Похудеть перед отпуском
Тоненький голос здравого смысла сипит, что нельзя просто так взять и сбросить 15 лишних кило за пару недель. Пренебречь, вальсируем! Моно-диета, атака Дюкана, чай «Летящая ласточка планирует над унитазом» – в мире придумано много способов быстро избавиться от лишнего веса, а так же от цветущего вида, хорошего настроения и желания продолжать свое бренное существование.
В общем, тебе будет голодно, холодно и хреново. И если ты правда похудеешь – говори всем, что едешь на воды поправить здоровье. Все равно неравнодушные люди спросят, чего тебе спокойно в гробу не лежалось, красавице.
Привести себя в порядок перед отпуском
Даже если ты всегда в порядке – перед отпуском обязательно нужно сделать маникюр, педикюр и эпиляцию. В последний день!
Иначе же в середине отпуска одно отвалится, а другое, напротив, заколосится. И неплохо было бы сходить в солярий, чтобы не выглядеть на пляже бледной поганкой. В итоге на пляже ты будешь выглядеть смуглым больным ребеночком. Потому что красные точки после восковой эпиляции не сходят дня три.
Но это мелочи – по сравнению с теми муками, что ты приняла. Когда вышла от маникюрши с шедевром на руках, а через час сломала ноготь, пытаясь уложить чемодан.
Купить платьюшко
И шляпу. Уродливую соломенную шляпу с красной лентой на тулье. И вообще – купить как можно больше вещей, которые нельзя носить. Парео, которое уносит ветром, а если его не уносит – значит, оно намокло и на него налипло пять кило песка. Босоножки на деревянной танкетке, которая не гнется и не амортизирует – чтобы в них красиво сидеть. И Очень Красивый Купальник, из которого в воде вывалится грудь, а на суше – все остальное.
А еще нужен сарафан в морском стиле, а к нему – бусики. Необычные, яркие бусики– лето же! Семь тыщ рублей – и вот ты уже обладательница эксклюзивного этнического украшения из полудрагоценного полиметилметакрилата. Приедешь на курорт – а там такой же эксклюзив, и тоже по семь тысяч. Но уже за килограмм.
Положить в чемодан ВСЕ
Ладно, не будем врать сами себе – не в чемодан, а в два чемодана. Но зато действительно все. Глупо брать с собой вечернее платье и не захватить комплект белья, моделирующего фигуру. Глупо брать только красивые шорты – нужны еще и удобные. Глупо брать удобные шорты, но не взять 15 веселеньких футболок – с чем тогда удобные шорты носить? А без трех юбок-макси как жить? Без удобной, второй и коралловой.
А еще совершенно необходимо взять с собой все те вещи, которые ты купила на случай, если сойдешь с ума. Доставай и пакуй свои джеггинсы и сандалии-гладиаторы высотой по самую женственность.
И взять еще чемодан косметики
А то как же! Плавали, знаем: настраиваешься весь отпуск завяливаться на пляже, но на третий день не выдерживаешь – мчишься осматривать какой-нибудь Старый Город и дегустировать местный алкоголь в барах для аборигенов. А там, как назло, вечеринка. А ты с голой рожей, как сиротка, прости господи. А главное – фоточки. Какие могут быть фоточки без деликатного сияния , а?
Увы, но привычный оттенок тональника через 3 дня будет выглядеть маской гейши, тени будут скатываться от влажности, а румяна на голом лице – это как заплатка на чулках. Зато у тебя будет помада. А туши не будет, тушь потеряется. Просто потому, что это единственное нужное средство.
Поехать на экскурсию, а потом в ресторан
М-да, дилемма. Ходить по полуистлевшим ступеням какого-нибудь древнего монастыря на каблуках – верный способ захотеть в этот самый монастырь уйти. Навсегда.Бить поклоны о каменный пол небось не так больно. А вот сидеть в ресторане в туристических сандалиях и шортах цвета хаки – не больно совсем. Просто невыносимо. Как в детсаду в штаны напрудить. На сцене, в актовом зале.
Ты, в общем, будешь страдать или на экскурсии, или в ресторане. Или попробуешь одеться удобно, но красиво. И будешь страдать и там, и там. В образе женщины, желающей странного.
Решить, что надо похорошеть
Иные сильные духом едут в отпуск за званием. Чтоб уехала Спиридонова Нина Петровна, а приехала Няша. Будущая Няша входит в море, чтобы укрепить рукокрылья, а в горы лезет, потому что это полезно седалищу. И пакет “Все включено” себе берет – там всегда есть салат без заправки и мясо на гриле. Алярм! Эти тетки и правда в отпуске хорошеют.
Приезжают обратно красивые, как надгробия. В смысле – сияют и поражают изяществом линий. Но не радуют, хоть ты тресни.
