ты это читаешь - то я напоминаю тебе, что ты пидарас в плохом смысле слова и то что ты съебался в свой Израиль не освобождает тебя от возврата денежных знаков нашему общему товарищу Мите Коврову) "В любой ситуации можно таки найти кучу плюсов или заработать"
Так вот таким большим плюсом в присутствии патлатых падл в ДК, было периодическое наличие малолетних сыкух фанатеющих от музыкального стиля "гнилой пизды". Ну а поскольку у нефоров были напряги с деньгами всегда, повадились эти телочки приходить ко мне стрелять ченть выпить. Особи младше 18 лет смело отсылались в направлении дыры в хую (да у меня есть свои принципы), ну а кто постарше нахуяривались до состояния в сопли сидя в углу на специальном бабо-покрывале, рассказывая о всяких сатанинских пиздостраданиях, пока им не затыкали рот шишкой с парочкой орешков и потом не выпинывали под булки на улицу, пока эти твари не облевали весь ДК
Что тебе рассказать о телочках-неформалках? Вот представь самую ебнутую телку, которую ты встречал в своей жизни и помножь эту ебнутость на 100, затем прикинь как это ебанько ночевало по подвалам и чердакам неделю и не мылось, и вот тебе портрет типичной неформалки. По этой причине доверить полирнуть свою басс-гитару с волосатой декой я мог только ебалу этих бомжетелок, не для их пилоток моя ягодка росла. Но однажды произошел случай, про который стоит тебе рассказать.
По ошибке или как, но появились у них на репетиции две неформалки вполне ебабетельной наружности, от которых даже приятно пахло, репа "гнилопездых" им не понравилась, как они мне потом сказали "слишком мягко они играют" и по совету подруги они оказались в моем офисе, когда я как раз с Макароном катал под свежее пивко в нарды. После накачивания нефотелок пивом марки "зверек пушистый, пивдос ершистый" по отработанной схеме Макарон, дабы не смущать компанию утащил подругу симпотных в актовый зал на профессиональную чистку межзубных проемов бормашиной модели "Propihonas Professional". И только за Макароном закрылась дверь, как первая из симпотных назвавшаяся Аидой попросила поставить свой диск в музцентр. Вторая же (Марта) мне хищно улыбнулась и спросила - трахался ли я когда-нибудь с вампиршами? Я кроме как ответить "дайте адрес где берете такое, я тоже чуть ебанутый, мне без рецепта продадут" -ничего не нашел сказать.
И тут началось... девки подошли ко мне с двух сторон привязали меня своими поясами снятыми с их кожаных плащей за руки к стулу. Потом расстелили прямо передо мной бабопокрывало и начали раздевать друг-друга, отчего как ты понимаешь мой мультитул выбрал насадку "большую крестовую" и рвался расстегнуть ширинку изнутри. А тем временем девки оказались лишь в черных трусиках на босу ногу и пили пиво поливая сиськи друг друга, закусывая сосками вампиросисек. В таком виде с черными ногтями и зализанными в тугой конских хвост волосами, под такую музыку, они действительно напоминали мне двух вампирш. После того, как они сняли трусики и у обоих на втором чпоке после копчика волосня была подстрижена в виде рожек, мне срочно захотелось стать экзорцистом и изгнать из них бесов.
А эти сучки продолжали издеваться, устроив полировку шахт друг друга прямо перед моим носом. А потом начался лютый пиздец, когда Аида стянула с меня штаны и схватила меня за мой жезл всевластия. Перевязала его резинками для денег и тут начались дикие скачки. Первые минут пять было прикольно, но потом Аида начала мне царапать спину, не так как обычно царапают девки, а реально до крови, при этом Марта начала слизывать эту кровь с моей спины и одновременно трахать себя бутылкой из под пива. Через минут десять они поменялись ролями и мне уже стало не прикольно, так как мой боец судя по ощущениям стал затекать и превращаться в один большой синяк, короче еще через несколько минут я не выдержал и разломав к хуям стул вырвался от этих возомнивших себя животными неформалок. Сорвав первым делом резинки с "Моей прелести" я стал суетливо одеваться, а девки вошли в раж и поскольку я сбежал, стали работать как двухтактный двигатель - загоняя стеклянные поршни из под пива друг другу в цилиндры.
В дверь постучали...Макарон вернувшейся один, просто охуел от такого зрелища. Увидев мою окровавленную спину охуел еще больше, я ему рассказал о приключении и предложил попробовать чпокнуть сестер Дракулы, пока есть возможность, отчего он благоразумно отказался. Через минут десять девки обкончавшись на десять кругов блаженно лежали на покрывале и под действием алкоголя и усталости быстро уснули в обнимку, у Марты даже бутылка в пизде осталась.
Закрыв их до утра в кабинете, мы с Макароном уехали спать по домам. Утром я приехал и распинал этих любительниц поработать зубами, которые с похмелья вообще ничего не помнили и не верили, что они на такое способны были. Показав им свою спину в зеленке и ставший фиолетовым перец, я решил провести с девками лекцию о смысле жизни. И что ты думаешь? Они исправились? Через пять минут послав меня на хуй и одевшись телки стартанули опохмеляться....видимо я хуевый молодежный психолог.
