“А мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась, как неприятно было мне ебать тебя, а ты в говне…” - думаю тебе не надо напоминать кто пел эту знаменитую песню, а как ты знаешь я просто так не ставлю песни в начало высера...значит история будет про две любимые Яповские темы...Ну что “Механик, заряжай пленку, будем ностальжировать…”
Вот ты мне скажи, как думаешь, где в Челябинске познакомится с пиздаческой чуть за сорок, где-то даже ближе к палтусу, которая будет полировать твой филиал Ужгорода уже часа через два после знакомства? Кофейня на Кировке? Ресторан Маркштадт или Уральские Пельмени? Вот я скажу тебе, что хуй ты угадал братан! Там тусуются любители потереться лохматым садом лишь об твой мозг от которых пахнет кошачьими саками за километр, ведь они блять ищут себе уже не первый десяток лет хуй пойми кого, а нашли лишь пяток кошаков себе домой...короче нахуй такие заведения. Сейчас тебе раскрою секретное место, для любителей повяленного мясца вполне ебабетельных Челябинок.
Это - тропа здоровья в ПКиО Гагарина, та самая, которая уходит вглубь леса на обкомовские дачи. Это блять просто клондайк, причем к съему бабы готовятся профессионально и обтягивают свои висящие до пупа тити всякими разноцветными лосинами и прочими хуеподнимающими одеждами. Не знаю как ты, а я люблю таких вот спортсменок - посыпалок песком дорожек. Кстати особая примета, что она хочет порться до рези стрингами в дряблой жопе - шерстяная хуета в виде полоски на голове с надписью найк - розового или синего цвета. Увидел полоску на башке у бабсы - все, считай она мыслями уже облизывает твои ягоды-годжи для похудения в ближайших кустах, а если она снимет труханы и кинет их в дерево, то они к нему прилипнут…
В то время был у меня собак - фокстерьер по кличке Конь, почему Конь? А потому что я уж не знаю с кем согрешила его мама, но он мог реально сам себе отсасать, просто нагнув голову, даже не сворачиваясь клубочком, как остальные собакены. Причем в походном состоянии, это чудо, вполне нормально напоминало собаку из фильма Маска, и его метроном, лишь чуть-чуть был больше среднестатистического, но стоило появиться на горизонте чему-либо, что он мог по его мнению выебать...пиздец у чувака выростала пятая лапа и помогала ему в достижении цели. А как ты понимаешь выебать он хотел все - мячик, голубя, ботинок, кроссовок, а уж о подъездных кошаках я вообще молчу, там даже коты получали в заднюю тарабашку от него, причем ему было похуй на мнение объекта его ебли о возможности прямо сейчас перепихнуться. Периодически Конь запрыгивал на спину овчаркам и доберманам, которые как в том анекдоте снисходительно смотрели на игры малыша, пока не понимали, что за утес спрятался у этого припиздыша между задних лап…
В тот день Конь захотел выебать кроссовок фрау в розовых лосинах с синей хуетой на башке, разминавшейся в кустах на подставке для ног. Это был мой шанс, с извинениями “Простите девушка мою собачку и меня, просто у нас давно не было самочек!”, я устремился на помощь повяленной лесной нимфе. “Ничего страшного, у меня тоже…”, осеклась и покраснела дамочка.
Через два часа, мы сидели за столом на кухне ее полуторки-хрущевки и пили винище, Конь же с упоением тарабанил в углу плюшевого медведя. Разговаривали о всякой херне, но судя по дыханию Иры (так звали участницу ветеранской сборной по бегу), ей уже не терпелось переместиться в кровать для участия в поединке по вольной борьбе. Ну ты же меня знаешь, наше дело предложить и достаточно было погладить Ирку по ноге, как она томно и наиграно закатила глаза. “беги в душ Ирочка, а я к тебе сейчас присоединюсь…” - сказал я. Показав ей все мощь челябинских чугунных яиц, через полчаса мы уже валялись в кровати и она наматывала на наманикюренный пальчик волосы с моей груди. Черт ее дернул спросить меня, не хочу ли я текиллы-бум. Вот запомни НИКОГДА не пей этот дикий пиздец, особенно теми дозами, какими привык жрать остальные напитки. Башню выносит нахуй, днище выносит нахуй и вообще все выносит нахуй.
После десяти-пятнадцати стаканов этой ебаной буммо-теклло и диких танцев под хиты 70-80х в паре с Иринкой, она уснула еблетом в подушку, а я представлял себя межконтинентальной ракетой на Иркином санфаянсе и пытался отстыковать первую ступень. Чувствуя, что меня пиздецки ведет, я решил принять душ, и включив его лег в ванную, чтобы меня чуть-чуть отпустило. Проснулся судя по всему не скоро, от дикой вони и тарабанящей в дверь Ирки. Я реально плавал в говне, похоже шпингалеты не выдержали и я таки отправил во сне миссию на марс. Дырка в ванную была закрыта пяткой и я просто охуел от вида плавающих на уровне груди сгустков биомусора. Сказав Ирке подождать, я начал в быстром темпе смывать с себя глинозем и ругать себя за неумеренно употребление буржуйских коктейлей. Минут через двадцать война с фекалойдом была окончена и я победил. Выйдя на цыпочках из ванной, я увидел, как распластавшись в позе звезда, на облеванной чуть менее чем “пиздец вся” кровати, храпела в бессознательном состоянии Ирка. Но самое главное, что в этот момент ее в рот сношал мой верный Конь, слизывая переваренную колбасу с ее лба. От такого зрелища у меня опало сразу все…
Подергав Иринку за ногу, я разбудил ее и сказал, что мне надо срочно собираться, потому как насколько я бы не был извращенец, но высаживать свои колокольчики на васильковое поле после своего собакена, как то в мои планы не входило. Когда Ирка встала, она конечно охуела от всего увиденного и молча проводила меня, пришептывая “пиздец...пиздец...пиздец...так облажаться при первом за два года мужике….” Она мне конечно не звонила на следующий день, но я все равно записал ее номер в телефон как “Ирина - Доггистайл НЕ БРАТЬ.”
