Я обожаю русских туристов. Непостижимых, как ломоносовское стремление к науке, бесстрашных, как Данко и храбрых, как Чингачгук. Нет, ну вы можете себе представить, допустим, какого-нибудь бельгийца или американца, который в субботу утром устроит генеральную уборку, вечером отправит ребенка к бабушке, прилетит в воскресенье в десять утра, окунется в море, а затем позвонит мне в три часа дня и скажет: «Чел, ты где, я тебе привезла мартини и фотик! Забирай, у меня рейс в шесть вечера!». На такое способны только наши! Впрочем, они еще и не на такое способны!
Россияне просто уникальны, поэтому их никогда не завоюет ушастая обезьяна, не сломает слово «с***ции», которое приказом всевышнего нельзя произносить, и россиянам пофигу египетский пофигизм вместе с рамаданом головного мозга. Даже старый брюзга Олдфишер, единожды заглянувший ко мне в гости и оставивший свое привычное «фе русиянам», был атакован блогерскими церберами из числа тех, кто хорошо понимает: Россию и Египет незримо объединяет любовь к сумасбродству, всепоглощающему, дикому и по-детски восторженному!
В этом месте я хотела поставить миниатюру Павла Воли о туристах, и пофигу, что там рассказ шел про Турцию. Но поняла, что я лучше расскажу о своем личном опыте наблюдения за оными. А вы потом добавьте, если вам есть, что добавить.
Атас, «руссияне» на отдыхе!
Россиян нельзя обижать. Вообще. В особенности, выигрывать у них в футбол. Польским спортсменам этого никто не объяснил, поэтому у российских коллег, несмотря на миллионные зарплаты очередного московского дерьмотренера, они выиграли. Матч в отеле «Стелла Макади» транслировался в лобби-баре. Ну, соответственно, и поляки, и русские во все глаза штырили на этот мундиаль, больше похожий на избиение младенцев. Мы, закончив работу, попивали кофей в уголочке.
Польский фанат, празднуя победу своей команды, с дура ума нацепил на себя национальный флаг, и прямо в нем пошел до барной стойки, заказывать еще пару пива на радостях. Компания наших, уже надувшаяся стайкой обиженных индюков, свирепо буравила оную флагоносную спину лютой ненавистью ко всем еэсовцам. Бармен куда-то, как всегда, провалился, поэтому поляк, ничтоже сумняшеся, приплясывал возле стойки, чем действовал на россиян хуже, чем тореадор со своей тряпкой. В итоге один, видимо, самый бесстрашный, не выдержал, встал, пошатываясь, подошел к ничего не подозревающему поляку, расстегнул ширинку и выдал челябинский фонтан прямо на польский флаг!
Бомбочка!
Я часто эту историю рассказываю как страшилку на ночь. Было дело, сидим мы такой дружной компашкой аниматоров на бассейне, никого не трогаем, разве что примуса нет, починили и продали. Небо звездное блюдем, и тут на фоне этого самого неба, а точнее, на крыше корпуса с видом на бассейн появляется одинокая фигура. Судя по размаху ног, одетая в ласты. Перемахнув через ограждение на крыше, фигурант разве что без знаменитого крика «Бомбочка!» метнулся в сторону бассейна – прямо со второго этажа! Ииии… недолет!
Вы себе можете представить, куда у меня сердце рухнуло в тот момент, когда он с таким характерно-противным звуком шваркнулся на кафель возле бассейна? Кто помнит, подогреваемый, внизу, между Гарденом и Бичом. Так вот, не прошло и пяти секунд, как эта падла, кряхтя, поднимается, снимает к хренам собачьим ласты и понуро бредет обратно в корпус…
Моря нет!
…горестно заявлял в Стелле каждый второй турист. Нет, каждый первый. Отель во всех смыслах превосходный, но с одной пакостной особенностью – ошеломительные отливы и умопомрачительно мерзкая береговая линия. Полкилометра грязи, полкилометра кораллов. Поэтому искупаться можно было только, как в анекдотическом Иордане, по письку, и то, прошлепав предварительно километр понтона по солнцепеку.
Видимо, туристы, понаехавшие в тот день в отель, были ну очень сильно разочарованы тем, что моря нет. Но это же, как говорит дядька Олдфишер, руссияне! Они не оставят просто так вопиющей несправедливости жизни!
Укатавшись в сивку о крутые горки, в смысле, ухрюкавшись местного алкоголию в баре, новоприбывший турист вынул из необъятной сумки «Абибас» большой пакет сушеной тараньки, расчехлил, высыпал рыбешку в бассейн, размешал ногой, надел маску и булькнул в воду! Кто сказал, что моря нет? Ныряй, снорклинг!
Какой-такой павлин-мавлин, не видишь? У нас революция!
Да пшелнах отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены! – заорала грозная матрона в цветастом ситцевом платье с фарончиками и, подхватив в одну руку ребятенка, в другую – сутулого плешивого мужичка, поперла бронетанком через толпу митингующих прямо в начавший заниматься пламенем Каирский музей. За ней из автобуса высыпало еще три дюжины таких же увесистых теток, нагруженных тем же набором супруг-дети-сумка-фотик, и вся эта толпа просто вынесла штурмовым отрядом демонстрантов Тахрира, восхищенно расступившихся в стороны, чтобы не быть смятыми отчаянным желанием руссотуристов полюбоваться на золотую маску Тутанхамона…
Кстати!
Тут, было дело, усомнилиси некоторые читатели в том, что затролленные мною мальчики-пузанчики на пляже реально существуют. Дескать, вот, нашла каких-то исключительных, и вообще, это не Египет, а чуть ли не противоположная сторона света типа Таиланда. Да фигу-дрыгу! Нате! Красавчики зажихають!
