09 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Судный день
УПАСР это такая служба при штабе флота, которая занимается поиском и спасением кораблей в морях и океанах. На моей памяти никого они не спасли, но всегда учавствовали в проверках штабом флота и были проверяющими с самыми широкими полномочиями. Флагманский ракетчик, например, проверял ракетную боевую часть, флагманский доктор - медслужбу, а офицеры УПАСР проверяли всех членов экипажа без разбора и жалости.
Накануне очередной проверки собрали нас на инструктаж, застращали всех в усмерть и в конце командир говорит:
- Упасранец приедет новый, какой-то. Недавно перевёлся с Камчатки и имеет классовую ненависть к Северному флоту. Особенно люто ненавидит замполитов.
- Наш человек! - резюмирует механик
- Ваш-то ваш, но Вову своего спрячьте куда-нибудь, чтоб он на него случайно не наткнулся. Вова ты понял?
- Понял, товарищ командир!
- Нет, Вова, ты нихуя не понял! Не под одеялком в кайте спрячься, а как положено. К трюмным подойди, пусть они тебя под компрессором тряпками завалят, или к турбинистам, пусть они тебя под кожух турбины засунут. Не опозорь, Вова, мою седую лысину! Настоятельно тебя прошу, Вова! На-сто-я-тель-но!
Доисторическая рыба с головой крокодила
Миссисипский панцирник - доисторическая рыба, появившаяся на Земле в период эоцена, а значит ей не меньше 40 000 000 лет. Настоящий живой динозавр, пасть которого с первого взгляда можно перепутать с крокодильей. Длина рыбешки может достигать 4 метров, а водится панцирник в Северной и Центральной Америке.
Мысли немецкого философа Жан-Поля
1. Воспоминания — единственный рай, из которого нас никто не может изгнать.
2. Тоска по любви есть сама любовь.
3. Суеверие — чудовищное, почти неодолимое чувство, благодаря которому мирный обыватель стоит посреди исполинской мельницы вселенной, оглушенный и одинокий.
4. Самая сильная ненависть, как и самая свирепая собака, беззвучны.
5. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
6. Мужество состоит не в том, чтобы преодолевать опасность, но в том, чтобы ее увидеть.
7. Женщины любую идею переводят на личность.
Продолжение поста "Мысли немецкого философа Жан-Поля" здесь...
За туманом
Я начал нервничать давно, но как попал на причал, то практически уже паниковал не по-детски. Ну какой такой круиз начинается в полночь? Это же ерунда! И место какое-то жутковатое. Запахи тревожные… Знаю ли я как пахнет мокрая пенька? Как пахнут те канаты, которыми чалят корабли. Нет, не знаю. Знаю другое. Старый мазут, баллистол, кузбасслак, керосин, ржавчина. Я знаю, как это пахнет. Папа в армии служил. Папа знает. И папу эти запахи оОчень беспокоят. С одной стороны я конечно понимал, что эти все мои страхи это ерунда, но что-то на уровне глубинных рефлексий нижней части спинного мозга сильно меня тревожило. Не так я себе представлял отправление в океанский круиз. Шикарный лайнер, сверкающий иллюминацией выглядел в этой части порта как белая ворона на свалке.
Но это всё фигня. Где жена? Толи документы оформляет, толи в туалете застряла. Сплошная нервотрёпка.
- Милейший! – поймал я за рукав мимо пробегающего стюарда. – А почему отправление ночью?
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа
В Петропавловске-Камчатском у дома № 5 по улице Автомобилистов ранним утром произошло необычное дтп - автомобиль Субару врезался в балкон, расположенный на втором этаже, сообщает пользователь социальных сетей.
Мать-алкоголик - горе в семье
Эта история случилась несколько лет назад, когда я еще работал в аптеке. Начались первые будни после череды новогодних праздников и в наш город пришла настоящая стужа. По ночам температура опускалась до -30..-35 и 100 метров от остановки до места работы я преодолевал бегом. Холод проникал даже в помещение аптеки и приходилось обогреваться дополнительным обогревателем.
Тут стоит внести небольшое пояснение. Наверняка каждый из вас представляет, в каком режиме работает ночная аптека. Как правило, в таких филиалах имеется тамбур между двумя дверями, при этом внутренняя дверь содержит встроенное окошко, через которое происходит общение с клиентом и передача лекарств. Где-то этот тамбур – крохотная комнатка метр на метр, но у нас он был довольно большим и порой там помещалось до 8 человек. В нем (как и во всей аптеке) была установлена камера, поэтому находясь в аптеке я всегда мог контролировать происходящее снаружи.
В одну из таких смен я обслужил основной поток покупателей и начал раскладывать лекарства по полкам, наводить порядок на витринах, в общем, готовил аптеку к утренней смене. Внезапно краем глаза я заметил на мониторе какое-то движение.
Продолжение поста "Мать-алкоголик - горе в семье" здесь...Невероятные приключение Ганмэна
О пользе вежливости
Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…
В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@еб Я – Йа:
Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%
Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?
Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.
Продолжение поста "О пользе вежливости" здесь...
Удобства
В детстве, отправляясь в очередную увлекательную ссылку к деду с бабушкой в деревню, я всегда испытывал немного смешанные чувства. Помимо радости от предстоящей раздольной жизни, от встречи с сопливыми и верными друзьями моими, от грядущего совместного с ними лазанья по чужим садам, ловкого выливания сусликов из норок, купания в вонючем пруду и плавания по нему же на огромной камере "от комбайна", поедания всего, что удастся найти, катания на огромном чёрном велосипеде "под рамкой" и прочих чудес, был ещё и один не совсем приятный момент. А именно - неизбежное столкновение с деревенскими "удобствами".
В деревне восьмидесятых, ну во всяком случае в той, в которой я бывал - их просто не было. Только году в восемьдесят восьмом дед мой одним из первых, как заслуженный номенклатурщик и партиец, переехал из деревенской избы в только что отстроенный дом каменный, снабжённый такой восхитительной магией, как вода из кранов, туалет и ванная комната.
А до этого благословенного момента меня там ждали деревянная будочка над фекальной бездной, железный умывальник в углу кухни ( равно как и его брат-близнец, висевший летом во дворе) и ежевечернее мытьё в суровом алюминиевом тазу из не менее ортодоксального ковша.
Пугающие игрушки, от которых нужно защитить своих детей
1. Беременная кукла-младенец
Кукла-младенец продается в комплекте с эмбрионом, полотенцем и бутылочкой.
Продолжение поста "Пугающие игрушки, от которых нужно защитить своих детей" здесь...Циничные заметки о детях и их родителях
Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.
Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба.
"Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Продолжение поста "Циничные заметки о детях и их родителях" здесь...Боевой дед
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха.
Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.
Продолжение поста "Боевой дед" здесь...
6 фактов о том, какой стала моя жизнь после ампутации пениса
Есть несколько вещей, которые ни один мужчина не хотел бы слышать в своей жизни, типа «увы, ты бездарность и уволен» или «твоя жена видела тебя!» или даже «о, какой животик, это из-за пива, да?» Но ничего из этого и близко не стояло с тем, что услышал Алекс Дьюк в 2009 году, а ужас, испытанный им от новости, и вовсе невозможно описать. Врачи провели обследование и поставили диагноз — «рак полового члена». Хорошая новость, сказали они, заключается в том, что мы нашли его достаточно рано, так что шансы на излечение высоки. Однако есть и плохая новость. Чтобы удалить опухоль, мы должны удалить ваш пенис — вот, что услышал Алекс.
Он очнулся от наркоза без рака — и без члена. Мы встретились с Алексом, чтобы поговорить об этой огромной (выражаясь метафорически) потере, и о том, что он узнал о жизни, лишившись главного признака мужественности.
1. Изменения личности
Когда шесть лет назад я вышел из больницы без члена, я надеялся на лечебное свойство времени и пластичность психики, иными словами, я верил в то, что когда-нибудь смогу вернуться к прежней жизни. Но этого так и не произошло. В течение нескольких месяцев после операции все вокруг твердили, что я стал другим человеком. До моей, так сказать, пенисэктомии я был болтлив, уверен в себе и сверхобщителен. А после — и до сих пор — я чувствую себя вторым сортом. Вы можете найти миллион советов для мужчин со сверхмалым пенисом (это называется «микропенис»), всякие утешительные слова, чтобы облегчить их состояние и снизить уровень зависти к нормальным мужчинам… Но нигде вы не найдёте ни слова о том, как смириться с нулевым размером.
Продолжение поста "6 фактов о том, какой стала моя жизнь после ампутации пениса" здесь...Я б посмотрел!
Ядреная чертовщина
Год: 2015
Страна: Россия
Сериал молвит о приключениях братьев Святослава и Владимира Кукушковых, которые путешествуют по Руси Матушке на чёрной кобыле Крикунье, расследуют чертовщину ядрёную и сражаются с злыднями бесноватыми, такими как домовые и кикиморы.
"Говно кошачье"
В связи с последними не совсем спокойными событиями в Мире, все чаще начали одолевать меня воспоминания об армии. Воспоминаний много, все они разные: хорошие и не очень,печальные и веселые,но запоминающиеся, и с некоторыми из них, я хочу с вами поделиться.
Сегодня,пожалуй,что-нибудь забавное.
Призвали меня в ВС 5 лет назад и отправили проходить службу в Подмосковье связистом.Естественно не один я был послан отдавать долг Родине, а в компании с еще 10 призывниками с Костромской области, ребята все хорошие, простые, в основном деревенские.
Ехать нам было недалеко, но "перезнакомиться" мы успели значительно и одним из моих новых товарищей стал Семен,о нем речь и пойдет.
Примерно,после первых двух недель службы,мы с Семеном пересеклись в санчасти(а не виделись,так как я попал в узел связи,а он в батальон).Мне необходимо было выдернуть зуб,поэтому моя рожа была довольно печальна, но если вы в состоянии представить всю Вселенскую грусть, одиночество,обреченность и безнадегу,то вот именно так, выглядело лицо Сёмы.
Я не мог не узнать,что случилось.Тихим и безжизненным голосом он поведал следующее...
Идиотами не рождаются - ими становятся
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане.
Продолжение поста "Идиотами не рождаются - ими становятся" здесь...