10 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Эндоскопия
В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.
В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.
Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.
-Здравствуйте, доктор,- сказал он.
-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.
Продолжение поста "Эндоскопия" здесь...
Собеседование
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Коля, фу!
Ходит ко мне на приём один мужичок. Точнее, заглядывает: Николай (ну, мы-то с вами знаем, что на самом деле его зовут иначе) обычно пребывает в перманентной гипомании, а какой дурак пойдёт за лекарствами или ляжет в стационар, когда у тебя всё просто отлично, энергии через край, настроение в шаге от экстатического и вообще жизнь удалась? Поэтому приём обычно проходит так: приоткрывается дверь, Николай просовывает голову в щель, радостно вещает, что всё у него за...кхм...лучше всех — и бодрым шагом удаляется.
При этом всё домашнее хозяйство мужик тянет на себе, и денежку (а зарабатывает он неплохо) исправно несёт в дом. Когда-то, много лет назад, он пару-тройку раз попадал в стационар — видимо, не рассчитал терпимость окружающих к избытку своего энтузиазма — но с тех пор осторожничает. Во всяком случае, осетров на базе очистных сооружений города больше разводить не собирается, выбивать место под второй международный аэропорт в области, поближе к своему родному городу — тоже. Правда, выпивает регулярно — но это, как он сам говорит, от избытка положительных эмоций: надо же чем-то трансмутировать желание немедленно своротить Жигулёвские горы в более мирное намерение просто расслабленно ими полюбоваться. Ну, и по семейным обстоятельствам.
Советы 30-ти летнего мужика 20-ти летним
Хочу написать реальных пару советов, и своего опыта и опыта моих друзей, касательно отношений. Надеюсь хоть кому-то они пригодятся. :-)
Итак, как не попасть в френд зону, под каблук, в депрессию, неприятности и.т.д. На что нужно обратить внимание при знакомстве.
2. Когда не стоит вообще продолжать общение с новой знакомой.
2.1. Девушка часто не берет трубку ссылаясь на занятость. Не перезванивает.
2.2 Вам с первого свидания рассказывают про какого-то другого мужчину или бывшего, даже если вы не спрашивали.
2.3 Девушка не может встретиться, ссылаясь на занятость, больше одного раза (Если вы девушке действительно интересны, она найдет время, даже ночью, даже в 4 часа утра)
2.4 Девушка пропадает на несколько дней по разным причинам, потом появляется, потом снова пропадает (болезнь родственика, срочные дела, деловые поездки итд)
Продолжение поста "Советы 30-ти летнего мужика 20-ти летним" здесь...
Немного современной поэзии
Русская баба присела
и чёт в уголочке грустит,
и конь чего-то не мчится
и хата, блин, не горит...
твои усы меня пленили,
а борода свела с ума
и все бы ничего,
но ты - она...
Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.
Золотая медаль,красный диплом,
Наград полный дом,
Благодарностей масса,
...-Свободная касса!
Нож для слабаков!
«Стильные» люди
Я понял причину, почему у нас страна никогда не будет инновационной, а всегда будет в жопе. Дело не Чубайсе или Медведеве, дело в наших людях, а они у нас пиздец, какие «креативные».
Сука, утро, картина маслом, выхожу из подъезда, бреду к машине, на стоянке возле бизнес-центра паркуется SLK, 3 –его поколения, все дела, полный фарш, и оттуда вылезает чувак. Это пиздец! В сандалиях, серых нестиранных, судя по виду, носках, и майке аля алкоголик, весь образ дополняет барсетка – привет из 90-ых. Сука, ну как он так оделся? Откуда у него такая машина? У бомжей на Курском что ли насосал, они ему мелочью скинулись, и он себе этот агрегат взял. Или все бабло на тачку спустил, а на шмотки уже не осталось? Мужики, ну ебаный ты род, ну сколько, сука, можно сандалии на носки надевать? Ну, что за еб твою мать! И запомните, майка смотрится красиво на накаченном теле, а не на арбузе 150 размера. Получается, что на вас как будто пакет из «Пятерки» надели. Особо «креативные» товарищи надевают белые носки, а потом сандалии, и так шляндаются по пыльному городу, и вот сидит такое чудо в метро, но не просто сидит, он еще ногу на ногу кладет, чтобы подчеркнуть, что его носки не просто грязные, а пиздец какие грязные. Хвастается, блядь…
Продолжение поста "«Стильные» люди" здесь...Про тяжелую жизнь врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Один рубль
В те времена Зинка, наша соседка, была возраста «ягодка опять», но замуж так и не вышла по причине невероятной жадности. «Мужа корми, обстирывай, папиросы покупай – это ж какие затраты!» Сколько мы её знали, думала только о себе, а на других ей было наплевать.
Однажды расчётливая Зинка сообразила, что продавать вино – очень прибыльное дело. Повод выпить не то что находится – сам ищет мужика. Причины разные: например, вино у людей закончилось, или жена ключи от подвала спрятала, да и мало ли пьяниц на селе, у которых и вина-то никакого сроду не было.
Придумала Зинка вот что: рядом с погребом у неё стояла печка с навесом. Она туда свет провела, поставила несколько табуреток и стол, где у неё всегда была неприхотливая закуска. Ясно теперь? Вот и она смекнула, что мужики за столом да за разговорами одним литром не ограничатся (и двумя! и тремя!), и вовремя принесённый прозрачный графин чёрного вина с сиреневой пенкой сделают своё дело. Вот и живая копейка.
Продолжение поста "Один рубль" здесь...Головоломка со спичками
Нужно переложить одну спичку так, чтобы получилось верное равенство.
Воспоминания из советского детства: во что мы играли
Детство в СССР было крайне увлекательным на самом деле. Потому что мы были предоставлены сами себе целыми днями и умели находить бесконечные развлечения в окружающих предметах. Я сильно подозреваю современным детям такие игры и не снились.
Попробую вспомнить наиболее яркие, небанальные примеры (всякие игры со стандартным инвентарем, прятки, войнушки и т.п. даже не буду упоминать).
Исходные данные в моем детстве были такие: военный городок при танковой части во Владимире, 70-е-80-е годы.Фабричных Игрушек у меня и моих сверсников было в районе нуля - даже автоматы и пестики были иногда самодельные. Никаких компьютеров, игровых приставок, практически никаких настольных игр (разве что хоккей или футбол) не было. Хотя родители игрушки-то всем покупали (у меня был даже танк на проводном управлении), но почти не разрешали их выносить на улицу. А все играют же на улице в основном. Там вся туса, но домой особо ее не приведешь! Короче, приходилось выкручиваться с подручными материалам. Нашими объектами для игр становилось все что есть во дворе и соседней воинской части.
Первое и самое главное что было в этой части - деревянный забор, который служил источником дров.
Продолжение поста "Воспоминания из советского детства: во что мы играли" здесь...Медведев посетил промышленную выставку
Женская логика Nuda Veritas
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
Правильное селфи
Из жизни животных
Случилась эта история совсем недавно. Подобные истории происходят каждый день во всех городах и весях всего земного шара. Отличают их только местные колоритные особенности, а исход всегда один и тот же, да и ситуация стандартная.Возможно, кто-то наблюдал подобные ситуации, а, может быть, и участвовал в них. Итак:
Действующие лица (имена изменены):
Серёжа - мужчина около пятидесяти лет, холост, без детей, временно не работает, трижды судим.
Андрюша - мужчина около пятидесяти, не женат, временно не работает, не судим.
Витя - мужчина около пятидесяти, не женат. не работает, не судим.
(Трое здоровых мужиков не работают - это к моему посту о том, что никто не хочет работать)
Место действия - Витина квартира. Далее - из первых уст:
Протокол допроса Серёжи: "Такого-то числа я приехал в гости к своему товарищу Вите ... У него в квартире находился наш общий знакомый - Андрюша. Ранее мы неоднократно, раз пять или шесть употребляли алкогольные напитки. После того, как я пришёл, мы начали употреблять алкогольные напитки, а именно - водку. Около 9 вечера Андрюша ушёл в комнату спать (слабак), а я остался на кухне совместно с Витей, с которым мы продолжили употреблять спиртные напитки. Через некоторое время Витя начал вести себя агрессивно, высказывать в мой адрес оскорбления (ай-яй-яй, обиделся).