21 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нетрадиционное лечение пальца
Я спал, и мне снилось, что огромная черная крыса вцепилась мне в правую руку и терзает мой средний палец. От страха и боли я проснулся, включил ночник и осмотрел палец, крови не было. Я на всякий случай заглянул под кровать , кроме тапочек и мобильника там никого и ничего не было. Была только ноющая боль в районе первой фаланги пальца. Я растолкал жену:
- Слушай, у меня палец болит, посмотри пожалуйста - И я оттопырил палец.
- Отстань! – сказала она не открывая глаза – Мне через два часа на работу вставать.
Собственно, другого я от нее и не ожидал. Пошел в соседнюю комнату, где у меня была оборудована мастерская по ремонту электроники, и рассмотрел палец под микроскопом. Я надеялся увидеть в пальце торчащую занозу или мелкое воспаление. Но палец был девственно чист и не имел на себе ничего подозрительного. Боль была какая то свербящая в районе ногтевой лунки. Я опять улегся в кровать, но уснуть уже не мог. Откуда крыса и откуда боль я сразу не мог пронять. Но потом вспомнил, что в босоногом детстве именно в этот палец меня кусала крыса
Литературное отступление номер один.
Мне было тогда лет 12. Весной разлилась речка у нашего поселка и затопила песчаный карьер в старом русле.
Алгоритмы женской логики из книги для "маленьких принцесс"
Носи и дай носить
Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.
Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.
Да вам не пофиг?
Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.
Продолжение поста "Носи и дай носить" здесь...Высшее образование
Высшее образование — превосходный метод психологической обработки вчерашних школьников. О богатеньких дебилах и ТП говорить не буду, ибо высшее для них – очередной повод считать себя высшими людьми (при этом о Ницше они знают в лучшем случае из «того самого паблика»). Нет, речь пойдет об обычном выпускнике с зачатками мозгов, которые ВУЗ, по идее, должен развивать. Однако, на практике все обстоит несколько по-другому…
Итак, первое правило, которое крепко-накрепко вдалбливается в голову новоиспеченному студенту — он идиот.
Это с легкостью доказывает учебная программа чуть менее, чем полностью, состоящая из предметов, не имеющих к будущей специальности никакого отношения, но отнимающих чертовски много времени. Вместо того, чтобы дать студенту хоть немного практики, его голову захламляют бредовыми предметами а-ля закон божий и математическими вычислениями на 5 листов, производимыми вручную (хотя есть специальные программы, но кого это волнует).
До первой крови
Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?
Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»
Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз.
Продолжение поста "До первой крови" здесь...Заброшенная железная дорога в Париже
30-километровая кольцевая железнодорожная линия La Petite Ceinture была построена в 1857 году, чтобы соединить несколько вокзалов Парижа. Но в 1930-х она была закрыта – ее функции стал выполнять метрополитен.
Последствия ложной клиентоориентированности
Я сижу в кофейне в самом центре Москвы и тихо дурею от масштабов бедствия.
В кофейне 25 столиков. 19 из них (лучшие, собственно) заняты. За столиком слева от меня сидит парочка - девушка и парень. Они здесь уже 40 минут, их заказ - чашка эспрессо. За столиком справа (самым удобным в кофейне, с диваном) сидят две кисы из соседней "Персоны". Они громко обсуждают идиотов-клиентов и предстоящую свадьбу темненькой кисы (светленькая делает вид, что не умирает от зависти, но это ей слабо удается "А почему вы в октябре решили жениться? Так дешевле, да?"). Столик перед ними девственно чист. Они пришли позже меня - просто вошли, с видом хозяек, плюхнулись на диван и не стали ничего заказывать (в кофейне самообслуживание от стойки).
Два других столика и вовсе портят атмосферу ломаным английским - неподалеку расположен языковой центр. Ученики, не желающие оплачивать аренду аудитории, занимаются здесь, бесплатно, конечно же. Естественно, тоже ничего не заказывая. И эти столики пусты.
Продолжение поста "Последствия ложной клиентоориентированности" здесь...
Немного истории. Что надо знать о Грибоедове
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
Кинофильмы с несимулированным сексом
Видя в кино людей, занимающихся сексом, мы иной раз замечаем отличную игру актеров. Но о том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается. Представляю вашему вниманию 14 кинофильмов с несимулированным сексом.
Видя в кино совокупляющихся людей, мы иной раз отмечаем: надо же, как хорошо сыграли! Прямо хоть «Оскар» давай! О том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается — мы ведь знаем, какое огромное количество «посторонних зрителей» обычно присутствует на съемочной площадке, да и вообще, если все взаправду, то это уже по-другому называется и на полки обычных видеомагазинов не попадает. Но из каждого правила бывают исключения, и в редких случаях реальные соития все же проникают на большой экран. Мы вспомнили наиболее примечательные примеры из этого ряда.
1. Свит Свитбэк: Песня мерзавца (1971) / Sweet Sweetback’s Baadasssss Song
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.
40 презервативов
Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
Странные и жуткие изобретения из прошлого
1. Этот стул, датируемый XIII веком, использовался для пыток людей, заподозренных в колдовстве. Предполагаемые ведьмы умирали на нём от потери крови
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Как нужно жить!
Ростовского пикапера проверяют за организацию секс-оргий
Валерий Л. организовал в донской столице бизнес по искусству соблазнения.
Молодой человек познакомился с этой «наукой» полтора года назад в Москве. Как сообщает источник в правоохранительных органах региона, Валерий прошел подобные курсы в столице, после чего решил организовать их и в Ростове.
Как выяснилось, на такое предложение спрос в донской столице оказался весьма хорош. Среди постоянных учеников Валерия было 28 парней и 6 девушек. Однако к компании часто присоединялись и новички.
Продолжение поста "Как нужно жить!" здесь...Почему упал "Протон". Свинья не может смотреть на звёзды.
Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему упал Протон? Не все, конечно, а те, кто каким-то чудом сохранил возможность вынуть пятачок из ушата, оглядеться по сторонам и у кого от увиденного проскочила мысль: «А вдруг что-то не так?» Я ничем не лучше вас, я с таким же удовольствием жру в три горла, наслаждаюсь раем потребительства, мечтаю о крутой тачке, большом доме, люблю пройтись по магазинам с котлетой денег в кармане и купить какой-нибудь абсолютно ненужной херни. Иногда я проседаю, хожу в рваных джинсах и вкалываю, желая вернуться обратно в стан «уважаемых людей». Не хотелось бы вливаться в стадо диванных «экспертов». Честно говоря, я не знаю, почему технически он упал, но хорошо представляю среду, в которой его собирали.
Я родился в 1985 году, в Ленинграде. В 1992 году пошёл в школу, в 2002 поступил в институт, в 2008 году закончил. Я из того поколения, которое запомнило СССР только в ярких детских воспоминаниях. Зато, что было потом, помним очень отчетливо. Особенно те, кто вырос на окраинах крупных городов.
Продолжение поста "Почему упал "Протон". Свинья не может смотреть на звёзды." здесь...
10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот
Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.
Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):
1. «Вы»
Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.
Продолжение поста "10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот" здесь...