22 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Быт войны
Подборка бытовых впечатлений о происходящем в ДНР от одного из местных военнослужащих.
"Зарисовки из Донецка. Мои разговоры с армейским товарищем, проживающим в Донецке. Не всё из изложенного вписывается в нарисованные СМИ слащавые или, наоборот, ужасные картины действительности. Долго размышлял в какой форме изложить состоявшийся разговор двухнедельной давности. Не придумал ничего лучшего, чем изложить его в форме монолога и ответов на мои вопросы, как я записывал их на бумаге. Чтобы не навредить и не подставить под неприятности, минимально упоминаю названные им места дислокации, боёв и позывные.
1. Деньги
Самый больной вопрос. Денег не хватает. Ни рублей, тем более — гривны. Курс 2:1 в ДНР, у менял и вообще. С января по апрель прошла волна сокращений в республиканской гвардии.
Продолжение поста "Быт войны" здесь...Пополам
Мужчина отдал половину имущества своей бывшей жене, которая ему изменила.
Cамый мерзкий тип родителей
Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию — к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов.
Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения.
И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась.
Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:
— А сколько вашему лет?
Продолжение поста "Cамый мерзкий тип родителей" здесь...Влюбленные барышни в твоей френдленте. 20 типажей
С твоей подругой что-то произошло. Она то пропадает из сети, то пишет загадочные послания в ночи, странно шутит и увлеклась аэрохоккеем. Диагноз ясен. Это любовь. Смотрим, что за разновидность.
Таинственная
“Угадайте, где я, ха-ха!” и фото в кафе, а в кадре виден краешек мужской туфли. “Сегодня шалим, только тс-с-с!” Если хроника подруги стала напоминать викторину, составленную нетрезвой учительницей младших классов, тут и гадать нечего – она влюблена. И страстно ждет вопросов в личке. Задавай, потому что иначе же она сама постучится и все расскажет. Но будет капельку обижена невниманием.
Страдалица
У страдалицы есть хобби. Она коллекционирует декоративных козликов. Даже если на фотографии с первого свидания ты видишь Киану Ривза во плоти, не трать время на поздравления. Еще пара-тройка недель и тебе поведают душераздирающую историю предательства, психопатии и инфантильности. Да-да, в одно несчастном мужчинке столько недостатков. Если бы твоя подруга была знакома с Декстером, проблема маньяков в городе давно бы разрешилась: она их собирает, а он… решает.
Продолжение поста "Влюбленные барышни в твоей френдленте. 20 типажей" здесь...10 детских персонажей, которых хочется убить
Лучший тренажер для нервов – это не пробка в полутора километрах от офиса. И даже не начальник в период весеннего гона. Это маленькие и миленькие (ну, разной степени мимимишности) мультипликационные существа. Утешает только одно: если после девяносто девятой встречи Лунтиком вас не вяжут дюжие санитары, то после сотой серии вы наверняка постигнете природу Будды.
Лунтик
Писклявый. Положительный до изнеможения. Си-ре-не-вень-кий. Младенчески простой и непосредственный настолько, что Чебурашка пред ним – умудренный аксакал. Да и по ушам тому фору дает. Компания тоже хороша. Особенно эти, зеленые… Вупсень и Пупсень. Как вы яхту назовете, что о них еще сказать.
Продолжение поста "10 детских персонажей, которых хочется убить" здесь...Секс втроём
"Мне 24 года, я замужем, есть дети. С мужем замечательные отношения, очень близки во всех смыслах. Недавно мы решили попробовать секс втроем..." (Из Сети).
Классическая ситуация, когда забывают простейшее правило механиков: "работает - не трожь!"
Замечательные отношения не устраивают, нужно большего...
В действительность люди желают не секса втроём. Они желают измены. Но верность, как общую и важнейшую ценность, никто не отменял. Вот и придумывают отмазки. Секс втроём - путь к разрушению семьи. Вот что пишет дальше цитируемая авторша:
"Я хожу в спортзал - после родов фигура не ах, конечно. И там я познакомилась с парнем, точнее даже он со мной.
Продолжение поста "Секс втроём" здесь...Jurassic World
Задача
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…
Український винахідник
Прошу знакомиться, запорожский ученый и изобретатель Чаусовский Григорий Александрович. "Прошел путь от слесаря до научного руководителя государственного отраслевого исследовательского института, не миновав ни одной промежуточной должностной ступеньки." Это он сам о себе, похоже, пишет. В настоящее время чему–то учит студентов в местном универе.
Очень плодовитый автор, придумал более 600 названий для своих изобретений, написал статьи наукообразным языком и сфотографировался с ними.
Дефект
В седьмом классе появился новенький. И сразу попался на крючок издевок своих новых одноклассников.
– Привет!
– Пьивет!
– Ты новенький?
– Новенький.
– А как тебя зовут?
– Гена.
– А фамилия?
– Таясов.
– Таясов?
– Да нет, не Таясов, а – Таясов. От имени Таяс. Как в повести Гоголя «Таяс Бульба».
– А из какой ты школы к нам перешел?
– Из тьиста тьинадцатой.
Стишки-пирожки
земля тряслась как наши груди
так начинался мемуар
тогда участвовал в гражданской
отдельный женский батальон
* * *
он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был
* * *
семён был в молодости беден
и взял себе жену в кредит
теперь проценты набежали
сидят по лавкам просят есть
Летние девушки
Роднулички
Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она бы не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
— ты такая красотка;
— милашка, богиня;
— обворожительна, шикарна;
— секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек.
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Неудачная отмазка
Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.
Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.
Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.
Вечер контрастов: как проходят выпускные в элитной и в сельской школах
Праздник для одного. Как отмечают выпускной в сельской школе
В пятницу в маленьком селе Нижняя Талица, где проживают около 700 человек, праздник. В самой старой школе района наступила пора долгожданных выпускных. В этом году 9-ый класс заканчивает всего один ученик. А десятого-одиннадцатого тут и вовсе нет.
С самого утра в коридорах беготня и перешёптывания. Пожилые преподаватели в учительской спешно готовят «шоу-программу» для вечера. Кто-то усердно перечитывает стихи на бумаге, другие за столом обсуждают прошедший учебный год.
Продолжение поста "Вечер контрастов: как проходят выпускные в элитной и в сельской школах" здесь...Клички в армии
В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.
Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.
Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.
Продолжение поста "Клички в армии" здесь...Курск превратился в Венецию
Тре-пак тре-па-чок
Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.
Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела.
Продолжение поста "Тре-пак тре-па-чок" здесь...