05 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Селедка
Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикоски, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:
- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.
Модники в метро
От них никуда не деться!
Однажды маленький Серёжа из любопытства надел мамины колготки. Так он и стоял в колготках и тапочках перед зеркалом, когда в комнату зашёл отец.
Странно посмотрел он на сына, а потом вздохнув, выпорол его солдатским ремнем и сказал ласково:
- Не делай так больше, сынок. Колготки носят только пидорасы.
Кто такие пидорасы Сережа не знал, но понял, что это плохие люди. К маме с тех пор он стал относиться настороженно, как бы подозревая её в нехорошем.
Когда Сережа вырос, они стал встречаться с девушкой Катей. Но неожиданно выяснилось, что та носит капроновые колготки. Сереже пришлось с ней расстаться, хотя он и очень переживал и даже плакал по ночам.
Потом он познакомился с девушкой Машей. Но опять его подстерегало разочарование. Маша тоже не пренебрегала колготками.
Интересные факты об оргазме
Некоторые женщины испытывают opгaзмы во время родов
Во время эякyляции мужское семя вылетает из пeниca со скоростью 45 км/ч, в то время как самому быстрому человеку планеты удалось достигнуть 44,7 км/ч
Согласно исследованиям, люди, испытывающие opгaзм четыре или более раз в неделю, выглядят до семи лет моложе
Слово opгaзм происходит от греческого слова "оrgаsmоs", что в переводе означает вдувать, возбуждаться
Некоторые спортивные движения и подтягивания могут вызывать opгaзм у очень маленького количества людей
1% женщин со всего мира могут испытывать opгaзм от cтимyляции груди
Самое большое количество opгaзмoв во время одной сессии женской мacтypбaции было установлено в 2006 году и составляет 49 раз
Продолжение поста "Интересные факты об оргазме" здесь...Дети, планирующие грандиозное зло
Герой нашего времени
Вот что я вам расскажу:
Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России. 1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял.
Продолжение поста "Герой нашего времени" здесь...
Любовь зла
- Стрит! – принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.
- Пф-ф, - вместе с клубами белого дыма из пасти ящера вырвался саркастичный смешок. Он аккуратно, насколько позволяли когтистые лапы, открыл свою комбинацию.
- Этого не может быть! - девушка в волнении вскочила на ноги. – Фул-хаус?! Ты жульничаешь! Карты в рукаве прячешь! Ну-у, то есть, я хотела сказать, куда-нибудь прячешь… – она с сомнением оглядела внушительную, фигуру своего соперника, покрытую блестящей, антрацитово-чёрной чешуёй.
- Ты ещё «ой, всё!» добавь, сейчас это модно, - дракон широко зевнул и с довольным видом уставился на разгневанную принцессу. - Куда я их спрятать могу, умница, ты моя?
- Не знаю, под крыло, чешую или… – продолжала бушевать та.
- … хвост, – хитро улыбаясь, подсказал дракон.
- Да, под хв… Да ты издеваешься надо мной?!
Мифы о животных, которые многие принимали за правду
Мы могли бы поспорить (но не станем, потому что существует маленький шанс, что мы проиграем… ну а проигрывать никто не любит), что вы или ваши друзья верите по крайней мере в один из мифов о животных, речь о которых пойдёт в сегодняшнем посте.
Самка богомола съедает самца после произведения потомства
Нет. Хотя это действительно случается в очень редких случаях, так или иначе, это ни в коем разе не типичное поведение для богомолов.
Продолжение поста "Мифы о животных, которые многие принимали за правду" здесь...Старпёрства псто
Подхожу сейчас к квартире, открываю дверь и боковым зрением замечаю что с соседской дверью что-то не так.
Поворачиваются голову, ну так и есть! Из замка соседской двери торчит связка ключей. Пиндец какой-то, при мне это уже второй раз! Стучусь в дверь к соседям, открываю свою дверь, заношу сумку, выглядываю в открытую дверь, соседей нет. Стучусь еще раз, уже громче и настойчивее.
Примерно через полминуты за дверью слышатся какие-то шорохи.
- Кто там?
- Это я, ваш сосед. Вы ключи в двери забыли.
- Что?
- Ключи говорю у вас из двери торчат!
Готовим по разному
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Продолжение поста "Готовим по разному" здесь...Секс на первом свидании как эффективный способ построить отношения
Наткнулась тут в комментариях к своему посту на фразу: «Как для меня, то девушка, с которой я переспал на первом свидании, просто не создана для серьезных отношений», — и поняла, что накипело. И, видимо, пора мне вступиться за сестер по гендеру, которые не затягивают с этапом сближения и, выражаясь терминологией мужчин, «прыгают» в кровать к новому знакомому на первом-втором свидании.
Честно сказать, в юности, лет до 20, мне тоже это казалось неправильным и неразумным* («А что он обо мне подумает?», «А не потеряет ли интерес, получив желаемое?», «А вдруг он маньяк, и утро я встречу расчлененной и расфасованной в пластиковые пакеты»?). Но с опытом пришло понимание, что для совершения такого «прыжка» гораздо больше аргументов «за», чем «против». И, пожалуй, единственный уважительный аргумент «против» — это когда в фигуранте угадываются приметы маньячности, и секс с ним может быть небезопасен не только с точки зрения получения ЗППП.
Продолжение поста "Секс на первом свидании как эффективный способ построить отношения" здесь...Шокирующие сексуальные традиции народов мира
1. Папуа – Новая Гвинея
У племени самбия довольно странный ритуал, чтобы превратить мальчика в мужчину. В возрасте 7 лет мальчика забирают из племени в поселение мужчин, чтобы он не вступал ни в какие контакты с женщинами, и допускают в общее племя спустя 10 лет. На протяжении всех 10 лет будущему мужчине постоянно прокалывают кожу, пускают из носа кровь и вызывают рвоту скармливанием подростку огромного количества сахарного тростника. Таким образом юноша очищается перед контактом с женщиной в возрасте 17 лет.
Также будущего мужчину данного племени заставляют пить сперму старейшин, объясняя это тем, что сперма поможет мальчику быстрее возмужать и стать сильнее. Даже по возвращении в племя во время менструации своей женщины мужчина должен пускать носовое кровотечение.
Продолжение поста "Шокирующие сексуальные традиции народов мира" здесь...Про соседей
Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»
«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».
Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…
Кот Вася
Есть много историй про то, как животные, вывезенные своими хозяевами Бог знает куда, находят дорогу домой. На это у них уходят недели, месяцы, а то и годы. А я вот вам сейчас расскажу историю про кота Васю, который побил все рекорды своих усатых-полосатых сородичей.
Короче, у нас в деревне, в одном из частных магазинчиков, жил кот Вася. То ли с котёнка завёлся, то ли уже взрослым прибился к людям – не суть важно. Его в магазине держали, чтобы он ловил мышей.
Но Вася, как и любое другое животное, быстро сообразил, что зачем работать, если можно схалявить? Его ведь кормили. Ну, и подворовывал ещё котик, не без этого.
Как-то раз хозяйка магазина, осмотрев очередную палку колбасы, попорченную кошачьими зубами, не выдержала и решила прекратить это безобразие. На другое утро она поехала в город за товаром и заодно посадила Васю в машину, чтобы выкинуть его в городе.
Типа, он там потеряется и в деревню не вернётся.
Самодурства начальников
Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.
Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.
Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.
Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.
Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.
Продолжение поста "Самодурства начальников" здесь...