– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”
**
10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.
**
– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
**
Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне “Подумай о сексе!” Что поделаешь, возраст!
**
Некролог – это резюме для рая.
**
Если бы никто не носил носков с сандалиями, многие идиоты за всю жизнь так бы ни разу и не испытали сладкое чувство, что они лучше других.
**
Никогда не захожу в магазины с названиями вроде “Диванофф”, “Колбасофф” и “Мясофф”. Не хочу, чтобы на мне наживались потомки эмигрантов.
**
– Я хочу иметь от тебя защищенный секс!
**
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
**
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.
**
Идея стартапа. Гитара, которая бьет током, если на ней на одной струне пытаются сыграть «Дым над водой» или "Кузнечика".
**
– Ну что за времена! Все уткнутся в свои смартфоны и никто с тобой даже не заговорит!
– Да, сейчас интровертам живется гораздо легче.
**
Каждый раз читая на Фейсбуке “О чем вы думаете?”, мысленно отвечаю: “Вот выпью, узнаете”.
**
Нет, напрасно мы решили
Закопать кота в могиле.
Кот быть мертвым не привык.
Срочно нужен дробовик!
(Агния Кинг "Кладбище домашних животных")
**
Идея. На сайте знакомств вместо своей фотки поставить пятно Роршаха, и надеяться на лучшее.
**
Там, на вневедомственных дорожках...
**
– Слушай! Я понял, о чем поет БГ в этой песне!
– Так, всё! Ты пьян!
**
В языке женщин существует больше ста слов для ответа на вопрос “Как прошел твой день?”
**
Редакторы сайтов серьезных изданий теперь каждый день заняты лишь тем, что придумывают интеллигентные синонимы для выкрика “Шок! Видео!”
**
СМС: "Я это ты из будущего! Срочно скинь на этот номер 200 рублей! Потом объясню!"
**
– В мое время не было сайтов знакомств, сынок. Мы не писали девушкам идиотские сообщения, нам приходилось вести себя по-идиотски перед ними.
**
Мне нужна такая же уверенность в собственных силах, какая у меня бывала в 15 лет первые полчаса после просмотра фильма с Джеки Чаном.
**
Карл, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа.
**
Сарказм - это ирония, которая не выспалась.
**
Я чувствовал себя как аллергик в квартире Юрия Куклачева.
**
А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
**
...Хранили многие страницы
Отметку резкую зубов...
**
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
**
Когда внезапно начинается дождь, а ты без зонта, радует только то, что сегодня промокнешь не только ты, но и все работники Гидрометцентра.
**
– Не расстраивайся! Такое может случиться с каждым мужчиной.
– Но со мной это в первый раз! (Снова падает с кровати) Ну вот, уже второй раз!
**
Люблю тебя, Петра творенье!
Вот и все стихотворенье.
**
Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.
**
Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей и правда дорог, козел.
**
– Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!
– Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.
**
Отодвинул диван. Нашел семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.
**
А между прочим, этот лайк он поставил тебе, сидя на унитазе.
**
– Мам, а ты уже постирала мою футболку с надписью “Секс-инструктор”?
**
– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!
**
Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.
**
– Меня зовут Андрей и моя жизнь тоже лишена всякого смысла. Этого достаточно?
– Да, Андрей. Добро пожаловать в клуб. Ты принят в казаки.
**
Свернул не там и попал в 1983-й.
**
– Вы не замечали ничего необычного в поведении погибшего?
– Он всегда был странный. Ел одну травку. Не трогал и козявку. Дружил с мухами...
**
– Извините, что я вскрикнул, когда вы задали мне вопрос, где я вижу себя через пять лет. Я просто закрыл глаза и представил, где.
**
В те времена, когда я был ребенком, родители намного лучше воспитывали своих чад. А сейчас! Вы только посмотрите на моих детей!
**
Убивает запах всех известных аспирантов и некоторых бакалавров.
**
В России редко встретишь зебру из-за того, что они почти не заметны на фоне берез.
**
Случайно вышел во двор в спортивных штанах и домашних тапочках, и теперь вынужден обсуждать политику с мужиками.
**
Идея для стартапа. Рядом с местами для выгула собак открыть пункты проката собак.
**
На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.
**
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
**
Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:
1. Аэропорт.
2. Гостиничный минибар.
3. Прокуратура.
**
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.
**
Следователь осматривает труп.
– Смерть наступила в результате удара кофейником. Нам нужна баристическая экспертиза.
**
В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях “Почты России” часы вешают для издевательства.
**
Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.
**
Конная полиция была создана, чтобы бороться с правонарушениями в среде цыган, но как-то быстро стало понятно, что это ошибка.
http://yasviridov.livejournal.com/347286.html
