08 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пятый айфон и все такое прочее
- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.
Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.
- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы.
- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?
Продолжение поста "Пятый айфон и все такое прочее" здесь...Каково это — быть богатым
Пользователи Quora задались вопросом о том, что чувствуют люди, которые неожиданно стали богатыми. В комментариях к этой теме своим мнением поделились предприниматели, которые заработали миллионы долларов разными способами. Кто-то откладывая, а кто-то продав свою компанию. Они рассказали о том, что чувствует человек, который внезапно может позволить себе всё. И так ли это хорошо.
Аноним ($30 000 000)
Богатство изолирует тебя от общества. Ты не можешь жаловаться на свою жизнь или говорить о своих проблемах никому, кроме круга ближайших друзей. В противном случае тебя просто посчитают обнаглевшим придурком. Людям меньшего достатка очень сложно тебе сочувствовать, так как они считают, что деньги дают всё. Это не так.
С деньгами появляется множество проблем. Отсутствие мотивации работать, постоянные просьбы одолжить денег от внезапно появившихся друзей и родственников, зависть и налоги — всё это накладывает не самый приятный отпечаток на жизнь. Если у вас есть дети, то вам придётся также думать о том, как мотивировать их что-то делать, вместо того чтобы просто тратить ваши деньги.
Продолжение поста "Каково это — быть богатым" здесь...
Секс. Мужчины vs Женщины
Я думаю многим мужчинам приходилось слышать подобные фразы
1. У меня сегодня болит голова
2. Я не в настроении
3. Я тебе не интересна, тебе нужен секс.
В этот момент вы наверняка думаете, что же у них такое в голове творится, может это массовый женский заговор?
Секс для мужчины это не то же, что секс для женщин.
Если быть краткой, то отличия между нами в одной фразе.
Когда мужчина хочет секса, что он говорит?
Он прямо и говорит - я хочу секса.
Женщина говорит - я хочу тебя.
Малоизвестные факты древнего Рима
1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.
3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли… фамилией
4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.
5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли… деканом.
Продолжение поста "Малоизвестные факты древнего Рима" здесь...Дорогая, давай снимем домашнее порно?
Культ жорева
Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду — это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?
Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.
Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.
Продолжение поста "Культ жорева" здесь...Женская сучность
Почему-то весь интернет считает, что девушка-геймер — это особь, которая сидит у компа обязательно в труселях, с котейкой на коленках и играет в какое-нибудь няшное и незамысловатое ми-ми-ми. Но сие отнюдь не правда! Ты же не считаешь парня, который изредка играет в пасьянс, настоящим геймером? Так вот, и среди девушек есть те, которые не прочь порубиться во что-нибудь посерьезней «Веселой фермы» и «Симс».
Наши ряды редеют?
По статистике, уже более 47% геймеров составляет прекрасная половина (это значит, что у одного из двух игроков есть грудь!), что не может не радовать. Ведь так приятно осознавать, что где-то еще на планете в эту же секунду сидит девушка и читает эти строки на одном t тобой дыхании, а дочитав, пойдет и отрубит кому-нибудь голову... в игре, конечно же. Однако, увы, как и в реальном мире, в виртуальном никто из мужского пола так и не смог вникнуть в сложную женскую натуру. Как ни прискорбно осознавать, но понять девушку-NPC легче, чем живую. Конечно же, мы планировали преподнести тебе идеальный дамский топ на блюдечке, но женщины на то и женщины, чтобы постоянно менять свое мнение. Поэтому мы можем лишь толсто намекнуть тебе то, во что им будет интересно играть.
Продолжение поста "Женская сучность" здесь...Пока твоя девушка сосет за айфон, где-то плачет голодная шлюха
Врачебная ошибка
Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.
Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.
Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Продолжение поста "Врачебная ошибка" здесь...15 фактов о сиськах
1.Табакокурение является причиной обвисшей груди.
3.Как и мужской член, женская грудь набухает при возбуждении.
4. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.
5. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.
6. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.
7. В 70-е годы активно практиковалось увеличение груди при помощи гипноза. Впрочем, даже сами авторы программ, в частности американский гипнотизер Роджер Виллард, говорили, что их методика помогает только 28% пациенток. Что не мешает докторам до сих пор продавать CD c гипнотизирующими бюст программами
Продолжение поста "15 фактов о сиськах" здесь...Пойду, дефрагментацию сделаю...
Один сперматозоид содержит 37,5 Мб информации ДНК.
Во время одной эякуляции мужчина передает 15 875 Гб данных.
Как наши программисты работают в Америке
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
Продолжение поста "Как наши программисты работают в Америке" здесь...
Змей
-Здравствуйте доктор….У меня это…
Помещение «Скорой помощи» заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал…
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов…
-Меня змея укусила, за этот за как его….палец…
-Снимайте штаны…
-Да не за тот палец, а за этот на правой руке – чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса….
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????
Наша крыша-небо голубое
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
Мисс Вселенная 1952
Мисс Вселенная 1952 — первый конкурс из последующих за ним новых конкурсов Мисс Вселенная, прошёл 28 июня 1952 года в городе Лонг-Бич, Калифорния, США. 30 участниц боролись за корону победительницы. Победила 18-летняя Арми Куусела из Финляндии.
Осень
Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно.
Летом ведь как: Уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!??? Нееееет! Господи, нет! Прекрати так гнать!
Ну ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенечко загореть! Где мой велосипед, где ролики! Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!!! Сука-сука-сука!
Да бляяяя… Ну всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел этой вашей ёбаной земляники, не насрал в крапиву, не потрахался в ароматнейшем стогу сена, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. Ненавижу блять всё!
А осенью – вообще же отлично. Пятое сентября – да пожалуйста! Да хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды!. Дни летят – и хуй с ними, пусть себе ебашат! Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки!
Так что и в осени есть свои плюсы, ребята.
© soba4ki
"Аленка"
Звонит мне, значит, Тушкан - Саня - «Привет Олёша!). Давай загудим сегодня! У меня Машка подругу подтянула, сидим втроем, выпиваем, скоро вечер, надо чето решать…?»
- Че за подруга то? Нормальная что ли?
-Да ваще огонь! Попа, тити, все дела, все в лучшем виде!
-Куда пойдем?
-Как обычно, в «Шашки»!
-Да хуле нет! А че по бабкам? У меня ща нету ни хрена! Тока в пятницу дадут.
-Не гоняй, все решим!
Переодеваюсь, мою под краном хер, бегу на маршрутку, откашливаясь и сморкаясь, продуло совсем на стройке. Захожу к Тушкану, сидят уже синенькие, довольные, только Аленка (познакомили с подругой) грустит.
Ну сразу – «Доставай их холодильника – наливай штрафную». Два стакана я опрокинул, в башке разогрелось немного, начал подкатывать к Аленке. «Че грустная, не веселая…?» и т.д.
Слишком скромная она какая-то. Да и рожей как то не шибко вышла, хотя ее объемы поднимают «мое настроение»! Да йух с ней, если че в «Шашках» всегда дыреху найду, ни разу оттуда без «дежурной» давалки не уходил.