Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.
Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.
Вот некоторые из них:
девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);
девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);
девушка не имеет права громко чихать, кашлять, зевать, страдать насморком, шмыгать носом, выделять физиологические жидкости и вообще наводить кого-то на подозрение, что она тоже человек (баба должна быть тихой и приятной на ощупь!);
девушка не имеет права любить мальчиковые книги, фильмы и игры (начиная от «зачем тебе конструктор» и заканчивая «да что ты можешь понимать во вселенной Star Wars»);
девушка не имеет права злиться, а если злится, то это ПМС (даже если тебя на переходе окатили потоком грязной жижи с ног до головы — улыбайся, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку);
девушка не имеет права разбираться в электронных устройствах на уровне выше «клавиатуры для блондинок» (а как иначе с тобой винду устанавливать, тёлка?);
девушка не имеет права на конструктивные возражения, если Мужчина вдруг решит попробовать себя в кулинарии (да что ты понимаешь, женщина, я буду размораживать рыбу в горячей воде!);
девушка не имеет права на короткую стрижку (чё, лесба, что ли?);
девушка не имеет права завести себе котика, если ещё не завела мужика (сильная и независимая, азаза);
девушка не имеет права отстаивать свои права, защищать свою честь, достоинство и прочие прилегающие области (заведи парня, он тебя защитит).
Можно продолжать до бесконечности.
Для желающих кинуть в меня какашку — нет, я не «одинокая жиробасина с котами», не «лесба» (хотя против них ничего не имею), не воинствующая феминистка. Просто накипело.
А с бойфрендом мы иногда равноправно одариваем друг друга носками по задницам. Кто накосячит, тому и носок. И совершенно без разницы, у кого из нас есть пенис — кофе друг другу мы варим по очереди.
Но, ёлки-палки, как же трудно было такого найти!
