История, основанная на реальных событиях, произошедшая, аккурат, после реформы здравоохранения в стране.
Когда я был малой, и проводил каждое лето в деревне, к нам иногда, когда я заболевал, захаживала тетя Люба – фельдшер, из соседней деревни. У нее не было образования, она плохо разбиралась в симптомах и болезнях, но у нее был большой чумадан с лекарствами, которые ей выдавало государство. Она осматривала меня, открывала свой «тревожный чумаданчик» и говорила матери: «Выбирай, Наташ!». И добавляла: «А, вообще, пусть капусту ест, от всех болезней помогает». На этом все лечение было закончено. Но, плюс тети Любы был, в том, что лекарства у нее были всегда, причем иногда, даже те, которых нельзя было найти в советских аптеках. И вот годы шли, у тети Любы чумадан все худел и худел, и в конечном итоге, государство решило, что такие тети Любы – деревенские фельдшеры, не нужны. Модернизация же, инновации.
Затем, «умные головы» решили, что в деревнях не нужны не только фельдшеры, но и отделения почтовой связи, детские сады, школы, дороги, свет и как апофеоз – самая жизнь. После этого, «умные господа» решили, что поскольку жизни нет, то и в ближайших малых городках, врачи тоже не особо не нужны, поэтому половину врачей убрали, оставив, таких специалистов, как стоматологи, кардиологи и так далее, только в крупных областных городах, где заседают губернаторы. А в малых городах оставили только терапевтов и травматологов, правда, без аппаратов рентгена, поэтому переломы и другие травмы, там определяют на глазок. Кость торчит – есть перелом, нет, значит, гуляй Вася, ешь опилки. Гипса на всех не хватат, поскольку действуют строгие нормы российского здравоохранения.
Я сижу на приступке и курю, в кустах копается приятель, выдергивая траву, за невысоким забором ползет бабулька – соседка, которая по приезду, угостила нас пирожками, как алаверды, я подхожу к забору и протягиваю ей миску груш.
- Угоститесь, баб Мань!
Она берет грушу, и пытается ее смять, но та не поддается, жесткая, сука.
- Нешем ее жевать – кладет она ее обратно в миску, шепелявя
- Тогда, сейчас… – я метнулся на веранду и вынес половину арбуза
- Ой, куды, мне штолько, милок? Обоссусь ведь – хохмит старушка
- Нормально, берите…
- Ладно, пошошу, на досуге
Приятель настороженно посмотрел на старуху
- Баб, Мань, а чего вы челюсти себе не сделаете, Славка говорил, что вы ветеран труда, почетный работник , вам льготы положены.
- Какие льготы, шынок? С элеватора, али пизданулся, иль ш Луны упал?
- Не знаю, пенсионерам положен стоматолог, челюсти вставные делают… - пожимаю я плечами
- Догоняют и еще делают – улыбается старушка – Штоматолога у нас в деревне не было отродясь, а в ближнем городе убрали всех штоматологов, только в центре есть. А до туда, как раком до Москвы.
- И?
- Шо и?
- Тута съездите!?
- На чем? На тебе, ешли только
- Автобусы…
- Дурачок шо ли, али как?- косится она меня
- Баб, Мань, Ну это же Саня, из Москвы – вздыхает Славик, продолжая драть траву из-под куста
- Понятно…Дурачок, значит – улыбается баба Маня- Какой автобуш милок? Последний автобуш на центр два года назад ходил, потом сняли рейс, дорог то нет, ямы одни, теперь только через ж/д, вокзал, а там ждать, а потом тряснитесь ишо пол дня, короче пока приедешь в центр, последние два зуба вылетят.
- Да, возил ее в центр – Славик оторвался от кустов и подошел к нам – Чего тебе там сказали, баб Мань?
- Ой, чего то тараторили, тараторили, как сороки сраные, на заборе, про то шо, свои очередники есть, и запишь на пять лет вперед, пластмассы говорят у них нет. Всю жизнь была, тепереча кончилась… Я, вот чо думаю – вздохнула старушка – А тама?! – показала она небо, - Тоже очереди и плаштмаши нет? – подмигнула она нам
Мы, лишь пожали плечами.
- Ладно, шынки, спасибо за угощения, пойду я, по телевизору сейчас новости казать будут, про космос там и прочее, а то шкоро швет отключат…
Славик посмотрел ей вслед:
- Вот сколько ее знаю, понять не могу, какой ей космос? Свет аккурат по два раза в день гаснет, воды нет, что такое унитаз, тут половину народа даже не знает, какой космос им?
- Так, на космос только уповать, и приходится, по такой жизни, - потушил я бычок в банку с окурками.
- Ладно, пошли в дом, выпьем, закусим – откашлялся Славик
- Мужики…
Со стороны дороги послышался голос, мы подошли к забору и увидели местного знакомого, Петюню, который стоял и поправлял маленькой девочке панаму.
- Что за прЫнцесса? – улыбнулся я
- Дочка, моя, Светка - представил он маленькое создание с белокурыми волосами и голубыми глазами.
- Я не прЫнцесса! Я Матильда…- зло посмотрела на меня девочка
- Чой-то? – нахмурился я
- Принцессы никчемные, а Матильда хорошая была, она Леона любила… Да, папа? - посмотрела девочка на отца.
- Типа того – улыбнулся Петюня.
- Ну, держи конфетку, Матильда! – протянул я девочке конфету, которая была у меня в шортах и осталась после утреннего чаепития. Привычка с детства. Одну конфету всегда засовывать в карман, на про запас.
- С ума сошел! – накинулся на меня Петя и отнял конфету
- Ты чего? Пьяный что ли? – покосился я на него
- Нельзя ей сладкого! Вообще нельзя!
- Доча, на, лучше сливку скушай, - сорвал полуспелую сливу Петя и протянул дочери
- Они кислая… - поморщилась девочка
- Тогда, на, закуси.. – отец протянул дочери гарбушку черного хлеба
Мне сразу вспомнилось детство. У меня была дикая аллергия, и шоколад был под запретом, поэтому вместо шоколадки, мне оборачивали в плитку горбушку черного хлеба, горелую ее сторону, типа плитка шоколада получалась. С годами аллергия не прошла, даже усилилась, но мне просто на нее стало по хую, в какой-то момент. Поэтому точу все запрещенное, как страной, так и здоровьем.
Недавно, как обычно проснулся на трехчасовой ночной перекус. В этом состоянии я жру подряд, я даже не понимаю чего я ем. В темноте, пошарив рукой в вазе со сладостями, я нашел какие-то кунжутные семечки в меду или в сахаре, хер там разберешь, откусил и прожевал. Как, блядь, гортань чесаться начала и опухать, пиздец. Дышать тяжело, полез в аптечку, темно, ни хуя не вижу, наощупь сожрал, какие-то таблы, не помогло, кое-как включил свет, нашел кларетин, захерачил полпачки, вроде отпустило. Прихожу, ложусь, моя поворачивается, спрашивает:
- Где ты все ходишь?
А у меня все опухшее, язык, гортань, я говорю:
- Ожрал чой-то, ядь…
- Бухал, что ли посреди ночи? – смотрит она на меня дикими глазами
- И ыди ы, оворю же…- потом подумал и добавил – в ызду – и отвернулся
Начали действовать таблы, которые, я по ошибке выпил. Херово, дыхание сбивается, потею, как скотина, ворочаюсь, она не выдержала, двойного пресса, потому что справа от нее Лавик лежал сопел и задыхался, периодически что-то выплевывая, и она ушла в другую спальню. Так мы с Лавом до утра и лежали, он с одной стороны помирал, а я с другой. А на утро, все как всегда, у него почесуха, и у меня. Я потому что, что-то не то сожрал, а он потому что корм у кота подожрал, который ему нельзя.
-Ладно, пап, пойду, поиграю – девочка развернулась, и побежал к подружкам.
- Мужики, может, а? Выходной как ни как? – Петюня достал из широких штанин пузырь
- Да, мы сами тебе хотели предложить, - улыбнулся я
- Первый случай в истории – подмигнул нам Славик
- В смысле?
- Гора и Магомед пришли друг к другу
Мы зашагали в дом:
- А почему Матильдой, ее называешь? - спросил я
- Да, она сама так решила, когда «Леон» посмотрела. Говорит, хочу быть как эта девочка, вот я ее Матильдой и называю.
- Дебильная кличка – открыл я дверь
- А, ты свою, прЫнцессой называешь? – ухмыльнулся Петя
- Неа…Сосиской – пожал я плечами
- Почему сосиской? – удивился Петя
Первый раз я задумался, почему: Сосиска…
- А хрен его не знает, просто сосиска и все.
- «Любящие» отцы, сосиски, Матильды у них – вздохнул Славик, и достал из серванта стопки и стаканы.
Мы сели за стол, достав из холодильника водку и домашний компот. Выпили, еще и еще,
- Сладенького чего- то хочется. Подай шоколадку – сказал я, после третьей или пятой рюмки
- Хрен тебе! – убрал от меня плитку Славик
- Ну, дай кусочек, не будь скотиной!
- Сань, иди на хер, я не буду с тобой опять мотаться по городу, Целестадерм искать. – Славик демонстративно взял плитку шоколада смял ее и выкинул в помойку. – Заеб жрать все подряд и своей аллергией, заеб.
- Аллергия – болезнь богатых, бедняки о ней не знают – зевнул я
- Это как? – разлил водку Петя
- Не знаю. Че Гевара сказал, он по образованию аллергологом был – взял я рюмку в руку
- Это тот мужик, который на майках у некоторых в городе? В женской беретке, лохматый такой?– покосился на меня Петя
- Он самый…- выпил я
- Педик какой-то, патлы, беретка – сплюнул Петя и выпил
- У него пять детей было – ухмыльнулся Славик
- Они умеют маскироваться! – резюмировал свою пламенную речь Петюня
- Короче, Сань, заканчивай – пригрозил мне Славик
- Просто у вас тут село ебаное… Хрен мазь найдешь.
- Я тебе говорил, тут такое не продают – Славик махнул рюмку и начал свою гневную тираду - прикинь Петь, поехали тут с ним в город, он говорит, мазь надо купить, и мы с ним час, по всем аптекам, а ты же знаешь, у нас акромя, детского крема в аптеках ничего не продают. Ну, этот же баран упертый. Приезжаем уже в последнюю аптеку, на удивление, в этой аптеке, продавщица даже знала название этой мази, только говорит: «У нас ее не бывает, никто не покупает, дорого». И этот, ухарь из Москвы выдает: «450 рублей, дорого? С ума сошли?». Он это говорит бабе у которой зарплата 8 тысяч рублей. Для нее 450 рублей – целое состояние. Как она его там не убила, ума не приложу.
- Я просто спросил у нее - вздохнул я
- Д-а-а-а-а, тут лучше не болеть или сразу умирать – отрешенно сказал Петя
- А у дочки тоже аллергия, сладкого не даешь ей? – спросил я у Пети, и пошел к холодильнику
- Нет, тут, другое…- вздохнул он и разлил водку – Давай, бахнем еще мужики.
Мы выпили, закурили и уставились на Петю. Он, выпуская клубы дыма, начал рассказ:
- В феврале дело было. Слав, ты тогда в Москву уезжал на месяц, помнишь? – посмотрел Петя на Славика, тот кивнул
- Ты тогда удачно выскочил. Все замело, не пройдешь, не проедешь, снегоуборочных машин нет, на весь район два трактора с ковшами. И чего-то с утра дело было, дочка просыпается, я подхожу, бужу, а она, ни в какую. Одеяло откидываю, а там, мать моя коммунарка, ребенок лежит, а у нее щека как вся голова. Начали с женой выяснять, что да как, оказывается, залезла в подпол, варенье натрескалась, а косточкой от вишневого варенья видно зуб обломила, да еще и дырка там небольшая была, вообще, пиздец. Ну, ладно бы, сразу сказала, испугалась, что ругать будем, терпела два дня, ходила с болью, Зоя, блядь, Комодемьянская, мелкая. Короче говоря, мягко выражаясь, хватаю ее, укутываю и в УАЗик, жена дома с мелким осталась, хорошо не пил с вечера. Дорога, в общем, дороги нет, кругом пелена, кое-как доехали до города, она плачет навзрыд. Приезжаем в детскую поликлинику. А там охранник, медсестра, терапевт и усе. А, нет, еще есть глав. врач, который в вечном отпуске, по штату типа положен. Очередь, как у вас там, в Москве, в свое время была…- задумался Петя
- К мавзолею? – спросил я, разлив еще немного по рюмкам
- Какой, к херам мавзолей, ну, тоже на «М»
- Метро что ли?
- Да, нет, блядь…Ну, жратва у них еще
- Макдональдс что ли?
- Да, к нему, лешему…- Петя сделал паузу - Вот, блядь удивляюсь этому городу, все что на «М» там везде у вас очереди и пробки и сам город на «М» вечная очередь к кормушке – вздохнул Петя
- И чего? Без очереди пустили с острой болью? – спросил я
- Ага, щаз-з-з-з! Там все с острой болью, со всего города, да с близлежащих сел, ну мы ей анальгина еще дома дали, но все тщетно, ребенок же. Сидим, ждем, полдня там просидели, а по нормам терепешным по 10 минут на рыло, но и этих дести минут много, потому что народу вал, зима, все дети болеют. Как кур на конвейере, таблетку в зубы и пиздуй. Дошла до нас очередь, заходим. Врач осмотрела, и говорит: «Я ни детский стоматолог, я вообще не стоматолог, я терапевт, ничего сделать не могу!» Говорю: «А что делать?» «В центр езжайте, там стоматологи есть». Я благим матом ору: «Какой центр, давайте, может, скорую?» Она на меня смотрит, Сань, наверно, как на тебя та продавщица смотрела. Как будто я с луны ебнулся. Я, в больницах уже 1000 лет был, думал все как в СССР, врачи там, скорые. Она на меня уставилась и говорит: «Какая скорая? На центр области машин не хватает и врачей, а у нас при больнице из транспорта буханка 70-го года, которая уже две недели не работает. Если на машине, поезжайте, доедите как-нибудь, с Богом» - и анальгин мне дает, после этого открывает дверь кабинета и орет в толпу детей и родителей: «Следующий!»
- И чего ты? – спросил я
- Чего? Сажусь и еду. Дочка плачет, Ад кромешный, вьюга ни хера не видно. Представь у нас летом то дорог нет, а тут зима. Где дорога, где поля, сам черт не разберет! Короче говоря, кое – как едем. И не доехали то километров пять, может семь, и мой козел зачихал и подох, посреди русской равнины. Я туда-сюда, а он мертвый, ну жу-жу. А, темнеет то рано, время идет, в центре есть больничка 24 часа, но платная, там такие цены, что если я себя продам, машину продам, мне даже на пороге там покурить не хватит. Чего делать?! Беру дочу на руки и пешочком…- Петя задумался – Налейте еще что ли
Я разлил еще водки и протянул ему сигарету. Выпили. Он закурил:
- И вот иду я с ней на руках, кругом снег, ни зги не видно и думаю: Чего же, блядь, меня так государство наше родное прикладывает? Мои предки, я всю жизнь пахали на эту страну, все до копейке плачу, налоги на землю там, и прочее. Не ворую, не убиваю никого. Ладно, меня уебка, за что старух и детей так хуярят? Они ведь там ни колонна какая, они даже не знают, где Америка находится, их то за что последнего лишают? Сука, элементарного лишают, то, что детский сад закрыли, хрен с ним, как-нибудь без него, в школе полтора учителя, ну тоже как-нибудь, но лечения то, зачем лишать? Нет, я не умный там, многого наверно не понимаю, но как они великую страну хотят построить, если у них ни врачей, ни учителей, ни дорог, ни элементарного электричества не будет?
- В космос улетят – вздохнул я
- Чего? – покосился на меня Петя
- Да, так…И чего дальше…
- Иду, дочка прижалась, пиздец, короче. Даже описать слов не хватает, сердце сжимается, жалко ее и сделать ничего не могу. И тут из вьюги, можно сказать, УАЗик ментовской, прямо навстречу. Я видно повстречке шел, хуй там разберешь на такой дороге, где дорога, где обочина. Оттуда знакомый выскакивает, как-то с машиной помогал ему. Орет: «С ума сошел, с ребенком, повстречке! Пьяный что ли! Родительских прав лишу!» Я ему на пальцах объясняю, что щеку раздуло, врача нет в городе, вот в центр едем, машина екнулась. Он стоит, мнется, потом говорит, садись, залезаю с дочкой на заднее сиденье. Поворачивается к нам, протягивает таблетку, которую из бардачка достал и воду, говорит: «Дай ей, это сильное средство должно помочь». И поясняет: «На бытовыху едем, два мужика, по-пьяному делу дом крушат, чего-то не поделили» Спрашиваю: «А как же теперь?» Отвечает: «Да, хер с ними, все равно на нашем тарантасе пилить час не меньше. Так что, апосля съездим, за это время или помирятся или прибьют друга-друга. И так, и так, нормально. Тут люди живы будут, а во втором дураков меньше на Земле будет». Вообще доехали до поликлиники, там опять очередь, запись какая-то, пиздец, в общем. Чуть ли не на коленях всю очередь умолял пропустить, а потом врача умолял чтобы помогла, все, что было, ей отдал, 850 руб.
- И как, вылечили? - спросил я
- Какой-то дренаж поставили, все сделали, а дырку сказала надо записываться, а там очередь на 7 мес. вперед, вот в конце августа поедем, в феврале записался.
- Мда- потупил взгляд в окно Славик
- Красный Кр-е-е-е-емль, что ж ты вьешься, на мое-е-е-е-ю-ю-ю-ю-ю головой – протянул я
- Над мо-е-е-е-ю головой! Ты доб-ы-ы-ы-ы-чи не дожде-е-е-е-шься – Пропел Славик, разливая водку
- Красный Кр-е-е-е-е-мль, я не тв-о-о-о-о-о-й! – пробасил Петька
