1. Дрочим мы намного чаще. Да-Да-Да! Приходится признать – падонаг дрочет не взирая на свой мачизм. Даже имея под рукой приятносклизскую, женскую, вагину-вульгарис мы не отказываем себе в этом удовольствии.
2. Дрочение почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (штраф за нарушении общественного порядка у Царь - пушки). Конечно могут и отпиздить – Эти ретрограды половых утех, но мы смело кончаем на них с верхней ступени эволюционного эскалатора!
3. Дрочение требует минимальных затрат энергии. Как это приятно – не стирая свои ладони о целлюлиты, не ломая пальцы о задервенелые задницы фитнес-фемисисток, перебрасывать из правой в левую – свое сокровище! Свою ПРЕЛЕСТЬ!!!
4. Дрочение, в отличие ебли, является уважительной причиной, чтобы покинуть офис, в разгар очередного акта принудительной любви от шефини. Можно в запотевшие её очки гаркнуть весело и задорно : "Марьиванна, У меня неотложное совещание с унитазом!" И она вас непременно отправит. А вот на предьяву шефу, мол вам срочно надо бросить пару палок его секретутке – могут последовать санкции.
5. После дрочения совсем не обязательно принимать душ. Принимать душ – это вообще скотство! Смывать с себя счастье!
6. Для дрочения не требуется презерватив. А вот перчаточки приветствуются!
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает подрочить ей на больное место. И растереть. Помогает. Покрайней мере ты почувствуеш себя лучше.
8. От дрочения ещё никто и никогда не забеременел. Если это не в пробирку для будущих детей Киркурова.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. С медицинской точки зрения - это вообще безопасно. Главное что бы не лопнули глаза!
10. Дрочение доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. Ну правда первым - это пока не интересно. Вторым возможно – уже!
11. Для дрочения не нужен партнёр! В принципе. Хотя в юности, в пионерском лагере – пачетно было дрочить всей палатой. Особым шиком у нас считалось на пике позвать юуную пионервожатую и брызнуть на неё! Ух, как задорно она смеялась нашим проказам, как восхитительно подпрыгивали тугие шарики её грудей! Дрочить хотелось безконца!
12. Дрочение можно совершать практически одновременно (тут барабанная дробь в студии) с дефекацией. А вот совместить с дефекацией ёблю - проблематично, хотя и теоретически возможно. (об этом был у меня жизненный стишок).
13. Если ты проснешся ночью с целью подрочить, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. Даже наоборот – подрочить, так что не заметит спящая рядом жена – тонкое исскуство! Опасно! Очень опасно!
14. Перед дрочением не требуется приводить хуй в состояние эрекции. Наоборот – увядший хоботок постепенно наливается жизнью, восстает и горя жарким светом, уносит тебя в страну грез, нежных девственниц…
Там тебя не будут пинать гриндами по бокам и бить хлыстом эти стервы, в затянутых черной, сверкающей кожей насисьниках первого размера.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая дрочение в плавательном бассейне. Хотя, высшей пилотаж, сделать это в Ашане, где то между палетой с фруктами и орешками. Тут конечно дело вкуса – мой знакомый предпочитает хлебный угол. В мякоть свежей французской булки… Но по моему это извращенство.
16. Если ты совершаешь дрочение, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. Тут ты полностью контролируешь процесс! Держишь его в руках! И никто не кусает тебя за ключицу в самый ответственный момент!
17. Во время дрочения можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не получается делать во время ёбли. Я несколько раз пытался с подругами исполнить «a cappella», Но мой «jgeneral-bas» позорно срывался на фальцет в последние мгновения…
18. Совершая дрочение, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. За что еще любить шахматы – если не за это!
19. После дрочения совершенно не хочется спать. Вот после полноценной ёбли, у мужика включается старейший рефлекс – он проваливается в сон! Там специальный белок выбрасывается в кровь… Это чтобы самка могла успеть убежать, чтобы её не сожрали сразу после… Природа так их защищала на заре эволюции. А вот дрочение не усыпляет – значит это вообще не грех, а божий промысел!
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве дрочения, чего не скажешь о качестве ёбли. Главное не оторвать!
21. Мой товарищь, эксперт в этом деле, насчитал 12 способов дрочки.
Надеюсь что втыкатели, в каментах, опишут свои подходы и интересный инвентарь применяемый ими в этом могучем - жизненном процессе.
© Боцман Федос
