Этот пост - мой крик души. Мой вопль. Мое страдание. Я хочу, чтобы фотографы увидели его, и прислушались. И если хоть один из этих извергов изменится, мир будет спасен. Слишком много они издевались надо мной. Рассказать, как?
- 1. Они часто не прислушиваются к пожеланиям клиента и действуют по шаблону. Присядьте на стульчик, задерите ноги на диване, ложитесь среди лепестков роз. Готово, следующий! В результате такие же фото, как у тебя, есть у половины города, а на сайте эскорт-услуг ты узнаешь знакомый диванчик.
- 2. Они не умеют или ленятся ретушировать фотографии, и делают это так грубо, что тебе становится стыдно. Однажды мне сделали в фотошопе арбузные груди, например. Ну, у меня и свои нормальные. Но там реально инструментом вздутие прилепили мне две дыньки. Ну вот человек мне сделал намек на пластику или что? Пошли бы вы на хрен с такой ретушью, господа фотографы. Так я и сама себе нарисую.
- 3. Они показывают как примеры своих работ фотосессии клиентов, которые не давали на это своего согласия. Вот я, к примеру, из маленького городка. У нас многие знают друг друга в лицо, и почти все - через одно рукопожатие. И вот когда мне показывают фотосессию в стиле садо-мазо дальней знакомой, которую она делала исключительно в подарок мужу, что я могу подумать?
- 4. Они оправдывают свои неудачи качеством своей натуры. Например, снятый в низком ключе портрет ню ужасен, и покрыт признаками возрастных изменений. - Миша, что это??? - спрашиваешь ты в надежде на понимание. - Э… Так натурка-то у вас это… рожавше-обвисше…- отвечает Миша.
- 5. оправдывают свои неудачи плохим фотоаппаратом - "это у меня просто зеркалка дешевая, всего за 60к. Поэтому такие фотографии темные и без фокуса. Вот куплю за 120 и все будет чики-пуки!
- 6. Кстати о свадебных фотографах. Я видела свадебные фото на фоне грузовика. Я видела свадебные фото, где голову пополам режет труба. Я видела свадебные фото, где все не в фокусе. Я бы не допускала до свадеб без экзамена.
-7. Фотографы всегда ненавидят и обсирают других фотографов в своем жанре. На форумах фотографов вечный срач.
Фотографы в упор не видят, что хорошего в чужом муравье, сиськах, нюшке, закате.
- 8. Фотографы часто совсем не фотографы, а прыщавые задроты, которое купили фотоаппарат только за тем, чтобы безнаказанно лапать баб. Они обычно снимают мутную нюшку не в фокусе с рукой на заднице модели. Оригинально и свежо.
- 9. Некоторые фотографы становятся фотографами только потому, что хотят отбить затраты на фотоаппарат. Они забегают в детский сад и насильно фотографируют там твоего ребенка в каких-то лохмотьях, навешивают на него мерзкую виньетку и заставляют это покупать!
- 10. И, наконец, есть чудесные фотографы, которые любят подчеркивать твою индивидуальность. Они непременно снимут тебя так, чтобы было видно длинный нос, неудачный трицепс, прыщ на носу и маленькую грудь. Потом без спросу выложат это говно в свой блог и подпишут: моя лучшая работа!
http://morena-morana.livejournal.com/405451.html?style=mine#cutid1
