Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.
Знаменитый вопрос, из фильма «Мужики», так и висит в воздухе: «Почему мужики одних любят, а на других женятся?» Но, лавируя между струйками «люблю» и «жениться», можно избежать обязательств. Главное грамотно расписать самке, что к чему.
- Саш, ты меня любишь? – лежит рядом тело, которое сейчас будет выносить мне мозг
- В общих чертах…
- Это как?
- В пределах служебной необходимости…
- Чего-о-о-о-о?
- А, извини, отвлекся, просто…
- Да, убери ты свой телефон!
- Да, что ты хочешь?
- Ты любишь меня?
- Люблю, люблю...
- А за что?
- За тайные мучения страстей, За горечь слёз, отраву поцелуя…
- Красиво.
- Ну, да, ничего…
- Слушай, вот сколько ты меня знаешь?
- Не считал.
- Почти два года! Я тебя полтора года ждала, пока ты со своей мегерой был…
- Глаза все выплакала, ногти сгрызла…Ага-ага- усмехнулся я
- Да! Мне было тяжело.
- Тяжело - на копчике двигатель от самосвала переть, когда в тебя сторож из дробовика палит
- Все у тебя через шуточки твои дурацкие!
- Прости, в Аншлаг не взяли, вот теперь на людях упражняюсь
- Слушай, а ты не думал о том, чтобы переехать ко мне? Или я к тебе…А там, можно будет и свадьбу организовать.
- Ритуальное…Тьфу ты! Свадебное агентство откроем?
- Почему?
- Ну, ты говоришь: свадьбу организовать…
- Нет, дурак…Нашу свадьбу…
- А-а-а-а, ну тогда о любви можно забыть – зевнул я и опять уставился в телефон.
- Почему?
- Пояснить? - отложил я телефон в сторону
- Конечно…
- Вот смотри. Сейчас ты для мне принцесса. Без слова и упрека. Ты всегда шикарно выглядишь, ты как звезда не достигаема для обычного человеческого сознания. Ты – загадка. Ты- луна, для тех, кто там никогда не был.
В преамбуле, главное возвеличить лохматую так, чтобы она поверила в это. Нести всякую ересь, желательно ересь с умными словами, которых она не знает. Но главное, чтобы они красиво выглядели.
- И-и-и-и-и – коварна шипит она, явно, ЧСВ у нее уже бьет все рекорды.
- И вот, мы съезжаемся. И ты из загадки, превращаешься в женщину с которой я живу постоянно. Спустя какое-то время я начинаю обнаруживать, что принцесса оказывается какает то не розовыми какашками с узорами, а может под навалить так, что в сортир потом не зайдешь!
- Фу…
- Именно, милая, именно…Но и это не самое страшное. Оказывается, у моей звезды вытекает какая-та хрень периодически, а средства, которыми она эту хрень затыкает, иногда она забывает в той же ванной. И после бадуна видеть какие-то кровяные сгустки, вообще ни разу не айс, сама смекаешь. Нет, в этом нет ничего плохого, просто Богиня то, уже не богиня, она оказывается человек!?
- Ну-у-у-у-у
- Вот тебе и ну. А у человека куча слабостей. Человек оказывается и скупает всякую хуйню тоннами, и труселя свои разбрасывает где не попадя, и вообще иногда так тупит, что мочи нет. Твои сексуальные туфельки становятся – «убери на хер свою кучу обуви», твои сексуальные трусики становятся – «блядь, ну сколько можно свои трусы ко мне в шкаф кидать?» Твоя косметика, которая делает тебя прекрасной становится – «Ну, сколько можно все заставлять своими банками, мне даже пену для бритья негде поставить!»
- И что?
- И ни хрена хорошего. Ты из вожделенной принцессы превращаешься в бабу, которая пилит мозг, не дает жизни, но от которой уже хрен дернешься, потому что общий быт, дела, а то и дети, да и просто привычка. И тогда уже стоит неимоверных усилий обоим сообразить, что пиздец, что уже давно ничего нет. И она не принцесса, да и он просто мудак, который, что сделал?
- Что? – испуганно спросила подруга
- Недооценил, не понял, испоганил молодость, просрал любовь и так далее.
- Так, значит выходить замуж вообще не надо?
- Ну, почему же…Вам наверно надо, а мне нет…
- Ты, такой избранный прям?
- Да, при чем тут избранность? Я люблю принцесс…И живу в Мире, где ты какаешь розовыми какашками, у тебя никогда не болит голова и нет критический дней, где твои вещи не мешают моими, а мои твоим. Где я не парюсь по поводу семейных трат, а ты не паришься пью я или работаю, как вол. Каждый раз ты новая для меня и разная, как не прочитанная книга, в которой открываешь и открываешь новую главу, а не читаешь ее махом и ставишь на полку.
- И как это назвать?
- Это и есть любовь…А все остальное брак, семья и прочая мутота…
- И что мне надо? – тупит подруга
- Поди знай, поди знай…- опять утыкаюсь я в телефон
- Вот умеешь, ты херней грузануть. - вздыхает она и падает на подушку
- Да какая херня? Тебе, что надо: любовь или муж?
- Чтобы муж любил….
- Вот вы бабы, сукино отродье…Ну, не бывает так, чтобы и на елку влезть и жопу не ободрать. Ты, пойми, чудо, семья – это приход к консенсусу, умение слушать и слышать. А у нас тобой на одну тему 10 мнений.
- И что?
- И то…Будет нам обоим по лет 50, тогда и поговорим о свадьбе…
- Ты же в с 40 умрешь?
- Вот, в 50 и поговорим о свадьбе, я тебе оттуда маякну…
- Как?
- СМСку кину…
- А, знаешь, наверно любовь лучше…Да и свадьба эта? Кого удивлять?
- Вот и славно, милая, ты же принцесса?
- Угу – кивает она
- Вот и славно, подай пульт, там 90 минут плюс идут, прЫнцу надо обзор тура посмотреть…
Тема исчерпана, прЫнцесса счастливая валит по своим делам, прынц же наслаждается футболом, и никто не кому не должен…
