10 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Семейные конфликты
Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.
Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):
Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).
Продолжение поста "Семейные конфликты" здесь...Друзья?
Как теряют друзей… или не друзья это вовсе?
Сейчас мне 33 года, пик взросления и у меня наверное не осталось друзей…
Итак, школа. Да, лихие 90-е, о друзьях тогда и не было и речи, так, одноклассники, а те, с кем общался, вдруг как-то резко изменили свои взгляды на жизнь в плане перестать интересоваться чем-то, а попросту стать «крутыми». Нет, я не был заморышем или лохом. В то время у нас был крут тот, кто имел в своих знакомых человека, который отсидел, знал где купить траву, «ботал по фене», мог «обосновать за лоха». В итоге многие стали ввязываться в другие компании по употреблению растительной зеленой дурманящей травы, это было круто. Признаюсь, я тоже начал было ввязываться в ту, нехорошую компанию, но вовремя остановился, сам. Просто понял, что это мне не нужно. К окончанию 11 класса почти все из компании, в которой я общался ранее уже сидели на игле. Друзей у меня не стало.
Кажется, мы стали забывать, каким должен быть настоящий мужской журнал
Зафиксирован сигнал с обитаемой планеты
Ну наконец-то!
Астрономам удалось зафиксировать сигнал с планеты Gliese 581d. Ранее сообщалось, что она имеет все условия для поддержания жизни.
Ученым удалось зафиксировать сигнал с планеты Gliese 581d, которая ранее была квалифицирована как пригодная к обитанию. Сообщается, что ее размер примерно в 2 раза превышает Землю. Ученые опровергли информацию о том, что полученные ранее сигналы с данной планеты являются шумом. Специалистам удалось выяснить, что они имеют цикличность и повторяются с интервалом в несколько месяцев.
Кто и как уходит нахуй
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
Продолжение поста "Кто и как уходит нахуй" здесь...Понты
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Продолжение поста "Понты" здесь...Очередь
Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:
Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом.
Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»
Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
О Равшане и Джамшуде
Года два назад я припарковал машину в центре. Стоял,ждал приятеля. Поглядывал на народ,что шастал мимо. Несколько не по себе было,признаю. Ощущение было,что встал я на обочине Великого Шелкового Пути. Или это Тамерлан их гонит в таких количествах мимо? Великое переселение народов прям. Незарастающая тропа друзей степей,гор,и плодородных предгорий что ли Александре Сергеевичу их кланяться ведет? Что-то сомнительно,учитывая вдохновенность рож.
Нечто подобное я видел только в армии,и то-недолго. Нас в командировку привезли в полк-там чурбанов было столько,что офицеры говорили с тюркским акцентом. Мы стояли с войсками на вечерней поверке-так я ни одной команды не понял. Там даже мат был неродной.
-Рафняйссс,билят! Смирн,эджен сыыким! Равнение насссреддину,суким , башшнске джяляб,варраткунем пидарассс сыктым !!!
Дикая дивизия. Народу,что искренне считает Равшанов и Джамшудов-эдакими добрыми простофилями из "Нашей Раши"-стоило бы глянуть на немногочисленных славян в той казарме. Узники Освенцима на фото смотрели сквозь колючку куда бодрей и жизнерадостней ,чем эти зашуганные животные.
Нас не тронули-мы были чужие,здоровые и много. А вот что они творили с рассеянами. Бррр...
Меня сослуживцы еле удержали. Иначе прибил бы кого.
Бранч
- Ну, что тут у нас? – осведомился майор не слишком мрачно, но и не слишком весело, что понравилось Курочкину.
Мослатый старик, эксперт-патологоанатом, щурился, удерживая папиросу между мизинцем и безымянным, в целях сохранения её пригодности:
- Бранч, Василий Петрович.
- Бранч? – Майор потемнел. – Подожди меня здесь, Коля.
Курочкин обиделся:
- Товарищ майор, разрешите присутствовать?
- Уверен?
- Да.
- Ну, смотри...
Повседневная жизнь в ГДР
Поле
- Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.
Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке.
Продолжение поста "Поле" здесь...Ваня и подвохи
К подводной охоте у Вани всегда было довольно сложное отношение. С одной стороны, возможность видеть потенциальный улов заранее и, соответственно, не размениваться на всякую недостойную настоящего рыбака мелочь — перспектива очень заманчивая. С другой стороны — несколько смущало отсутствие жабер. А ну как добыча окажется несговорчивой? Где взять пару лишних вдохов, чтобы успеть привести необходимые аргументы?
Поэтому, когда друзья пригласили Ваню на подводную охоту, он не стал отказываться. Но и с приобретением гидрокостюма спешить не стал, а просто взял привычные снасти и надувную лодку. Вы, мол, развлекайтесь, а я понаблюдаю за процессом из привычной среды.
К выбору места мужики подошли очень придирчиво. Дело в том, что к ним в компанию попросился чей-то давний знакомый из Германии, который ради такого случая даже привёз с собой из-за кордона всё необходимое снаряжение, и ударить перед гостем в грязь лицом не хотелось. Сами же расписывали ему, какие тут, в Волге, водятся сомы и щуки. Не чета европейским! Монстры! Мамонты! Ильи Муромцы!
Продолжение поста "Ваня и подвохи" здесь...
Глупые шалости мужчин
В продолжение вот этой темы.
Никто не слушает умные мысли. Не взирая на гениальное высказывание Пушкина, вынесенное в эпиграф, абсолютное большинство своих дел и делишек мужики делают из-за женщин. Конечно, я имею ввиду мужиков, а не… ну вы меня понимаете. Ровно также как женщин можно условно поделить на две категории — «ужас какая дура» и «прелесть какая дурочка», так и мужчины делают из-за женщин «отвратительную дурь» и «глупые шалости».
Дам, молодых людей с тонкой душевной организацией и детей до 18 лет просьба не нажимать кнопку «читать далее».
Итак, по моему мнению, мужики практически все делают из-за женщин. Многие женщины это отлично понимают и умело нами манипулируют. Мужики же, как фазаны, распускают хвосты и давай мериться пиписьками. В большей степени это свойственно молодым людям с гипертрофированным синдромом собственной важности, но и практически у любого нормального мужика, время от времени проявляются симптомы выпячивания собственного «Я». Наверное это нормально, если без патологий.
Продолжение поста "Глупые шалости мужчин" здесь...Как я с таджиком дружил
В студенческие годы я жил прямо на работе, в небольшой гостинице для сотрудников. Большая часть сотрудников были выходцами из дружественного Таджикистана. Они неплохо говорили по-русски, но интеллектом не блистали. Скажу прямо, с ними было весело!
Смотрим, например, программу «Прогулки с динозаврами» (помните, была такая?):
- Что это за звер? - спрашивает меня Сархат.
- Динозавр.
- А где такой живет?
- Уже нигде. Динозавры вымерли еще до того, как появился первый человек.
- Ты меня совсем за дурака держишь? Вот же человек с динозавром бегает!
И пальцем в телевизор тычет. Ну да, не поспоришь...
Сархат любил рассказывать про свою родину:
- У нас водится такой мыш, который иголками стреляет. Он роет нору в горе и свистит. Большой, как собака! И рыжий.
Мое первое неудачное свидание и секс на даче
Мы познакомились с Викой по переписке в соцсетях. Сразу у нас проявилась симпатия. Общение было легким, с юмором, с флиртом. Встретились, посидели в небольшом ресторане. Потом она согласилась поехать на дачу. Недели через две примерно прогулок под луной и т.п.
Дача не моя, дача моего друга, но он мне дал добро. Поехал я с Викусей. А было лето. Погода в воскресенье задалась прекрасная. Солнышко, голубое небо. Доехали до дачи. Кругом зелень, глаз радуется. Я выгрузил в домик всю провизию.
Вика присела в теньке в саду на лавочке. Там столик под деревом. Сначала помогала мне, овощи порезала, бутербродов смастерила из того, что было. Я костерок развел, а там и мангал выложен импровизированный из кирпичей. Вино по бокалам разлил. Думаю, сейчас дрова прогорят, нанижу шашлычок, приготовлю.
Отдыхали прекрасно. У Вики еще юбка сползла немного, когда она за чем-то наклонялась, и я заметил у нее какие-то трусики красивые красного цвета с кружевами, видно, что приготовилась, так сказать, ну вы понимаете, о чем я.
Продолжение поста "Мое первое неудачное свидание и секс на даче" здесь...Хороша! Я про ГАЗ-21
Говорят заряда аж на 18 часов хватает
Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Apple Watch, сказал "пиздец" и вышел из зала.
Как расставаться с девушкой на 8-ое марта
История эта приключилась со мной в прошлом году, но так-как сегодня восьмое, то решил поделиться ;)
Начну с того, что я жил с одной девушкой больше года. По началу все было хорошо, жили душа в душу, потом видимо она раслабилась и начались запросы типа: "Зай, почему ты мне не даришь дорогих подарков? Моей подруге Юле, парень подарил на др золотое кольцо за 40к рублей, мне нечем похвастаться и т.д", я начал понимать, что дело это не хорошее и любовью тут уже давно не пахнет, я стал разрабатывать план, как же расстаться. Просто послать я не могу, потому что это как-то грубо, но так-как намечалось 8-ое марта, она начала мне колупать мозги по поводу подарка и мне в голову пришел идеальный план. Мой сосед купил в прошлом месяце какой-то джип прикольный и я решил, что это будет идеальный план. Я чисел 6-ых подошел к нему на лесничной площадке, мы с ним часто курим там и спросил, где припаркована его машина. Он с недоумевающим взглядом спросил: "А что?", тогда я рассказал ему всю историю и план.