Весенняя поездка на шашлыки для российского человека, примерно, как секс. Вроде бы все уже знаешь до мелочей, а все равно, ожидаешь что-то новенького. Вроде и мясо всегда одно и тоже, и запах розжига всегда один, и мангал одинаков, а водка одинакова и вкусна – всегда, под первый кусочек жареного мяса, но все равно, все равно, душа предвкушает кого-нибудь грандиозного праздника, бурю эмоций, ну или на крайняк тотального пиздеца. Последнее всегда происходит с вероятностью 99,9% Ведь это не просто жаренное мясо, не просто водка и приятелями, это первый весенний шашлык. Открыватель Мира долгих летних вечеров, с малознакомыми бабами и бухими мужиками. Это настоящий, русский весенний шашлык! Безжалостный и беспощадный, как копье Георгия Победоносца, разящее змия.
- Саня, ты дома?
- Андрюша, ты ли это?!
- Сань, открывай! – слышится голос Шата
- Открываю, полудурки...
Через несколько минут вся гоп компания заваливается в квартиру, как всегда не снимая обувь прошли, на кухню…
- А, где, Настюха – хрюха? – осмотрел комнату дочери Шат
- У бывшей…
- Блин, Сань, чего у тебя под пиво кружек нет? Столько тебе дарили! Все проеб что ли? – шарил по ящикам в кухне Казанова
- Я пиво из кружек не пью… Хватит уже бардак устраивать!
- Я еще не начинал даже, бардак устраивать! Ладно, придется из бутылки пить…- Казанова залез в холодильник, достал пиво, открыл и сделал два огромных глотка
- Слушайте, мы вроде на шашлыки собрались? Вы, что решили, тут попойку устроить?
- Шашлыки отменяются, вернее переносятся!
- Я на майские не могу, я со своей еду, к «теще» на блины с икрой, кабачковой, а на 9-ое, я на кладбище. Так что, приятного отдыха, спасибо, что обломали первые шашлыки – попытался я проводить приятелей.
- Шашлыки переносятся в культурное место! – Казанова достал из кармана пиджака, какой-то мятый проспект
- Что это за халупа? – посмотрел я на фотку здания, времен застоя
- Это не халупа! Это! Тадам! Санаторий «Прогресс» - пробасил Шат
- Я не хочу прогресса, я хочу шашлыков на природе!
- Все, не пыли, выходные оплачены, у нас шикарный четырехместный номер с видом на памятник Ленина! – Казанова развернул лист на котором был запечатлён номер с тремя кроватями и раскладушкой
- Андрюша я тебе как гостиничный работник расскажу одну штуку! Гостиничный номер – четырехместный, по определению, шикарным быть не может!
- Да хрен с ним с номером! Ты хоть знаешь, где этот санаторий находится?
- Давай, удиви… На Луне? А может в Мексике? Нет, на Кубе! Ленин же….
- В Иваново! – обрадованно заявил Казанова
- О! Мировая столица полотенец и прочих простыней!
- Можешь иронизировать сколько угодно, но все уже решено. Кстати, путевка на твоё имя оформлена. У тебя же днюха скоро? Вот это тебе наш подарок! – улыбнулся Шат
- Лучше бы вы вообще забыли про мой день рождения…Кстати, а вы подумали, куда я псину на три дня дену? – показал я на сопящего Лава, который зашел на кухню и осмотрел всех присутствующих
- Усе продумано! Пенсионеру выделят отдельный одноместный номер, мы договорились…
- Тут написано: «С животными нельзя!»
- И что? Я сказал, что у нас собачка на руках, маленькая, но под нее, целый номер оплатить можем! Наверно они думают, что к ним олигархи едут –улыбнулся Казан
- Да уж, блядь, олигархи, от слова: «Олиго». Знаешь, что такое «олиго», Казан?
- Да, светильники такие немецкие есть…
- О, Боже… «Олиго» - это малое количество чего-либо…В вашем случае, это малое количество мозгов
- Сань, хватит выебываться, как муха на стекле?! Собирайся лучше – Шат разместился на стуле и начал трепать собаку, которая еле дышала и не соображала, на хуй его то тащить хрен знает куда?
- Лады, ждите, кстати, кастрюли с шашлыком в холодильнике, упакуйте пока в сумки…- вздохнул я
- А, вот, это красава, вот это по-мужски –Казанова полез в холодильник и тут же опрокинул одну из кастрюль, часть мяса вывалилось на пол, Серега, который ринулся помогать ему, поскользнулся и чуть не раскроил башку, упав на керамогранит…
- Я, вот, почему-то даже не удивлен – не поворачиваясь, я пошел в комнату…
Пока я собирал не хитрые пожитки, приятели оттаскивали Лава от сырого мяса, пытались отмыть кухню, Казанову и заодно «починить» Серегу, который еще даже не пил, вообще еще никуда не доехал, а уже получил травму.
- Ну?! Собрали все? - поставил я чумадан на пол, и застегнул шерстяную куртку от спортика 70-ых годов
- Это что? – удивленно посмотрел на меня Шат
- Это? – пнул я чумадан - Это чемодан эпохи раннего застоя, с такими рабочий люд ездил в санатории ВЦСПС, деревянный каркас, два замка. Очень удобен, как для переноски вещей, так и для самообороны, ибо этой деревяшкой можно убить. Спортивный костюм, фирмы, по-моему, одной из стран варшавского договора, шерсть, трикошки с пузырями. Кеды, кеды…Кеды Китай, так же пригодны для самообороны, ибо их резиновой подошвой можно убить пол китайской армии. Не хватает только кепки Соаавтотранс или что-то вроде нее, но кепки, к сожалению, все в деревне. А так? Я готов т труду и обороне! – вскинул я руку в пионерском приветствие
- Издеваешься? Ты нам всех баб там распугаешь! – накинулся на меня Казан – Город невест! А он оделся, как мой дед!
- Тихо, тихо, спец. по ивановским дамам. Я тебе сейчас лекцию прочту, про санатории в Иваново. Седай у туточки, показал я ему на стул. – И вы, внимайте, гласу, человека, который в эпоху тревожной юности, отправил в ивановские чистилища - санатории, больше народу, чем Шат на тот Свет «бычков» разного калибра. Посетители данных мест – это работники и работницы различных гос. учреждений. Как правило люди пенсионного и пред пенсионного возрастов. Живут от зарплаты до зарплаты, путевка, в санаторий «Прогресс», или «Звёздочка» или «Ленинский серп», для них, что-то типа поездки манагера в Турцию. Как правило все эти санатории лечебные, то есть курс: с бессолевой диетой, овощной диетой, с диетой от звонка до звонка и так далее. Алкоголь на территории запрещен! Но, пьют все равно, все. Поскольку контингент – рабочий, и возраста за 50 годов, разговаривать в случае конфликта, с вами никто не будет. Бьют сразу, быстро, и чем попало. Поэтому, заранее предупреждаю - не выебываться. Форма одежды! Чем проще, тем лучше, потому что, как я уже сказал, выебываться та мне перед кем, да и не нужно это. Если вы одеты в заграничные бренды, вас могут принять за шпиона или за, что еще хуже, диссидента. Тогда вас ждет кара по всей строгости Советских законов. Изнасилование ножкой от старого бильярдного стола – это самое мягкое из наказаний…- я расхаживал по кухне, пока приятели сидел, открыв рты. – Та-а-а-к! Ну, краткий курс завершен, остальное доскажу по пути…
- Ты, серьезно? – испуганно спросил Казан
- Абсолютно!
- Мне сказали, что там уже везде евро сантехника!
- Казан, там можно и джакузи поставить, толку то? Контингент сих мест не меняется со времен Никиты Сергеевича…Там, на картинах еще кукуруза везде – ткнул я пальцем на фотку фойе, где красовалась картина, над которой было написано: «Кукуруза – каждой советской семье!»
- А, в агентстве сказали, что это современный санаторий, не хуже турецких 5-ти звезд!
- М-м-м-м, в горячих путевках брал? В отделе российского отдыха?
- Да…- замялся Казанова
- У Лариски?
- Она предпочитала, чтобы я называл ее Лариса Ивановна…
- Мы с ней, в свой время, группу товарищей, направили на Селигер, в санаторий, в шале, которые на поверку оказались бытовками с удобствами в лесу, впарили тогда эту хрень за 3 цены… Шале просто - новое модное слово было – улыбнулся я
- И чего? Вас даже не побили? – покосился Шат
- А, за что? Во-первых, никто еще толком тогда не знал, что такое шале, а во-вторых, Селигер – это Тверь, а из Твери так просто не вернешься…
- Ты, оказывается страшный человек, Сань…
- Да, скотина я, скотина… Ну? Едем?
- Чего- то я, уже не хочу…- как-то загрустил Казан
- Поехали! Развеемся, заодно побываем во временах, когда ракеты у нас еще летали, люди читали, а письки стояли без всяких препаратов, на одном огуречном рассоле! – надел я шлейу на собаку…
Всей толпой, с сумками, чумадоном и собакой мы выперлись из подъезда. Мой вид, явно произвел фурор у соседей. Знакомый подскочил и взял меня по руку:
- Сан Николаевич, ты чо? – испуганно он посмотрел на меня
- А, чего?
- Пить что ли опять начал?
- Ага! Все пропил, вот гармонь оставил – показал я на чемодан – еду девок веселить!
- Куда?
- В Иваново!
- О, Господи! – перекрестился сосед, зажмурился и выкинув банку пива, побежал внутрь подъезда
- Что это с ним? – толкнул меня Серега
- Пить побежал бросать, чтобы в меня не превратиться.
Погрузив Лава и шмотки в забитый багажник, мы двинулись с места. Казанова молчал и был чернея тучи, он явно не ожидал такого облома. Он наивно полагал, что в санаториях Иваново плещутся пышногрудые девы возле бассейна, официанты падают «Манхеттен», а в фойе тапер выводит Шопена.
- Сань, в магазин надо заскочить, пару блоков сигарет взять – повернул в сторону маркета, Шат
- Пошли, а вы пока тут посидите – вылез я из машины.
- Э-х-х-х – вздохнул Казан, и уставился в окно
- Лавик, лови вкусняшку – Серый закидывал собаки какие-то колбаски
- Да, не корми ты его! Запердит всю машину! – буркнул Казан
- Ничего, надо привыкать, мы чую, в такое место едем, что запах говна – там как запах духов в Пассаже – кинул очередную колбаску Серый
В магазине, половина мужиков смотрела на стенды с подешевевшей водкой, вторая половина смотрела на меня, вернее не на меня, а мой прикид. Они пытались соотнести, как падения цены на алкоголь сопряжено с появлением товарища, из эпохи, когда эта самая водяра сотоила 3 руб. Неужто вернулась эпоха! Неужто можно больше не носить тесные боксеры и непонятные майки? Неужто наконец – то можно достать с антресолей треники с пузырями, надвинуть на глаза кепки, закурить Беломор и быть мужиком, а не непонятным сабжем, который каждый день пыжится, пытается быть успешным и гламурным, а один хрен получается – пшик. В очереди в одной из касс, сзади послышался шепот, переговаривались два мужик:
- Вот эти кеды, блядь, это вообще отвал башки! Ты знаешь, как в них ноги качались, в свое время? Это сейчас утяжелите и прочая хуита, а раньше в таких месяцок походишь, не икры, а камень становятся!
- А, костюм? – мурлыкал второй – Шерсть натуральная! Летом тело дышит, а зимой не холодно! Вечный спортик!
- Шат, мне позвонить надо…- зевнул я
- Держи – протянул он мне смарт
- На телеграф заедем! Я с этой балалайки звонить не буду! – повернулся я к мужикам, поймав их восхищенные взгляды
- Прикалываешься? – шепнул Шат
- Угу… Смотри сколько уважения в их глазах?
- А, чего заезжать то? На автобус пойдем… - сказал Шат
- Автобус для лохов, на трамвае покатим – потянулся я
Мы вышли из магазина, там, на стоянке, Казанова как водится уже доебался до какой-то бабы, даже не бабы, а девушки лет 20-ти, которую выгнали на раздачу георгиевских ленточек.
- А, можно мне еще штук 10-15, там для друзей, родственников – клянчил ленты Казан
- Конечно, хоть все берите – пыталась она поскорее избавиться от повинности
- Вот, спасибо! А вас, как зовут?
- Так, квазимодо, ленты отдай ей – скомандовал Шат
- Они мои! – прижал к себе ленточки Казан
- Куда тебе столько? На мудя повесишь, полудурок? – закурил я
- Как куда? На машину повесим, типа память…
- Идиот! Вот у меня, одна лента от ордена, которую дед в свое время привез, и лежит она в ящике с орденами, подальше от глаз – это память. А это показуха! Отдал быстро ленты! – реально начинал беситься Шат
- Да, отдаю, отдаю… Нервные вы все – передал он ленты испуганной девахе
- А, вам, девушка, стыдно должно быть, раздаете ленты всяким полудуркам, которые потом их лепят куда не попадя…А за них, в свое время люди кровь проливали – сел Шат в машину
- Серега! – крикнул я на приятеля, который продолжал кормить и тормошить псину
- Что?
- Чего ты за ним не следишь? Наручниками что ли его приковывать?
- А, что я? Нянька что ли ему?!
- Хватит кормить псину, если обосрется сам убирать будешь!
- Да не кормлю я! Так, просто вкусняшки, даю…
- Поехали уже…- Шат завел машину, и мы разместившись в баркасе поплыли в сторону МКАДа, нам предстоял путь через Владимир и Суздаль, короче, через родные места….
