17 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
Продолжение поста "Байки лимузинного рынка" здесь...Неудачный первый раз
Решили мы с женой, что наш младший сын созрел для школы. Читать, писать умеет, освоил немного компьютер и планшет с помощью своего старшего брата, даже по английски читать немного начал, когда игры себе стал устанавливать. Но вот беда - на момент 1 сентября ему не хватает 2 месяца для минимального возраста. Поспрашивали знакомых - говорят что исключения возможны. Стали подбирать школу, узнали что одна хорошая учительница как раз будет набирать первоклашек, созвонились с ней - говорит, что возможен такой вариант, только собеседование тогда надо пройти.
Приезжаем в назначенное время - в классе сидит учительница и ещё зачем то завуч. Ну ладно, мы не стеснительные. Погоняли сына первым делом по чтению, примеры потом порешали. Наш стишки ещё рассказал, показал как писать умеет. Вижу учительница довольна и для себя уже решила всё, жена сидит гордая, завуч тоже вроде не против, сидит записывает адрес, где работаем… и между делом так моего сына спрашивает – А кем ты хочешь стать, мальчик, когда вырастешь?
Восхитительно!
Кто? Я? Да я живу ради риска! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут или не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ! И ты пьёшь! И тут БДЫЩЬ! Эта куча яблок рушится, летят брызги! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал". Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь?
Золотая эпоха
Брежнев умер 10 ноября, а как раз накануне мне сделали операцию на глазах. У Федорова в клинике. У меня была близорукость (да и сейчас есть, никуда не делась), но у Федорова делали коррекцию зрения; что-то там измеряли и прикидывали, а потом делали насечки на роговице, так, чтобы она расшеперилась и расклячилась и стала ближе к хрусталику, в котором сходятся световые лучи. Это как если вы купили берет, и он вам мал, и вы бы захотели надрезать его эдак радиально и вставить клинья. Тогда он на голову налезет. Резали прямо бритвой, лезвием "Нева". Лазеров в 1982 году еще не применяли.
Искусство врача заключалось в том, чтобы сделать насечки (надрезы) на нужную глубину таким образом, чтобы через три месяца, когда шрамы заживут и стянут эти надрезы, зрение стало бы стопроцентным. Чтобы не только Ш Б м н к, - а и самые нижние строчки читались легко. А три месяца, пока глаза заживают, у тебя дальнозоркость с большим запасом, муть в глазах, боль, резь, обильные слезы при малейшем попадании света в глаза. Ночью легче, но зеленый свет почему-то мучителен. Светофорный зеленый.
Операцию делали сначала на одном глазу, а через неделю - на другом. Первая операция была совершенно безболезненной, - ощущения после нее были всего лишь такие, словно тебе в глаза насыпали немножко песку. Зато после второй начиналась такая невообразимая боль, что ты еле успевал добраться до дому, чтобы с воем забиться в самый темный угол и пугать оттуда всю семью, бегающую в ужасе взад-вперед с бормотанием: ну что же ты наделала... ну мы же говорили... Эта кромешная боль продолжалась неделю, а потом тоже продолжалась, но уже не такая кромешная. Огонь под адской сковородочкой убавляли, и просто тушили тебя на небольшом огне, периодически помешивая и добавляя перец чили.
Сунул пальчик
Мужчина считает себя разумным. У него есть разум и пенис, поэтому он -- не животное. У женщины пениса нет, значит она -- дура набитая и второй сорт. Разума в нас нет, потому что нет.
Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.
Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.
Рядом уже троих засосало под лёд, но наш-то мужик -- мужик! Не боится враждебных природных сил, борется с ними. А потом со стресса ка-а-ак хряпнет водки! Расслабится, потому что преодолел стихию -- имеет же право. Логично?
Очень. А всё почему? Потому что есть пенис. И эти, как их, тестикулы. Железные, да.
Продолжение поста "Сунул пальчик" здесь...Зацеперы - экстремальные идиоты
Дед
Я не знаю, что с женщинами случилось в моей семье, почему у них с мужиками получалось так, но каждый раз, когда я пытаюсь расковырять прошлое по мужской линии – упираюсь в отчимов. До прадеда - прадеда. Плюнул на это дело. Нет, значит - нет. Но в детстве обязательно нужен дед. Он нужен даже больше чем отец. Дед – это что-то такое древнее, мудрое. От него пахнет махоркой или самосадом.
У него странное, словно выжженный на солнце пергамент, лицо. Скрипучий голос и мозолистые руки, покрытые синими реками вен.
Я выбрал себе деда Дениса. Старший брат бабушки. Основательный мужик. Первостепенный.
В детстве все очень высоко. Даже стол и табуретки. Заметил, что людям нравится сидеть за барной стойкой. Может потому что там стулья высокие, можно свесить ноги, как в детстве и болтать ими?
Гиббон и дама пик
Паше Зюзину, в отличие от его отнюдь не святых, но более удачливых коллег, по какой-то непонятной причине катастрофически не везло. Из одного переплета он неизменно попадал в другой. Приключения бравого майора давно успели стать притчей во языцех, а среди сотрудников дорожной полиции он сделался своеобразной легендой.
Сладкое бремя сомнительной славы майор впервые ощутил после вошедшей в анналы ГИБДД истории о том, как он, наклюкавшись в доску, едва не протаранил на своем "вольво" машину Ельцина в бытность того президентом, за что и получил кличку "ТТ" или "трезвый террорист".
Руководство замяло скандал, но почти на полгода оторвало Пашу от теплой кормушки в конторе по выписыванию прав, переведя его на патрульную машину.
Затем были новые пьянки и новые неприятные инциденты, которые, впрочем, не влекли за собой ничего более серьезного, чем взыскания и привычные матюги начальства.
Продолжение поста "Гиббон и дама пик" здесь...
Три качества идеальной женщины
На днях к нам зашел товарищ, мужик неженатый, сегодня одна, завтра другая. И начал он рассуждать об идеальных качествах женщины, на которой можно было бы если и не жениться, так хотя бы задержаться с ней надолго. Первое тоже не исключалось. Я ожидала как минимум пожеланий, чтоб задница как у Дженифер Лопес, чтоб груди как у Памэлы Андерсон, внешность как у Анджелины Джоли. Но нет.
Пункт №1. Чтобы хорошо делала миньет.
Пункт №2. Чтобы любила анальный секс.
Вы знаете, я никогда не была пуританкой, но не могу сказать, что такие разговоры мне доставляют удовольствие, но все мы люди взрослые и если такие темы поднимаются, то единственное требование, чтобы рядом не было детей.
Так вот, этот товарищ меня просто убил, обозначив последний пункт!)
Продолжение поста "Три качества идеальной женщины" здесь...О стремлении к совершенству
Муж Ивановой улетал в командировку.
Говорил, закажу такси, чего тебе тащиться.
Но Иванова настояла на своём и отвезла в аэропорт.
Лучше бы взял такси.
В аэропорту к ней бросилась с поцелуями фифа в мини-мини-юбке.
В фифе Иванова признала одноклассницу Петрову, мымру.
Пришлось знакомить с мужем.
Петрова, сверкая зубами и коленками, прощебетала, и вы через Франкфурт? повезло, будет с кем поболтать в дороге!
Тряхнула нарощенной гривой и с удовольствием вылила на Иванову ушат помоев, лет 10 не виделись, да? располнела ты, мать, запустила себя!
Гадюкой была, гадюкой и осталась.
Совершеннейше секретно
Пришёл работать в институт министерства оборонной промышленности. До этого у меня была 3 форма допуска т.е. к секретной информации и для служебного пользования. Подали запрос на получение для меня допуска по форме 2-к совершенно секретной информации. Скоро запрос оформляется, да не скоро ответ приходит. А пока дал мне шеф рассчитать фондовооружённость работников одного завода .Стоимость фондов мне дали экономисты соседнего отдела. Осталось поделить её на численность работников , а это данные через первый отдел только получить можно
. Мой раж там быстро охладили: « Ты что парень ,это только после получения формы 2 мы тебе дадим , да и то посмотрим обязательно ли тебе это.» И я опять пошёл бить баклуши. На другой день подходит нач. отдела : « Раз такое дело , не обидишься , если слетаешь на завод. Надо просто начальнику отделения туда бумаги отвезти , он их забыл , а завтра совещание» Командировка простейшая , всего час лёту , да на автобусе полчаса и вот я в многолюдном фойе у проходных заводоуправления.
Что делает женщин асексуальными ?
Есть женщины, которых ты не хочешь. Которые красивы, ухожегы и приятны в общении, но... не цепляют. Не потому, что жена и трое детей и даже не потому, что "не в твоём вкусе". Иногда не хватает самого главного - сексуальности, энергетики, шарма. Сексуальность не продаётся дорогих бутиках, её невозможно скрыть под слоями одежды. С ней всё намного проще, потому что она либо есть, либо её не существует. Вся её сила формируется в раннем возрасте и во многом обусловлена отношениями, царящими внутри семьи.
Есть мнение, что сексуальность существует природная (то есть врожденная), которая намного более выражена, чем приобретенная. Можно научиться ходить, как Марийон Котийяр в этом ролике, можно научиться танцевать, можно преуспеть в искусстве флирта. Но всё это имеет мало общего с истинной энергетикой женщины. Сексуальность в первую очередь, это образ: взгляд, поведение, речь, мимика, жесты, запах... В своей жизни я встречала мало по-настоящему сексуальных женщин. Все хотят быть красивыми и желанными, но иногда в погоне за "птицей цвета ультрамарин" можно потерять чувство меры и вместо восхищения и возможности долгосрочных отношений вызывать в лучшем случае секс на один раз. Топ-10 самых распространённых ошибок выглядит примерно так:
1. Чрезмерный макияж. Неправильно подобранный оттенок тонального средства, обилие теней, помады, блёсток, шиммера и прочих прелестей косметических средств. Для мужчины сущий ад находиться рядом с муклой, потому что мысли будут заняты не столько тем, как много времени ты потратила на произведение искусства на лице, сколько тем, как ты выглядишь без косметики. А ведь всё так просто: либо глаза - либо губы. Тчк.
Продолжение поста "Что делает женщин асексуальными ?" здесь...
Сибирский котенок
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Как всё устроено: жена богача
О том, как и где познакомиться с миллионером
Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась — флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.
Продолжение поста "Как всё устроено: жена богача" здесь...Elizabeth Ostrander - девушка декабря Playboy
Рождение легенды
Оказывается, ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли, поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. Пора в медпункт.
Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
– Э? Чо за паника? Тут что, ампутацией дело пахнет?
– Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок... все на живот жаловался. Тут таких симулянтов – через одного.
– И?
– Досимулировался, сука, до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба. Так что ща как наскипидаренные. Так, я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал, но в связи с тем, что...
– Не тяни.
– В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
– Ну и ладно.
– Тут такое дело...
Доение быка
Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.