10 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
Продолжение поста "Говорите и пишите по-русски правильно!" здесь...Откуда есть пошел минет
Учёные-историки разных стран и эпох единодушно сходятся во мнении, что иррумация (не путать с минетом!) зародилась в Древней Греции. Найденные фрески и амфоры какбе намекают им на сей факт. Не буду спорить с учёными, хотя надо бы. Если их послушать - всё на свете зародилось в районе пяти-шести километров от Средиземного моря.
Я тут подумал: а может, Вы, товарищи-учёные, пиздите? Может Вам, старым пердунам, просто напросто хочется ездить со своими аспирантками на раскопки в пиздатые места, вот вы там и находите всякую хуйню артефакты?
Извините за эмоции, но надо понимать - тема-то волнительная. Прежде чем углубляться в историю, давайте определимся в терминологии.
Итак, минет - это дроч, выполненный руками и губами женщины (позвольте мне не портить своё настроение, и не замечать того факта, что в мире существуют гомосеки), желающей выказать внимание понравившемуся мужчине, но не умеющей или не желающей этого сделать по-человечески. Учёные зовут минет феляцией, хотя, как правило без пользы. Сколько его ни зови, надо признать, что у учёных редко сосут.
Мимимишная квартира Брюса Уиллиса в Нью-Йорке
Маленький секрет
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...
Можно ли умереть от смеха, страха или любви
Смерть — это самая трагическая неизбежность в жизни человека. Но иногда она сопровождается не очень серьёзными обстоятельствами. Оказывается, умереть можно даже от слишком смешного анекдота или во время любовных утех.
Смерть от секса
Если вы думаете, что смерть во время занятия сексом — это диковинка, то вы ошибаетесь. Ежегодно от этого умирают более 50 тысяч человек, и это только задокументированные случаи. Как правило, людей сводит в могилу перенапряжение и физическая нагрузка во время процесса на фоне проблем со здоровьем.
Продолжение поста "Можно ли умереть от смеха, страха или любви" здесь...Порно
Почти все мои знакомые мужского пола невероятные соблазнители и мощные самцы. Их бы всех в порно снимать, но нет – переженились, детей нарожали. Теперь у них совсем другое порно, в сильно брутальном жанре – пеленкинг, подгузнинг, женаистеринг и полный охуевайтинг.
А я мачо не был никогда. У меня каждый раз какой-нибудь казус и потрепанная психика. То шкаф завалится от движений неуклюжих, то песок на пляже так набьется в потаенные места организма, что сладу никакого нет. Одни мучения и падение самооценки.
Ни техники у меня, ни фантазии. Я любитель изящных форм и воя на луну. Раньше таких называли романтиками, теперь инфантилами. А какой из инфантила мачо?
Но так было не всегда. Раньше я обладал чудовищными способностями к разнообразию. Больше всего этому способствует девятнадцать лет возраста, полбутылки водки и барышня, которая, не смотря на то, что сильно красивая, все равно не может ничего вразумительного сказать кроме как: «Утащи меня куда-нибудь». Красивым барышням нужно строжайше запретить произносить такие сакраментальные речи. Могут ведь и утащить. И намного дальше, чем я.
Продолжение поста "Порно" здесь...Почему уходят мужчины? Ошибки, которые совершают все женщины
"Да что тут обсуждать? И так понятно: нашел себе помоложе, покрасивее, понаглее… Все они, эти мужики, одинаковые! Нет тут никаких секретов. Просто их вечно тянет на сторону, на новенькое!" – скажут многие и пойдут совершать те же ошибки снова и снова.
К сожалению, с детства нас учат тому, "как надо себя вести", что "нужно быть хорошей девочкой", и постепенно навязывают стереотипы, которые впоследствии мешают нам выстраивать отношения с мужчиной не как получится, не так, чтобы угодить ему, а так, чтобы каждый в паре был счастлив. Этому нас учат родители, учителя, подруги, все общество. И в результате в большинстве пар случается очень неприятная история: она узнает об измене, или даже изменах, а он… или собирает вещи и уходит, или остается, но она чувствует, что он уже не с ней. Все это превращается в бесконечную муку. Прежних отношений уже нет.
Продолжение поста "Почему уходят мужчины? Ошибки, которые совершают все женщины" здесь...
Можно ли пить в припаркованном автомобиле?
Если вы выбрали для дружеских посиделок за парой кружечек салон своего автомобиля, будьте готовы, что есть риск лишиться прав – такова судебная практика! Впрочем, наш эксперт утверждает, что пить – можно. Правда, с определенными предосторожностями.
Из истории вопроса
Эта тема в Интернете уже давно избита. Одни пишут, что пить в припаркованной машине категорически запрещено. Другие, что можно, но только нельзя заводить двигатель. Главное — чтобы он был холодным, когда к вам подъедет патруль ДПС. И тут у меня сразу назревает вопрос: "Позвольте! А если я просто решил погреться, как тогда быть?".
Продолжение поста "Можно ли пить в припаркованном автомобиле?" здесь...Как выбрать себе жену?
Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.
Соседка
Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!
Продолжение поста "Как выбрать себе жену?" здесь...Пара года!
-Евгений, - представился он, пожал Паше руку, и аккуратно подвинул очки чуть выше на переносицу.
И в этот момент меня, честно, порвало. В клочки.
Когда Лизка рассказывала мне про него, я примерно со слов понимала, что он очень не похож на тех мужчин, которых она всегда выбирает. И я даже знала, что он доцент.
Но всё равно оказалась морально не готова.
Несмотря на всё то, что мне рассказывала Лизка, я почему-то рисовала себе совсем другую картинку. Ну так бывает: тебе уже всё даже описали, но паззл в голове крутится совсем другой, и хоть убейся.
Ну да, я знала, что он преподаёт, и что очкарик - тоже знала. Но я надеялась почему-то хотя бы на сиреневые штаны, наподобие тех, что носил её предыдущий, или, скажем, на зелёную толстовку, типа той, что была у другого её френда... Ну или хотя бы на джинсы. Хотя бы.
Облом
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Продолжение поста "Облом" здесь...
Я, я яблоки ела
Когда после короткого новогоднего затишья звонки в диспетчерскую «скорой помощи» с просьбой прислать спецбригаду возобновились и достигли привычной частоты, Денис Анатольевич тяжело вздохнул. Впрочем, он, пожалуй, себе самому лукавил: когда дежурство выдаётся спокойным — это само по себе подозрительно. Ведь не может же мироздание просто так взять и устроить ему сладкую жизнь! Наверняка тщательно готовит очередную пакость. И когда чередой пошли любители «скорости», да так, что взмолилась о пощаде наркология, он только усмехнулся про себя — ведь этого и следовало ожидать! Но в ту ночь диспетчер сообщил, что предстоит охота на белочку, и экипаж барбухайки возликовал: да, да, наконец-то старая добрая классика!
Анастасии (назовём её так), впрочем, было не до смеха. Ссора и расставание с мужчиной мечты, умудрившимся за полгода мутировать в гибрид козла обыкновенного и спиногрыза диванного, побудили её к национально традиционным, но оттого не менее тягостным раздумьям о смысле жизни и судьбах Родины. А поскольку каждый из пунктов в отдельности уже тянул на поллитра — так, чтобы только вникнуть — то их сочетание просто не оставило Анастасии шансов выйти из запоя раньше, чем через месяц.
Продолжение поста "Я, я яблоки ела" здесь...Саша Медведь
Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.
Продолжение поста "Саша Медведь" здесь...Вспомним лето?
Мирки
Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и примечательные случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, ведь люди не от хорошей жизни лишаются рассудка. И уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал об одной женщине. Встретишь ее на улице — не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее и выглядеть стала хуже, чем до. Вот и думай после этого, что лучше: жить в иллюзии или в реальности?
В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.
Продолжение поста "Мирки" здесь...50 оттенков Серого (полупиэса)
(Краткое содержание предыдущих глав.
Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти).
Глава 19.
Сергей размашисто проходится по небольшой комнате и небрежно кидает пакет из "пятерочки" куда-то в угол.
Я любуюсь его кошачей грацией и прислушиваюсь к мелодично звякнувшему в пакете вину. Я осматриваюсь. В комнате стоит диван, вдоль одной стены идёт югославская стенка, а в углу притаился рояль "красный октябрь".