Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.
***
– Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.
***
Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме
***
А как вернуться во френдзону, если уже вы уже женаты?
***
Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
Поддатый внутренний мир.
***
Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.
***
В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
***
В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: “Что?! Опять 4 тысячи на шторы?” Бах!
***
Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: “Вынеси тыкву, вынеси тыкву!”
***
Рыжий, рыжий, бесноватый!
Убил батюшку лампадой!
***
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
***
Из дома-музея Пришвина украдено редкое "Чу!"
***
Во глубине сибирских руд
Храните гордый каррент муд.
***
Благодаря наличию горбов похмелье верблюда может длиться две недели.
***
– Я отдала тебе лучшие груди моей жизни!
***
Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.
***
– У вас есть вегетарианское меню?
– Да!
– Сожгите его.
***
Живи так, будто это последний день твоего отпуска!
***
Что такое осень? Это ветер.
Вновь играет длинными соплями.
Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки?
Обень, что де дудет забра с даби.
***
Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.
***
Пациент находился без сознания, и был подключен аппарату искусственного доения.
***
– Пойми же! Ты была создана для меня!
– Никто еще меня так не оскорблял!
***
Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают дорогу.
***
У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.
***
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в русского рэпера.
***
Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие – разделывать вареную курицу на журнале Forbes.
***
Совместил приятное с Полиной.
***
– Делай со мной что хочешь, только не бросай меня в терновый венец, Братец Пилат!
***
А он, Малежик, просит бури!
***
Россия подняла Буратино с полен!
***
Сова: ...Поэтому я объявляю джихад!
Винни-Пух: Будь здорова, Сова!
***
Вечно считаешь себя начитанным человеком, и тут какой-то очередной Патрик Модиано получает Нобелевскую премию по литературе.
***
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Он не стал лечить шиншилл:
Те приперлись без бахил!
***
“Каравай, каравай, кого хочешь выбирай”, – пели дети. Наконец, каравай выбрал одного из них и забрал с собой в Ад.
***
Это так неприятно – надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!
***
Тайна гибели группы Дятлова была бы еще загадочней, если бы на телах у всех мужчин нашли татуировку “Снежана”.
***
"No woman, no каравай". (Дуэт Боба Марли и Надежды Кадышевой)
***
Люди делятся на тех, у кого в кармане есть визитные карточки, и на тех, у кого в руках – бутылка колы с их именем.
***
Прости. Конечно же, нелепо
Кричать “Манда!” на весь троллейбус.
Туретт… Туретт…
***
– Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.
***
Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Смартфон должен быть достаточно маленьким, чтобы умещаться в кармане, но достаточно большим, чтобы не видеть за ним окружающих людей.
***
Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы...
***
Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин... Ждёте смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.
***
– Что значит – никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!
***
Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться парковкой для инвалидов.
***
Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.
***
Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями – нет.
***
Сейчас следить за курсом рубля – как смотреть "Игру престолов": ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего любимого героя убьют.
***
Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и спи себе.
***
Они были идеальной парой: у него была футболка с надписью “Секс-инструктор”, а у нее – “Дорогу богине”.
***
В книгах Сорокина копро побеждает зло.
***
Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага.
***
“И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)
***
"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
***
Семья Бенджамина Баттона была такая бедная, что ему приходилось донашивать одежду за младшим братом.
***
Русские граммар-наци должны называться Куздра Ностра.
***
Шумел шумер. Друиды гнулись.
***
Каррент муд: Карел Готт.
***
Молодожены! Не вешайте на мост замок. Мало ли как все в будущем обернется. Повесьте шпингалет.
***
После драников кулебякой не машут.
***
Варкайтесь брандашмыгами Бармаглота!
***
Секс без обязательств – это когда ты не обязуешься, что она получит оргазм.
***
"Как я взвесил вашу маму".
***
Посмотрел новый фильм Сокурова. Опять сплошной продакт-плейсмент беспросветности!
***
В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала, если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: "Путин опять всех переиграл".
***
Электронная книга никогда не заменит голую женщину!
***
Современное переосмысление легенды: Нарцисс, залюбовавшись селфи, утопил в реке свой дорогой смартфон.
***
Ребятушечки! Давайте, милые! Напрягитесь! Нам осталось написать еще сто или двести хлёстких твитов и власть Путина дрогнет!
***
Неудобно вышло. Не посмотрел куда сажусь, и сел на воображаемого друга моей дочери.
***
Чем хороша генномодифицированная еда так это тем, что она сама может делать селфи и выкладывать их на Инстаграм.
***
Будь я аристократом, мне бы не нужно было выходить из дома спозаранку. Я бы мог послать вместо себя дворецкого, чтобы он сдал мои анализы.
***
А ты такой внезапный, как сырник в икебане.
***
25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет – за едой и 5 лет – объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин "просто посмотреть".
***
Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, ему следовало надеть два?
***
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее – мы купили там презервативы.
***
Наш дедушка впал в маразм и целыми днями твердил одно лишь слово “картошка”. Мы семь раз отправляли его на “Поле чудес”, пока он не выиграл.
***
Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.
***
– Мы уже второй час занимаемся сексом или ты просто рада меня видеть?
***
Зачем пилот самолета представляется перед полетом? Он что, надеется, что мы найдем его страничку на Фэйсбуке и лайкнем?
***
Днем город как город и люди как люди вокруг
Но выпьешь водяры, и всё изменяется вдруг.
Ах, эта водка, лукавый маг...
***
Бетховен умер у тебя на глазах,
Вивальди умер у тебя на глазах,
Стравинский умер у тебя на глазах,
А ты не можешь даже взять баррэ!
***
Ледяное жилище эскимосов иглу имеет некоторые преимущества. Например, проснулся с похмелья, приложил голову к стене, и тебе хорошо.
***
Наконец привезли заказанную пиццу, и поминки пошли чуть веселее.
***
Иметь "блатной" номер – как иметь выбеленный анус. Оценить сможет только другой "пидорас".
***
Если бы вам выпал шанс встретиться с любой исторической личностью, на сколько бы вас хватило, прежде чем вы бы снова уставились в смартфон?
***
Никто не знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов “Похотливые медсестры” и “Попки страсти-5”?
***
Есть в графском парке черный пруд,
На дне его – батут.
На дне его – батут.
Баатууут...
***
Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”.
***
Порой идеи приходят одновременно разным ученым. Маркони и Попов параллельно изобрели радио, а Тесла и Эдисон – стимулировать клитор языком.
***
“Неудержимые” сняты по тайному заказу “Пенсионного фонда России”. Будущим пенсионерам внушают, что они должны будут заботиться о себе сами.
***
Он стал вегетарианцем только для того, чтобы все остальные в его присутствии чувствовали себя ущербными.
***
2 сентября Гитлер проснулся знаменитым.
http://yasviridov.livejournal.com/333595.html
