08 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
День Победы
...А ведь я ещё помню, каким был этот праздник тогда, когда ветеранам (настоящим) было ещё только по 60-70, а самым старым - ну 75 лет. И чем он был для них.
В первую очередь это был день встречи, и повод для встречи.
Они ехали поездами, летели самолётами из самых дальних мест нашей необъятной страны. Я не знаю: наверное, проезд для ветеранов (в том числе и на поездах дальнего следования и самолётах) был бесплатен, или сильно льготировался. Во всяком случае, финансовый вопрос, похоже, не стоял: летели и ехали из самых дальних городов и весей. Лишь бы здоровье позволяло дорогу перенести.
У нас была большая квартира, а тех, с кем вместе дошёл до Берлина мой дед, жизнь разметала по окраинам Империи: один прилетал даже из Ташкента (при этом он был русским, что характерно). И квартира служила им как бы перевалочным пунктом: бросить ненадолго вещи, переодеться, умыться, привести себя в порядок, принять лекарство, ну и так далее - уже в непосредственной близости от точки сбора - в Москве..
Продолжение поста "День Победы" здесь...
Babushki вместо медведей: почему иностранцы остаются жить в России
Каждый год в Россию приезжают тысячи иностранцев: из-за большой любви и по работе, в погоне за мечтой и вынужденно. чего не хватает «новому дому» и как они относятся к политической ситуации в стране.
Блейк Ливермор, 26 лет, Новая Зеландия
Я никогда не планировал жить в России, но в конце 2011 года я переехал в Санкт-Петербург из-за любимой девушки. В Новой Зеландии я 4,5 года встречался и планировал пожениться с дочерью русских эмигрантов.
Мы планировали прожить всю жизнь вместе в Новой Зеландии, но, внезапно, девушка решила вернуться с родителями в Санкт-Петербург, а вскоре предложила и мне переехать в Россию.
И я согласился, начал работать на двух работах по 60-70 часов в неделю, параллельно получая степень преподавателя английского, чтобы иметь возможность работать в Петербурге. Спустя полгода, собрав достаточно денег для обустройства в первые месяцы, купив билет стоимостью 2500 долларов, пролетев 22 часа, я оказался в России.
Говори правильно!
В рамках проекта «Содействие реализации основных прав и свобод человека и противодействие гомофобии посредством повышения осведомленности общественности», который организация «Гей-альянс Украина» проводит при поддержке посольства Королевства Нидерланды, разработана новая баннерная кампания. Ее главная цель — призыв к корректной речи, а одна из основных задач — повышение уровня толерантности в украинском обществе.
Иногда слухи спасают семьи
Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.
Но она решила точно. Развод. Ну а он? Он согласился. Ибо гордый.
Ну и начали копить. За пол года кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтоб не как чужие.
Продолжение поста "Иногда слухи спасают семьи" здесь...
Запасы на случай...
Растрепанный мальчишка, сияя улыбкой, тащил по двору большой старый мешок. За ним бежал его брат, выбрасывая пакеты из своего мешка. Десятилетний Егор и его старший брат спешили продемонстрировать свои находки. Занятые своим делом братья и не думали замечать шедшую по пятам старушку.
Древняя бабушка с усилием шаркала по двору разбитыми калошами, едва передвигая опухшие ноги, и, уж конечно, не могла догнать сорванцов. Ее причитаний полушепотом почти никто не услышал.
- Детки, оставьте… Не надо… Зачем вытащили…
Лида шла мимо в магазин, когда ее слуха коснулись тихие речи. Остановившись, она направилась к дому.
Войдя в калитку, крикнула громко:
-Федька! Егор! Замерли!
Прогулка по Москве 1945 года
Народные гуляния на Красной площади после сообщения о капитуляции Германии
Продолжение поста "Прогулка по Москве 1945 года" здесь...Когда шибко вумный
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:
«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
18 мужских правил, которые стоит знать всем женщинам.
Быть мужчиной — сложная задача хотя бы потому, что нам приходиться понимать женщин. В интернете есть куча статей о женских правилах. Мы решили написать свои, мужские правила. Если ты хочешь нас лучше понимать, выучи их наизусть, потому что они применимы к любому настоящему мужику.
1. Если мы спрашиваем «Что случилось?», а вы отвечаете «Ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Нам, конечно же, понятно, что это вранье. Но есть ли смысл спорить?
2. Если ты задаешь вопрос, на который не хочешь слышать ответ, ожидай ответ, который ты не хочешь слышать.
3. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего это правда. Но у нас спрашивать этого не надо.
5 невероятных историй о детях, перепутанных при рождении
Жизнь иногда оказывается удивительнее самых запутанных мыльных опер. Очередное доказательство тому – собранные нами истории о детях, перепутанных при рождении. Читайте и удивляйтесь.
1. Японский нищий, который должен был стать принцем
60-летний гражданин Японии внезапно обнаружил, что являлся старшим ребенком в весьма обеспеченной семье. Его три биологических брата, а также мальчик, с которым его перепутали при рождении в 1953 году, выросли в окружении всяческих благ, включая образование в частных школах и стремительный карьерный рост – так, «заменивший» его ребенок, став взрослым, получил должность президента компании по продаже недвижимости.
Продолжение поста "5 невероятных историй о детях, перепутанных при рождении" здесь...Деревня растаманов
В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Краткие пересказы известных фильмов
Незаконная реклама водки.
Вторая война
- Чего сидите, сынки? Кого ждете?
Старик в старом потертом ватнике подошел к отряду, расположившемуся на обочине у грунтовой дороги.
- Дед, тебе чего? - спросил один из них.
- Как это чего? Кто у вас старшой? Разговор есть.
- Ну я, - нехотя откликнулся высокий парень в камуфляже, - говори, что хотел?
Старик оглянулся по сторонам, как будто пытаясь убедиться, что никакие лишние уши его не услышат.
- Я знаю где артиллерия стоит. Вчера ночью подогнали и замаскировали. Мимо пройдешь и не увидишь ничего.
- Чья артиллерия, дед? - старший пытался сделать вид, что ему это неинтересно, но можно было заметить, как в глазах на секунду вспыхнул и тут же потух недобрый огонек.
Про неприличную одежду (серьезный задвиг)
В связи с весной, несмотря на снегопады, все чаще посты о провокационно одетых женщинах. И как всегда споры о том, могут ли немолодые-нехудые носить мини-юбки, должна ли приличная женщина одеваться прилично, и вообще, что такое - приличная одежда.
Сразу хочу сказать, что заявления "одежда - это всего лишь одежда" с подтекстом, что никакой коллективной информации одежда не несет, несостоятельны. Информацию несет все, и тем более одежда.
Представьте себе человека с кастрюлей на голове. Ну если одежда не несет информации, почему бы не прикрывать лысину на макушке кастрюлей? От дождя это очень удобно. Или, допустим, почему бы не надевать к смокингу детскую панамку? Или не пристроить на мужские головы старинные женские шляпки, которые завязываются лентами на подбородке? Хотите ли вы, чтобы, к примеру, ваш ребенок или ваша родная сестра представили вам такого человека в качестве избранника на роль супруга? Или вы сделаете вывод, что человек психически неадекватен, поскольку абсолютно неадекватно одет?
Продолжение поста "Про неприличную одежду (серьезный задвиг)" здесь...Нудистский пляж
Нашелся тот человек, который смог объяснить мужчинам, что такое месячные, на понятном им языке
Почему девушки во время месячных такие раздражительные ?
У меня очень хорошая фантазия, писал в 3 подхода , ибо очень живо представлял себе это. Впечатлительные ребята - аккуратней,отойдите от своих мониторов и попросите кого нибудь по близости (кум,сват,брат)закрыть вкладку с моим аск.
Чувак (надеюсь), представь себе ситуацию:
Ты просыпаешься в час ночи от того, что твои яйца превратились в чугунные (по 5кг каждое). Ты встаешь, шары оттягивают твою машонку.
Идешь на кухню, в полумраке находишь аптечку и выпиваешь все обезболивающие, которые там есть, в надежде, что боль утихнет. ХА, как бы не так, ты ложишься в кровать и , полистывая мамкину книгу про йогу, пытаешься найти положение в котором твои яйца будут меньше всего ныть. Заняв позицию из раздела "самые сложные позы", ты засыпаешь.