Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта «История глазами Крокодила» Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.
- «Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно №5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!»
Шеф-редактор кинулся обзванивать знакомых мужчин. «Какой долг?! Какие подмышки?!» - кричал он. Но никто не мог сказать ничего определенного. Бывший главред журнала «Афиша» Александр Горбачев посоветовал «выступить диалогично». Евгений Гришковец рассказал анекдот про боцмана и кунилингус. Николай Усков объяснил, что у него рот занят устрицами. Виктор Шендерович почему-то начал извиняться. Наконец Яблоков плюнул, надел замызганный ватник и поехал по адресу. Из окна №5 на него глянула пожилая женщина в бигудях.
- Яблоков? Постановлением райсовета от десятого ноль третьего «О внедрении феминизма в весенний период» вам предписывается прочитать лекцию жителям женского пола. Тема – «Наравне с мужчиной». Щас идете прямо, по лестнице на второй этаж. Кабинет двести три.
В кабинете за партами сидели пятнадцать девушек – в ярких нарядах, с модными клатчами. Все жевали жевательную резинку, только одна сосала леденец.
- Привет, телки! - начал приободрившийся шеф-редактор. – Поговорим о странностях любви?
Девушки заулыбались и раскрыли блокноты в цветастых обложках.
- Все просто, - продолжал Яблоков. – Я бы мог вам тут рисовать пестики-тычинки, но вместо этого сразу перейду к главному – к подмышкам.
- Солнце… - подняла руку девушка с леденцом.
- Какое, на хуй, «солнце»! – Яблоков покраснел от гнева. – Вы здесь забудьте все эти «рыба-зая». Меня можете называть… гм… просто «Яблоков». Или «чувак». А ты, - обратился он к девушке с леденцом, - дура набитая. Съездил бы я тебе в рыло за тупость. Кто за то, - обратился Яблоков к собранию, - чтобы съездить ей в рыло. А?
Поднялся лес рук.
- И меня потом можно? Меня тоже… в рыло, - застенчиво проговорила девушка в желтом топе.
- И меня! И меня! Чувак, меня тоже в рыло! – послышались девичьи голоса.
- Позже, - успокоил Яблоков. – Сейчас про подмышки. Подмышек брить не смейте! Забудьте раз и навсегда. Это страшная ошибка! Какая-нибудь телка побреет и думает – теперь мне все дозволено, я – «Весна» Боттичелли! А она на самом деле тупая пизда, а не весна – вроде этой, с леденцом! Но попробуйте не брить подмышки! Вот это – вседозволенность! Вот где Боттичелли, бляха-муха! Расслабьтесь! Плюньте! Пёрните, как следует!.. Вы че, хуже мужика?
- Чувак… простите, Яблоков, - подняла руку девушка в желтом. – А вы не могли бы показать нам подмышки? Ну… как надо?
- Нет, не мог бы! – отрезал Яблоков.
- А хотите, мы вам покажем? – подала голос еще одна барышня – в рваных джинсах.
- Нет, не хочу! Вы что! – замахал руками шеф-редактор. – Вы мне это бросьте! Глупости всякие…
Он замолчал и отвернулся к окну.
- Ну, а дальше? – робко спросила девушка в желтом.
- Дальше… Дальше – конец, - устало сказал Яблоков.
- В каком смысле – в прямом?
- В переносном! – крикнул Яблоков и выбежал из кабинета.
