Сразу говорю, во избежание уже случившейся однажды ассоциации рассказа и моей личной жизни. Изложенное ниже – квинтэссенция опыта многочисленных резиденток. И это самые, можно сказать, распространенные и всеобъемлющие ужасы нашего городка, точнее, деревни Хургадюкино Красноморского уезда. Надумав однажды согласиться на романтишный интернациональный брак с егимэном, перечитайте, подумайте и пошлите эту идею нахрен, пока не поздно. И да, ахтунг, я это нормальными словами рассказать не смогу. Будет нецензурщина.
Это суп или помои?
Типичный египтянин жрет такую хрень, от которой у нормального человека панкреатит случится просто на стадии созерцания тарелки. Я как-то рассказывала о жестокой египетской еде, так вот, сейчас в силу вынужденного ежедневного посещения родственников на рамадан я снова изволю наблюдать каждый день макароны, плавающие в растопленном пальмовом масле, забитые жареным в томате рисом жареные же перцы, сопливую болтушку из мальвы с горохом…
И ведь сидит семейство и с нямканьем все это наворачивает, попирая мои эстетические чуйства! При этом европейскую еду каждый второй егимэн воспринимает как нечто совершено несъедобное. Например, однажды барышня сварила своему благоверному обычный куриный суп, с лапшой, с картошечкой, зелени насыпала, поперчила…. Тот увидел это и спрашивает, это суп или блин помойное ведро?
Для египтянина понятие супа – это перемолотая в кашу зеленая склизкая гадость, похожая на сопли инопланетного младенца, или жареные мелкие макарошки, бултыхающиеся в бульоне из-под яиц. Картошку-пюре егимэн будет жрать холодную, да еще и на воде. И рисовую кашу молочную тоже. Холодную, Карл! Я рыдаю. Кстати, жареную картошку они воспринимают почему-то как салат, а не как гарнир. Поставишь на стол миску картофанчика, а тут недовольно-удивленное лицо на тебя смотрит и спрашивает – а где рис?
...Да, кто читал начало блога, помнят историю про пельмешки в сабже Пост-катастрофа про египетскую еду. Кто не помнит или я не рассказывала, в комментах напишу. Это пиздец, уважаемые.
Поэтому первое, что придется сделать иностранной супруге – научиться готовить по-египетски. Да еще так, чтобы его величество не цокало языком, не вздыхало и не говорило, что у мамы вкуснее. Я лично сказала, что курицу, давленную солдатским сапогом, готовить не умею, поэтому муж через год совместной жизни проникся мыслью, что традиционную еду он будет есть дома через квартал, а я готовлю как умею. И птицу не варю прежде чем зажарить, и макароны не жарю, прежде чем сварить. Другим не так повезло, у них родственники в Луксоре или в Каире, и женам приходится учиться лить литр пальмового масла на бедную тушку синебокой птицы счастья или вздыхать правильно над молохеей, той самой зеленой парашей, которую надо готовить именно со специальным вздохом над кастрюлей, иначе невкусно получится!
Побазарим?
Меня страшно бесит, просто до изумления. Идем спокойно по улице, общаемся. Вдруг на Санька налетает какой-нибудь ушлый чел и начинает свою пластинку на тридцать три минуты – салямалейкум-ахбарак-э-тамам булебулебууууу! И ему похеру, что мы шли разговаривали, что мы вообще куда-то идем, что я рядом все еще. А он такой будет стоять и бакланить. И не дай бог я Санечку за рукав потяну, сразу такой зубом цыкнет, бабкой ежкой скривится – типа, не позорь меня, женщина!
Дамы, которые с егимэнами ходят на свидания по всяким кафешкам, тоже жалуются. В кафе подойдет, подсядет какой-нибудь хрен и тоже, как будто рядом никакой дамы в помине нет. Бубубу, сука, полчаса! Можно поехать в отель, принять душ, переодеться, поужинать, вернуться, они только дойдут до обсуждения вчерашней свадьбы младшей кузины троюродного дяди по маминой линии в Загазике.
То же самое касается мобилы. Сука, отключать на свидании телефон вас папа не учил? Или у папы мобилы нет? Иногда руки тянутся просто взять и разгрохать, как я однажды сделала с дорогущим смартфоном в приступе технологического дуболомства. Меня взбесил сенсорный экран, на котором в процессе разговора почему-то ухом нажимались всякие непотребные функции, включая международный звонок маме с попутным подключением к базару с дамой, с коей мы обсуждали гм… достоинства, известные своей популярностью среди заборных художников.
Ненавижу. И не только я одна.
Гюльчатай, закрой, нахрен, личико!
Нет, никто не заставляет бедных-несчастных девушек заматываться в платки или в костюм смерти ниндзя. Почему-то многие именно так меня, например, и представляют. Сегодня встречала туристку, а она такая – ой, я думала «вся в черном» - это такая… с прорезью для глаз!
Ага, я в черном – это хорошо если не косуха и берцы. Откровенно говоря, египтян не поймешь. То какое платье красивое, то «ты больше это не наденешь». Джинсы нельзя – попу обтягивают, декольте нельзя, грудь видно, рукава в пятницу обязаны быть как у грустного Пьеро, сбежавшего из дурки. Короче, каждый раз скандалить из-за одежды могут не все. Я могу, причем так, что со мной лучше согласиться, нежели пререкаться сутки подряд, и кто еще кого перемучает. Я телец, упертая как рогатая сволочь, надо будет затопчу и хвостом подмету остатки, чтобы улик не обнаружили. Другие дамы не столь горазды поскандалить, поэтому соглашаются. Поэтому в Хургаде куча комиссионок, куда сдаются ежедневно новые, ненадеванные почти ни разу кофточки с рукавами-фонариками, юбочки до колена и чутка выше, туники со скромнейшим декольте…
Купальники вообще отдельная тема. Даже самые жизнестойкие соглашаются плавать в костюме тюленя, в смысле, в буркини. Или ездить только на европейский пляж. И я, если честно, понимаю. Потому что, например, к моему супругу однажды подкатила чОткая компания пьяных коптов и спросила, сколько стоит «с твоей бабой сфоткаться». Учитывая, что баба была в шортах и в топе, из-под которых виднелись пять симпотных и не миниатюрных татушек, им, поганцам, интересно стало. Клоун я для них, что ли? Понятно, что с такими нравами идиотов на пляже кто угодно озвереет.
А че он на тебя смотрит?
Меня этот вопрос повергает в ступор. Вот правда. И не только меня. Каждую вторую спроси, обязательно и всенепременно хотя бы раз благоверный выдавал эту упоительную фразу: а че он на тебя смотрит, хабиби? Причем этот «он» может быть проезжающим мимо таксистом, фланирующим мимо туристом или обкуренным синтоловым придурком, вытекающим из качалки.
Блять, откуда я знаю, ЧЕ ОН НА МЕНЯ СМОТРИТ???
Программы слежения
Что меня еще поражает. У егимэнов иногда просто крыша едет по шпионским играм. Звонит супруге. Ты где? Дома? А спусти воду в туалете. Или так. Ты дома? Включи камеру, обведи комнату, хочу убедиться, что ты одна.
Думаете, так поступает какой-нибудь Вася-Пирожок, работающий прислугой в дешевом отеле? Хуй! Абсолютный рекорд по количеству ревностного маразма поставил уважаемый чел, генеральный менеджер компании, муж наипрекраснейшей брюнетки, имеющей ангельское терпение на этого отелло. Да, я про тебя, овечка ты с хвостиком.
Кстати, меня просто поразило однажды рассказанное этой дамой. Была она, значится, на даче, а там помимо нее изрядная компания. Вы все люди русские, понимаете. Дача. Лето. Шашлыки. Веб-камера. Ревнивый муж. Озирает окрестности. И, увидев лежащего на улице в гамаке рядом с законной супругой молодого человека, спрашивает – а почему он в трусах?
У своей, замечу, жены спрашивает, почему чужой муж, лежащий в ста метрах от дома, подле своей законной второй половины, и в трусах? Я даже не знаю, что бы я на это ответила… Но дама у нас насквозь интеллихентная, и супруга уже пять лет умеет тщательно ставить на место, кады треба.
Интернет под запрет
Вы что-то слышали о том, что каирский извращенец назвал дочку Фейсбук? На то он и извращенец. У нас тоже своя гордость есть, Люцифер как его, батькович, и БОЧ РВФ за номером не помню. Это я к тому, что аккаунт в социальных сетях на егимэна порой действует как красная тряпка на производителя натуральных удобрений. Особенно, когда по каким-то невыясненным причинам в личку начинают долбиться еперные ублюдки, считающие своим гражданским долгом показать мне оголенный и бодро торчащий кверху болт. Типа я сейчас нахрен вдохновлюсь и как выскочу, как выпрыгну – полетят же, блять, клочки по закоулочкам, вы че, несчастные?
Я не понимаю египетских мужиков. Реально девяносто процентов социально-сетевых маньяков задротной армии – даже не сказочные, невероятные долбоебы! На аватаре – муж и ребенок, в статусе – замужем! Написано, за кем. Нэээт, блять, будет ломиться! И как? Сидит такой, чмырь вонючий, и пишет. Хай. Хай. Хай. Хеллоу. Хаваю. Кэн ай спик виз ю?
Блять, ты че, меня измором берешь? Осаду Орлеана устраиваешь что ли? вот прямо сейчас возьму разведусь, брошу ребенка, ошалев от вида твоего кривого хера и поскачу, роняя тапки, куда там ты меня пригласить хочешь, придурок!
И именно в такие моменты, когда доставшего своим занудным «Хай» рука тянется поставить в черный список, для чего требуется хотя бы страничку долбодятла открыть, подходит вторая половина и украдкой так за плечо заглядывает. А там, значит, какой-то хуй с хаем.
Катарсис.
Родственники
Да, последний момент, который русским женам приходится терпеть, это родственники. Как минимум, вас ждет общение со свекровью, ну да ладно, она как раз не самый опасный человек в мире. Куда порой знатней свекор, у которого снохачество, оказывается, вполне себе нормальное явление! Деревня, блять, десятый век! Вспомнилось. Тащили мужики колокол на колокольню. До середины дотащили, а дальше никак. Не идет и все. Тут дьяк и говорит: «Знать, среди нас есть грешники. Надоть исправить. Ну-ка, снохачи – отскочи!» Ну все мужики и отскочили. Колокол, гудя, полетел на землю.
Это, конечно, далеко не самое распространенное явление, однако реально существующее. Одному молодому человеку папай вообще напротив невесты заявил – это ты мне, что ли, жену привез? А ну давай спробуем, как она! Нормально, да?
Сестры, кузины и прочие родственницы мужа порой считают абсолютной нормой таскать вещи у золовки, включая личные. Могут даже трусы спереть ношеные, если шибко понравятся. Ну а че, тебе жалко что ли? да, блин, не жалко девочке золотой гарнитур с бриллиантами. Который свекровь в ее отсутствие стянула, а потом своей дочке на свадьбу подарила. А что такого? – зенки таращит и лыбится – Тебе жалко, что ли?
http://madam-shazly.livejournal.com/
