04 декабря, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Шурик
Вспомним добрые советские времена
Шурик был высокий крепенький шатен лет двадцати трех. Работал он грузчиком в большом продовольственном магазине, был безотказен, надежен и, что самое главное, не воровал. Продавцы, если можно так сказать, любили его и сама директриса кнацала ему. Это выражалось в том, что в сумочку Шурика подкладывалась хорошая колбаска, кусочки сыра, оковалочек мяса, а сто рублей в месяц плюс постоянный подогрев – о чем еще может мечтать скромный советский грузчик. Совсем другим был второй грузчик этого магазина – Стас. Это был ленивый парень, красивый этакой былинной русистой красотой, лодырь каких мало. Любимым его занятием было стянуть за спиной продавщицы бутылку вина, стащить пачку сигарет, присесть где-нибудь в углу, выпить и обкуриться. В этот момент он присаживал к себе Шурика и поучал, и наставлял. И все-то у него были говно, а сам- то он золото. В один из дней, а дело было в январе, он, по привычке, спер вино, сигареты, уселся в углу, присадил к себе Шурика и сказал:
-Вчера познакомился с двумя сестренками – пальчики оближешь. Одну зовут Зинка, другую Ленка. Оденься завтра получше, возьми червонец и поедем. Запомни, моя Зинка, твоя Ленка.
А куда подевались рыцари, я вас спрашиваю?
А куда подевались рыцари, я вас спрашиваю? Где все эти безбашенные парни, которые лезут по пожарной лестнице в окно к любимой, с букетом в зубах? Где отважные смельчаки, уводящие чужую невесту из-под носа? Где хотя бы просто дураки, срывающиеся на последнем рейсе Владивосток-Москва, чтобы девушке сюрприз сделать? Где? Где страсти бущующие, а?
Я на сына, вон, смотрю: полгода молча ждёт, когда объект его мечтаний бросит прыщавого Валю Дыдышного, и тогда к мадаме можно будет подкатить свои фаберже. И это 17 лет человеку!
Мне 14 было, помню, я с мальчиком дружила, а потом мне его брат как-то больше понравился. Первый в отчаянии закричал: "Как же так? Что я должен сделать, чтобы тебя вернуть?", а я, конечно, как истинная манда, брякнула: "Да в окно прыгни"
Особенности работ по-русски
История от Фрица Моргена.
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские!» — только и смог выговорить удивлённый израильтянин.
Продолжение поста "Особенности работ по-русски" здесь...Милый, почему я обиделась?
Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.
Воскресенье. Просыпаюсь в разбитом состоянии, кидаю размораживаться куриные ножки, чищу картошку, записываюсь к врачу на понедельник и собираюсь в тренажёрный зал, чтобы не пропускать завтрашнюю тренировку. После тренировки обнаруживаю причину утреннего самочувствия: критические дни. Плетусь домой, голова и живот начинают предательски болеть. Дома объясняю парню ситуацию, съедаю таблетку, кидаю курицу в духовку, делаю пюре и падаю с книжкой на диван в ожидании, когда подействует обезболивающее.
Продолжение поста "Милый, почему я обиделась?" здесь...Как выглядит кабинет в клинике донорства спермы
ЖенитьбА. Эипизоды, которые я помню
- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить блять...
Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.
- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?
- Мы уже давно вместе...
Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается).
- УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!!
- Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть.
Продолжение поста "ЖенитьбА. Эипизоды, которые я помню" здесь...Привет веганам
Скажу заранее. Тема немного странная, и может вызвать у кого то недовольство. Далее сами поймете почему.
НА той неделе, в среду к нам, привезли младенца 3 месяца (в тот день наша больница была дежурной). Хоть и в нашем городе была отдельная реанимация для детей, его привезли к нам, видимо оказались ближайшей. Ребенок был в крайней степени истощения. Я хоть и не педиатр, но все же намного разбираюсь. Ребенок был без сознания, масса была менее 3х килограмм, и он не подавал никаких признаков жизни (но все же был еще жив, ибо сердце и легкие еще работали). Привезли его вместе с отцом. К вечеру ребенок умер. Надо было видеть лицо отца, в нем было столько горя, но был еще и гнев. Я сначала думал что он винит нас в смерти ребенка (что бывает довольно часто), однако к нам он никакой агрессии не проявлял.
Продолжение поста "Привет веганам" здесь...ТЁЛКИ ЛИЖУТ ВОЛОСАТУЮ КИСКУ! СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС!!!
Папилома человека
А мне падрушка гаварит недавно - “Не буду с тобой ебаца, пока спрафку из КВД не принесешь.” И, сучка, взглядом на миня таким опасным пасматрела, што я сразу понял - даже о дружэском минете заикаца не стоит. А ведь я к ней со фсей душой до этово. Сам ведь и предупредил. “Будем”, - говорю - “в гандоне теперь ебаца. А то у моей прошлой подрушки инфекцую палавую нашли.”
Нахуя сказал? Сам не знаю. Хател, знаете ли, по чесснаму, по добраму. А вышло вон как. На ебле крест можно ставить, пока не проверюсь. Еще лечит миня на умняках, мол в резине то можно, тока если она мне разрешит ебаца, то я хуй проверюсь тогда. С понтом за миня валнуеца. Да у миня от пастоянной дрочки уже зрение упало. Вот где блядь опасность паджыдает.
Ну че делать? Звоню Вове:
- Ебал опасных женщин? - Спрашываю.
Продолжение поста "Папилома человека" здесь...Как замутить с девушкой
Я придумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку поп__датие и печатаешь на футболке.
Еще берешь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идешь к месту учебы(работы, месту жительства) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с ее личиком.
Она спрашивает - что за хрень и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбоджи.
Жизнь прожита зря
Когда на этом Новом году бухал с товарищами, познакомился с одной девушкой - мотоциклисткой. Все мотоциклисты, они изначально люди не очень нормальные. Понятно ведь, что нормальный человек, никогда себе, причём за свои же деньги, не купит вещь, которая может оторвать ему ноги. Поэтому любой мотоциклист он хоть чуточку но не такой как все. А если женщина садится на мотоцикл, причём если садится не из-за всеобщей моды и желания большого понта, то тем более - явно что-то у человека в голове не то. Ну а раз у самой не всё как у людей, то и круг общения складывается соответствующий.
Мы выпили, и она мне рассказывает про одну свою подружку. Было несколько лет назад. Молодая девушка полюбила молодого человека. Полюбила и всё. Девушка была несколько шобутная, выпивала, иногда употребляля наркотики. А молодой человек был врачём. Работал патологоанатомом. Бывает.
Продолжение поста "Жизнь прожита зря" здесь...40 вопросов для очень умных
1. Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
2. На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина – нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
3. Орлы, совы, мотыльки и драконы, цикады и летучие мыши, лягушки и летучие рыбы, львы и тигры… Все это включает вид спорта, который культивируется в Китае. Назовите его.
4. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?
5. До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в 1941 г. положение изменилось коренным образом – им стали отдавать предпочтение. Почему?
6. Какая вода была получена в XIII в. монахом Р. Луллием путем многократной перегонки алкогольных напитков?
7. Космонавты говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Не случайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?
Наши не сдаются!
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Продолжение поста "Наши не сдаются!" здесь...20 метров
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Продолжение поста "20 метров" здесь...Показ белья Victoria’s Secret Show 2014 в Лондоне
День боли
Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз — назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю её симпатичной девушкой, но её усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у неё есть! Как же это может быть? Она же видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Продолжение поста "День боли" здесь...Про Митяя
90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!