14 октября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Француз
Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.
Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.
Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.
Почему так любят русских
Очень много можно найти инфы о том, как в забугорьях разных, не любят русских туристов. А вот тут подслушал, почему любят. А ведь такую любовь, ни за какие фантики не купишь...
Судите сами.
Сегодня стал свидетелем любопытного диалога.
Инфа свежак.
Думаю многие знают, но уверен, что не только лишь все.
Разговаривал, значит, египтянин с немцами. Немецкая семья. Вполне себе такая бюргерская семейка. Ничем особым не приметившаяся.
Было много всякого бла-бла. Но услышав "турист", русланд и т. д. пришлось прислушаться. От немцев то доброго слова не дождешься. То им не нравится как наши пьют, то как едят, то вобще, что наших тут до 85% от всех туристов. С немецким у меня, наверное никак, но понимаю неплохо. В школьные годы что-то отложилось. Да и с Волгограда я. Так что немцам всегда есть что возразить.
Русские боги фотошопа
Плюсы и минусы большого бюста
1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.
Фильм ужасов
половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.
Соседи по даче
Есть у нас дачка, далеко от Москвы, почти в жопе мира и мы рады... точнее были рады до этого лета. Видать от быдла ни спрятаться, ни скрыться. Прошлым летом поселился у нас замечательный сосед. Парень не то, что бы очень молодой, лет эдак 30, на вид очень даже приличный, вежливый, всегда готов помочь по делам дачным, но как наступает вечернее время, превращается он в упыря, а его участок - в филиал преисподней: музыка в машине выжимает всё возможное из динамиков (в том числе и на матерном языке), стрельба из пневматики заставляет вжимать голову в плечи, световая иллюминация превосходит дневной свет.
Несколько раз с ним разговаривали на тему, что на дачах людях ходят тишины и спокойствия, он с этим соглашается, заверяет вот те крест во всё пузо , что будет вести себя хорошо, но воз и ныне там. Благо одно. Дома на участке у него нет, в жаркое время он в палатке живет, когда температура опускается ниже 20 градусов, на дачу он не приезжает. А это лето было жаркое...
Есть еще соседи. И не слышно их вроде было, а вот в этом году они о себе заявили. Лет им по 40-45. Очень любят музыку конца 70х годов и почти весь репертуар 80х.
Продолжение поста "Соседи по даче" здесь...Сиськи
Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен…
Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи… Ммм… #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи… У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению – идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.
На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.
Продолжение поста "Сиськи" здесь...Домашний котик
Бельгия
Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Продолжение поста "Бельгия" здесь...На те же грабли. Отношения с женатыми мужчинами
– Да нет, ты не понимаешь, – в который раз пыталась объяснить Маша. – У него сейчас просто период такой. Ребенок болеет, жену сократили, ремонт недоделан. Ну действительно: не может же он бросить семью в такой ситуации. Он же настоящий мужчина. Надо просто еще немного подождать.
Мы сидели на маленькой уютной кухне, пили имбирный чай и обсуждали извечную проблему: отношения с женатым мужчиной. Маша витала в облаках. Меня преследовало ощущение дежавю.
За последние лет пятнадцать я в сотый раз выслушивала одну и ту же историю, задавала одни и те же вопросы, давала одни и те же советы. Пустое.
– Ты сколько времени уже с ним? Три года? И ничего не меняется. Тебе сколько лет? Тридцать два? Сколько еще времени ты готова ему дать?
– Ты ничего не понимаешь. У меня же все равно никого другого пока нет. Лучше с женатым, чем вообще одной. Но как только на горизонте кто-то появится, я тут же его брошу.
Ага. Появится, как же.
Продолжение поста "На те же грабли. Отношения с женатыми мужчинами" здесь...Время
Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.
Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.
Продолжение поста "Время" здесь...К чему приводит чистота
Вчера соседка (бабулька за 70) сказала, едва сдерживая слезы, что едет на похороны своей давней подруги. Я выразила соболезнования, а соседка пустилась в воспоминания.
Оказывается, ее подруга была страшной чистюлей. У нее все и всегда блестело, даже когда был развал СССР, и ничего в магазинах не было - ни порошка, ни мыла, все равно она поражала всех окружающих чистотой и порядком.
Любовь к чистоте ее и подвела. Два года назад она залезла на стол, чтобы протереть люстру, да и упала. И сломала шейку бедра.
Долго лежала, операции, реабилитация, стала передвигаться на ходунках по квартире. И опять поддерживать чистоту.
Муж ее, когда бабулька в больнице лежала, подался в какую-то протестантскую церковь молиться за здоровье жены. Ему там понравилось, даже какой-то чин получил.
И нашел там себе молодую протестантку (не знаю, сколько лет, если мужчине слегка за 70, молодой в этом случае кто угодно может быть).
И пришел он к своей жене в чистую-чистую квартиру, и сказал что вот, ухожу я от тебя к этой молодой.
Понты
Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ!
Снегурочка и Кирдык-хан
Давным-давно, в глубокой древности в степях бескрайних обитал народ вольный. Народ кочевой, лихой. Промышлял тот народ набегами на соседей. И не было от них спасения никому. Уберечься несчастным их соседям не было никакой возможности ни за стенами крепостными, ни за далями дальними. Правил тем народом грозный Кирдык-хан.
И простирались владения могущественного хана от гор высоких аж до самых морей тёплых.
Добычей кочевников было не только злато да ценности редкостные. Больше всего нравилось им в набегах полонять дев юных. Гордился всемогущий хан не сундуками с мехами дорогими, не россыпями камней самоцветных, а гаремом своим разноязыким.
И было в его гареме ровно тысяча наложниц одна другой краше.
Рассказ про засранца
Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.
Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд «товарищей», часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг…я выбрал самого трезвого и отправился в поход. «Товарищ» был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.
Продолжение поста "Рассказ про засранца" здесь...Поспорили
Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?
Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?