Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.
- Так! Ты тут не шали, много не пей…- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь… – бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! – грозит она ему пальцем – На следующие выходные ждем тебя…
- Ну, конечно…Я же это, как что, так сразу - бурчит он
Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: «Это там, в общем нормально…Едет».
Данный сабж всегда вызывал у меня неподдельный интерес. Игорь является классическим примером фразы: не в мозгах счастье, а в их отсутствии. Второй момент, который меня всегда занимал, это его супруга. Она закончила консерваторию, имела даже какие-то призы и награды, он классическое «быдло», как любят характеризовать мужиков интернет хомяки, которые даже голую бабу не видели. Смелое хомячье у которых в реале матка на азе падает и они начинают судорожно метать икру, когда им выдают вполне реальных пиздюлин такие как Игорь.
- Все! Целуй меня и я поехала! – села в машину супруга
- Ну, это, давай – поцеловал он ее в лоб как покойника и перекрестил
- Не шали тут! – еще раз сказала дама и машина тронулась с места.
- Как трогательно – улыбнулся я и отпил пива. Всю сцену я наблюдал, стоя у подъезда.
- Дай…- взял он у меня из рук пиво и прикончил банку в два глотка - Еще!
- Эй, эй, эй…Стоп машина - усмехнулся я
- Свобода, сука, блядь…- залез он в пакет и достал еще одну банку пива
- Господи, разведись, да живи в свое удовольствие…
- Не-е-е-е, это не то…Там, это, просто…- пробурчал Игорь
- Любишь что ли?
- Типа того. Ну, она такая, в общем, пиздец, блядь…- в три глотка он прикончил еще одну банку – Неделя, блядь…На работу …Хер с ней, разрулят…- икнул он
- Неделю бухать будешь?
- Ага, и это, по этим, в общем, к ним надо…
- К кому? – покосился я на него
- К этим…Там с сиьсками одна, у-у-у-у-у – провыл он
- По бабам что ли?
- Девушки…- погрозил он пальцем - Свобода, сука…
Мы газанули по пивку, потом еще по пивку, потом взяли коньяка и отправились к Игорю на хату. Прелесть мужского застолья заключается в том, что этикет вообще ни разу не надо соблюдать, чем больше свинства, тем лучше. В момент поглощения тушенки из банки при помощи финки высвобождается отрицательная энергия Шу, которая преобразовывается в положительную энергию Дзен, что приводит разум и тело в гармонию с окружающим Миром.
- Игорек, ты бы хоть ремонт доделал на кухне – осмотрел я кухню приятеля, которая была в состоянии перманентного ремонта уже лет пять.
- Да-а-а-а, рабочие… Пиздец…Руки на хуй им сломал – махнул он рукой
- Избил что ли?
- Типа того. Ну, а хули? Опездолы…Говорю им: Вы это, давайте, блядь… Скорость, сука. А, они бля, гривой машут. Ну, а я чо? Я в тарец, блядь, хули этот разводить…Блядь, как его – задумался Игорь
- Базар?
- Н-е-е-е, эти, там, блядь этим занимаются – показал он телевизор
- Еблей что ли?
- На «п», сука…Это, бля, слово такое…Сука, умное…
- Слов умных много – улыбнулся я
- Да, пиздец…- охнул Игорь - Во! – показал он на заседание ГД РФ
- Пленарное заседание что ли? – покосился я на него
- Оно, сука, самое. Мандавоны, блядь. Такие же как эти, сука, рабочие…Вот, блядь грабли и сломал им, чтобы это…Короче, то что у них – показал он телевизор в очередной раз – Не разводить…
- Понятно…
- Этим мудакам, тоже надо сломать…Чтобы они, это, сука, кнопки эти ебаные не нажимали – зевнул приятель и кивнул на депутатов РФ, которые обсуждали очередную хуиту.
Когда бутылка была прикончена, у Игоря зазвонил телефон :
- Да – ответил он – Да. Нет. Да. Нет – чередовал он ответы - А как? Аа-а-а! Ща – он повесил трубку
- Кто там? – спросил я
- Жена…Этот надо послать для проверки
- Чего?
- ПМСку – буркнул Игорь
- Чего?
- Рожу, блядь, свою…
- ММСку что ли?
- Да-а-а-а, наверно…Блядь, спалюсь
- Не бзди, всё буде…Иди умойся и причешись
Игорек как мог, умылся и зализал свои три волосины
- Торчит, сука! – показал он на один волос который возвышался над макушкой
- Гелем прияхуярь!
- Тьфу, блядь - плюнул на руку и Игорек и «уложил волос»
Поскольку мы были порядком гашеные, то и мысли у нас были соответствующие. Мы решили, что для селфи лучше надеть костюм. Угу, костюм в час ночи, блядь.
- Этот галстук сюда не подходит – покачиваясь, я подбирал галстук к костюму
- Да, пиздец…Сука…Темный, блядь – покачал головой Игорек
Через полчаса образ успешного товарища был создан. Игорек присел на стул, на кухне, и изобразил Роденовского мыслителя. С пятого дубля, я сделал подходящую фотку, которую он одобрил.
- Отправляю?
- Стоп! Надо умную фразу написать, что докажет, что ты трезвый – пояснил я
- Это, да…А то…Бля…Пиздец, спалюсь! – погрозил пальцем Игорек
- Ты же в костюме?
Игорь кивнул
- Трезвый?
- А то!
- Умный?
- Ха! А как же – икнул Игорек
- Тады пиши: Дорогая, я на пленарном заседании! – продиктовал я
- Как эти? – показал он на ТВ
- Лучше! Ты же умный?
- Да, пиздец, блядь!
- Тогда пиши так: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!
- Во! Так, пиздец будет, точно не спалюсь! – начал кое-как набирать текст Игорек
Фотка на которой пьяный Игорек в костюме сидел на фоне стола, где стояли бутылки, открытая тушенка, валялась колбаса и был разлит майонез. Фотку сделал бухой чухан в трусах, и который был хорошо виден в зеркале, которое висело в коридоре, было отправлено с надписью: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!
Ответ не заставил себя ждать: Понятно! Ни на день нельзя оставить. Послезавтра приеду! Поговорим!
- Пиздец – вздохнул Игорь – Не любят, блядь, у нас, сука, депутатов и умных – махнул он рукой
- Сволочи. Надо было в трусах фотографироваться…- разлил я водку
- Говорил же…Спалюсь, сука…- махнул рюмку Игорек.
