Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


19 сентября, 2014

Геморрой

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.

- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.

Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.

Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.

За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.

«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.

- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!

Не, ну точно мудак.

- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.

- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).

Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.

В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:

- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.

- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.

О! быстро вернулся!

Бля, да это не он!

На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.

В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.

- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.

Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»

Он продолжал:

- Пожалуйте в кресло.

Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.

С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.

Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.

Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.

Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.

- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.

Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.

Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.

Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.

(С) Геморрой

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть





Комментарии
Старпом
19.09.14 16:07

Хоть и баян, но поржал.

 
йцук
19.09.14 16:16

Сумбурно как-то..

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Тайное общество срунов
Ассорти
Тупые люди
Мы за женский нудизм!
Да все так пьют!
Вите надо выйти
На то, что прокатит
Пятничная картинка от Vasiliy


Случайные посты:

Поцелуй меня
Когда ты боец из Шаолиня, но временно подрабатываешь уборщиком
История одного наебалова
Некрасавица
Девушка дня
М*дак ли я, что требую от жены взять на себя быт?
Весеннее обострение
Побег
Прям как бывшая...
Скорей бы лето!