16 октября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дневник зараженного
1 день.
Утром, по радио сообщили, что выброс с завода, это авария, а не теракт. Успокоили, хотя туман сильный и запах какой то нехороший. В школу все равно придется идти.
В классе отсутствует 10 человек, на перемене многие чихают и кашляют. Один упал
на пол и стал биться в припадке, из рта пошла пена. Страшно че то.
Директор по громкой связи сообщил, что занятия отменяются и всем срочно покинуть школу и поскорее вернуться домой. Тоже кашлял в микрофон. Здорово, контрольной по математике не будет.
На улице ничего не видно. Туман настолько сильный, что через 5 метров уже ничего не видно.
Позвонил матери, абонент недоступен. Странно.
Обратил внимание, что на улице тихо и безлюдно. Машин нет, дороги пустые. Вообще звуков нет. Мертвая тишина. Жутко. Может в школу вернуться.
Продолжение поста "Дневник зараженного" здесь...Что должны нам мужчины за свидание в ресторане?
Раз уж пошла такая пьянка - давайте мыслить позитивно!:)
Итак, мы идём на свидание с мужчиной. Мы тратим на него, вместе с проездом, часов 5 своего времени. Солидный срок для нынешнего временного дефицита!
Мало того, мы тратим время на марафет. Чтобы покрасивее одеться, накраситься, уложить волосы, сделать маникюр и прочее. На всё это тоже уходит как минимум час, а по хорошему - два.
Плюс деньги. Одежда и косметика влетают в копеечку. А если делать причёску-маникюр-макияж в салоне (где он, разумеется, аккуратнее и профессиональнее) - это вообще разорение!
Плюс - физические неудобства. Ради визуального обслуживания означенного мужчины нам приходится напяливать на себя разные неудобные вещи - каблуки, лифчики пуш-ап, декольте, короткие юбки, да и косметика на лице не слишком приятна.
Плюс - эмоциональное обслуживание! Мы выслушиваем этого мужчину, улыбаемся ему, поддакиваем, терпим его тупые потуги на юмор, делаем ему комплименты, притворяемся, что его скучные монологи о себе нам интересны.
Плюс - наши риски. Мы не знаем, что это за мужчина - он может оказаться насильником, считающим, что после свидания мы обязаны его трахнуть, хотим мы этого или нет. Поэтому нам приходится постоянно быть в напряжении, напрягать подруг, чтобы они в случае чего били тревогу, тратится на средства самообороны, быть осторожными с алкоголем и пристально наблюдать за мужчиной.
Иногда я бываю очень плохим
Суть: живу в Новосибирске в Дзержинском районе, а мой дом соседний с администрацией Дзержинского района.
И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.
Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.
Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.
Ушиб яйцами о Варшавское шоссе
Намедни встретился со старинным дружком-Кинто.
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?
Как определить, что программисты работают
Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще: когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське, когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!
Царство горшков
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок…
То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда
-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы….но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.
Такая Англия
Многие из вас рвутся уехать за рубеж, многие встают на дыбы при упоминании о Европе - я нейтрально отношусь к устройству жизни здесь хоть осознанно сделала выбор переехать. Но ментальность не стирается за ненужностью - некоторые вещи в счастливом английском социализме меня просто убивают
Вот такой пример:
Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все "заурчало"
Захожу - хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь - смотрю на часы 18:03
- Sorry, выдает она - кассы закрыты - продать не могу (система не даст до 18:00)
- А я почувствовав его тепло и запах пробивающийся из под тонкой крышки продолжаю упорствовать говорю - ну вам же нельзя их до завтра держать?
- Нет, нельзя
- Значит вы его сейчас выбросите?
Продолжение поста "Такая Англия" здесь...Умная рыба астронотус
На Сторожовку в то утро я опоздал. На рыночной площади было пусто. Моросил дождь. На выходе под зонтами стояли три голубятника, голубей они держали за пазухой. Мимо меня протащили бьющегося в мешке поросенка. В секции аквариумистов никого не было. Ушли даже продавцы мотыля. Только в самом конце, за дальним прилавком, сидел какой-то человек в плащ-накидке. Перед ним стоял небольшой переносной аквариум. В аквариуме шевелила хвостом необыкновенно красивая, траурно-оранжевого с черным сочетания цветов, которое, я видел только у бабочек, рыба.
Я подошел ближе и полюбопытствовал:
- Продаете?
- Taк отдам, - сказал человек из-под капюшона, - в хорошие руки.
- Большая очень, - сказал я.
- Aстронотусы, они такими растут. Kитайцы держат их в прудах.
Что такое "невезуха"
Было это почти 30 лет назад, в далеком 1985 году, когда "меченый" только-только начинал ставить в позу "раком" великую тогда и могучую страну - Советский Союз...
Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...
Ангедония и как с ней бороться
Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
Продолжение поста "Ангедония и как с ней бороться" здесь...
Медбратские байки реанимационного отделения
Как я там оказался
Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, - решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), - может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад - устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга - непередаваемые впечатления.
Хороший муж
Помните хоть и злой, но очень смешной анекдот про "нету ножек -- нет и конфетки", где злая мама предлагает дочурке-инвалиду конфету? Та в ответ говорит, что у неё нет ножек, чтобы встать и взять со стола, а мама отвечает: "Нету ножек -- нет и конфетки!"
У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрала.
Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.
Девочка сильно обижалась на маму.
- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?
Продолжение поста "Хороший муж" здесь...
То ли еще будет!
Государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
Осеннее
Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, хлопаем.
Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.
Продолжение поста "Осеннее" здесь...