03 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
Комбинация из трёх пальцев
В жизни случаются моменты, которые врезаются в память на всю жизнь. Об одном таком моменте я хочу Вам рассказать, уважаемый читатель.
В наш 8-Б класс прислали молоденькую учительницу. Её звали Вера Николаевна, и было видно, что она пришла к нам сразу после института и опыта у неё никакого. Но зато, какая у неё была фигура!!!
Вот я и Серёжка повадились перед её уроком садиться на переднюю парту и во время урока как бы невзначай мы попеременно роняли на пол то ручку, то тетрадку, потом, кряхтя, залазили под парту искать упавший предмет, и оттуда любовались её чудесными ножками
Ты чего, пап?
"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело.
Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."
О менталитете...
Давайте просто вместе внимательно посмотрим на два свежих списка художественных фильмов в двух крупных странах, выдвинутые на главную кинопремию в номинации "лучший фильм года".
Вот первый список:
1) Фильм о том, как в забытом Богом месте среди разваливающейся цивилизации живёт почтальон с баяном, и всё беспросветно.
2) Фильм о том, как в забытом Богом месте среди двуногих скотов и китовьих скелетов живёт автослесарь с бухлом, и всё беспросветно.
3) Фильм о том, как в сверкающей столице не очень счастлива одна светская львица, а одна актриса идёт к успеху, много сисек и всё энергично.
4) Фильм о том, как в сверкающей столице один менеджер крупной кампании убивает аудитора, и всё беспросветно.
Продолжение поста "О менталитете..." здесь...Моддинг тела. Ну это просто пи...ц!
Нюансы кадровой политики
Кабинет начальника отдела кадров выглядел так, как будто сошёл с кадра какого-нибудь советского фильма. Угловатая мебель, массивный квадратный стол, ровные стопки папок, корешки которых подписаны от руки аккуратным каллиграфическим подчерком, заполнявшие стоящие вдоль стены шкафы. Даже канцтовары, лежащие на столе, вписывались в общий стиль – никаких ярких красок, всё сдержанно и функционально. Начальник отдела кадров, сейчас бегло просматривающая мой новенький диплом, полностью соответствовала своему кабинету. Уже немолодая, высокая, чёрные волосы собраны в хвост на затылке так, что не одна прядка не выбивается из-под заколки. Безукоризненная белая блузка без единой морщинки, как будто её погладили прямо перед моим приходом. Умные глаза, тонкие слегка поджатые губы и небольшой острый нос, решительное и целеустремлённое лицо. Интуитивно чувствовалось, что на неё не подействует, как ни старайся, всё моё обаяние.
-Итак, Виктор, - произнесла хозяйка кабинета, отложив в сторону тоненькую стопочку моих документов, - мы ценим, что вы пришли к нам практически сразу, как получили диплом…
Продолжение поста "Нюансы кадровой политики" здесь...Месяц
Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!
Шаблон для работодателей
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолётом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Мусор
Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.
Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.
Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!
Халява!
Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.
Алчность
При большом желании особо впечатлительные особы могут усмотреть в нижеизложенной истории некую мистику. Лично я не думаю, что здесь замешаны какие-то сверхъестественные силы (всякое в жизни случается), но мнение у каждого своё.
В общем, на днях зашел к родителям в гости и решил рассказать матери вычитанную когда-то историю-шутку (иначе ее не назвать) про врача, который ехал в лифте с женщиной с красным браслетом на руке.
В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания — например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.
Продолжение поста "Алчность" здесь...Позы для чтения
Дело на один укус
Пока учёные в своих лабораториях, научно-исследовательских институтах и на кафедрах психиатрии ломают копья и пилят гранты, пытаясь установить причину (или, может быть, причины), по которой человек заболевает шизофренией, есть люди, которые точно её знают. Мало ли что там говорят все эти теоретики! Ничто не заменит личного опыта, а хоть один из них попытался взять и заболеть? Пожертвовать собою ради науки? Ну, не считая Виктора Хрисанфовича Кандинского? Вот и нечего важничать.
Ольга (назовём её так) пришла на приём к Юлии Юрьевне, нашей коллеге, с большой просьбой. Точнее, с двумя просьбами. Во-первых, не может ли доктор её сегодня госпитализировать? В чём дело? Да плохо всё. Бессонница, голоса круглые сутки в голове — злые, всё про родных и про геополитическую обстановку. И про то, что надо что-то в жизни менять. На выбор: или родню передушить, или в Мексике красную революцию устроить. Чтоб Америке неповадно было: не всё им одним воду в мире мутить.
И всё, вроде бы, такое заманчивое, на первый взгляд. Но как задумаешься — а ведь родные, по сути дела, и не виноваты в том, что такими сволочами уродились. Это всё генетика. А до Мексики пойди ещё доберись! Испанский, опять же, учить придётся, или на каком они там сейчас разговаривают.
Продолжение поста "Дело на один укус" здесь...Халява
Лет эдак 15 назад мне довелось поучаствовать в сложном квартирном обмене. На одном из этапов, в соответствии с процедурой, понадобилось сообща заложить какие-то деньги в банковскую ячейку. Едем в банк - по адресу, указанному риелтором. А там не банк стоит, а натуральный царский дворец. Мраморные полы, балконы, колонны с завитушками, залы с мягкими диванами, огромная хрустальная люстра в три этажа. Да и встретивший нас риелтор отлично гармонировал с интерьером: роскошный костюм, дорогой галстук, запонки, портфель из натуральной кожи.
- Ух-ты..., - говорим, робко оглядываясь под сторонам, - красота-то какая...
Риелтор самодовольно усмехнулся.
- Ну да, у нас фирма солидная, следим чтобы всё по высшему разряду было.
Продолжение поста "Халява" здесь...
Правда жизни
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Купол
Нормально мы тогда за грибочками съездили. Это я сейчас иронизирую, а было совсем не смешно. То есть грибов-то, конечно, набрали прилично, жена даже сказала, что лишнего, когда увидела меня с двумя мешками даров леса. Так что к природе, погоде и дядьке Лешему, если он существует, претензий нет. А в приключившейся истории виноваты, как обычно, собственная невнимательность, самонадеянность и дядя Миша. И ещё неизвестно, что больше.
А ведь плохого ничего не предвещало. В одну из августовских пятниц позвонил мне Андрюха и позвал за грибами. Вот только место для «тихой охоты» выбрал не совсем обычное. Город-то наш лесами окружён, отъехал от него километров на несколько, завернул в лес и ходи - собирай. Но у моего друга планы были пограндиознее: рассказал, что у него дядя с тётей двоюродные живут в деревеньке одной километрах в ста, надо им холодильник отвезти - старый, но рабочий, а чтобы просто так туда не мотаться, заночевать, и с утра за грибами прогуляться. К тому же родственники эти хвалились, что места дикие, грибниками неисхоженные, да и в гости давно зазывали.
Продолжение поста "Купол" здесь...